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Articles avec #tranches de vie catégorie

2017-09-20T17:45:21+02:00

Règlement de compte médical

Publié par Fille Ainée

Je vous l’avais promis, je l’avais dit, alors je lâche brièvement marteau, scie et pinceaux pour vous parler de ce qui m’a tenu très à cœur cet été : le « NON je n’ai pas la carte Vitale et ca ne fait pas de moi un monstre pour autant ! ».

 

Comme les 3xrien font toujours les choses à fond, Petit Nain, une semaine après notre arrivée en France, nous a proposé une activité très ludique en tombant de sa hauteur. Moi déjà, c’est un terme que je ne connaissais pas. Disons que je me suis toujours vautrée dans les escaliers, sur un trottoir ou en enjambant une barrière, aussi gracieusement que possible évidemment, mais de ma hauteur, à l’arrêt, ça jamais. Donc au niveau de la nouveauté, nous accorderons un A à Petit Nain pour l’inventivité. Cette chute s’est produite un soir alors que nous rentrions d’un concert de musique celte. Il était tard, je tourne le dos au Nain pour remercier nos voisins avec qui nous avions passé la soirée et PAF, le Nain se vautre ! Dans le silence le plus total ! Une vraie noyade terrienne.

 

Ahurissement complet ! La mère boit, le Nain titube ! Moyen Nain, son collègue, s’approche pour relever sa version miniature qui ne fait pas mine de faire beaucoup d’efforts et là, à la consternation générale, nous constatons que le bras droit du Nain a une sale touche. Pas beau du tout. Style bigle en biais. Je n’avais jamais vu de bras cassé mais même en grande débutante que j’étais, il était indéniable que cette chute allait grandement nous gâcher le début des vacances et surtout faire un ÉNORME trou dans le budget saucisse-frites ! Parce que voyez-vous, nous n’avons pas la carte Vitale !!!

 

Immédiatement, notre voisine, infirmière de son état, téléphone à sa collègue et nous obtient deux Pass VIP pour le service des urgences. Comme chez Disney, on ne fait pas la queue ! Et nous voilà partis avec le Nain, le bras en attelle, enroulé dans le dernier numéro de Maisons et Jardins (tant qu’à faire !).

 

Inutile de vous dire que notre arrivée nocturne aux urgences est passée totalement inaperçue. Je ne m'attendais pas au déroulé de tapis rouge mais il y avait une telle foule qu’on se serait cru un soir de 14 juillet sur les Champs Elysées. Pourquoi un tel rassemblement ? Et puis de m’interroger : quelle est la définition du mot « urgence » ?

 

Parce qu’entre la mère de famille accompagnée de sa peste et qui se plaint d’attendre depuis plus de quatre heures parce que sa morveuse est tombée de l’escabeau (la dite morveuse qui court dans la salle d’attente, en pleine forme), celui qui a mal au ventre mais refuse d’attendre le lendemain pour voir son médecin traitant et la petite mamie qui a du mal à dormir seule chez elle, je suis passée en mode gros questionnement. Si j’avais raté la fête ? Et si, en fait, la nuit aux urgences, y’avait pas une grosse rave party et qu’on ne m’avait jamais invitée ?

 

Bon, je plaisante, certes, mais je trouve qu’il y a quand même un vrai malaise au niveau des services de santé publique. Qu’est ce qui fait qu’on perd le sommeil au point de préférer attendre la nuit entière aux urgences alors que quelques heures plus tard, on peut se rendre directement chez son médecin ?

 

Mon expérience en matière d’urgences est fort limitée et à part un épisode particulièrement dramatique, il y a quelques années, quand Moyen Nain a plongé comme une sirène dans la piscine du jardinier sans en vérifier le niveau d’eau et est remonté à la surface mesurant dix centimètres de moins, je commence à penser que les nuits à l’hôpital sont particulièrement populaires auprès de ceux qui se vautrent dans le caniveau suite à un abus d’ambroisie ou qui ont tellement besoin de chaleur humaine passé minuit qu’ils viennent tous se rejoindre sous les néons blafards d’une salle d’attente impersonnelle. J’admire le personnel soignant !

 

Revient donc la question du coût des soins. Evidemment, pour nous autres expatriés, non résidents en France, la note est salée. Et de me demander si ces gens étaient amenés à régler la note en partant, prendraient-ils conscience du coût de leur hypochondriaquité (ne cherchez pas ça n’existe pas mais je trouve ce mot très éloquent !!).

 

Ma première approche à la réception n’est jamais facile car ma réponse à cette fameuse question « vous avez la carte Vitale ? » provoque toujours beaucoup de contrariété. Non, je ne l’ai pas cette fameuse carte ! Et je n’ai pas non plus de carte mutuelle. De toute façon même si j’en avais une, elle ne servirait strictement à rien ici en France ! Certaines personnes vont jusqu'à compatir « Mais comment vous allez faire ? ». Mais Madame, je vais certainement partir en courant sans payer la note et en vous laissant bien sûr ce Nain qui m’encombre et quand vous aurez vu comment il me vide le frigo en un temps record, c’est vous qui règlerez la facture en me le renvoyant illico presto !

 

Pas sûr aussi que le géniteur du Nain en question ait le sourire au réveil. D’abord, ca commence toujours par une note de téléphone salée, comme un grand appel au secours. Monsieur 3xrien, le Nain s’est vautré. Tu peux me virer de l’argent ? Imaginez qu’après quelques appels de ce genre, l’Homme ne répond plus au téléphone entre minuit et 6 heures du mat, heure française ! Il apprend vite le gaillard.

 

Pour finir, le Nain a eu le plaisir de faire la connaissance du Dr. C, qui même incapable de rédiger un rapport médical en français moyen, lui a réduit sa fracture de façon magistrale. Mon Nain a eu l’oscar du plâtre et a passé le reste de ses vacances dans son lit, dispensé de vaisselle au grand dam de ses collègues. Par contre, c’est quand j’ai emmené ma troupe de joyeux troubadours grimper aux arbres que mon Nain a réalisé toute l’énormité de sa condition médicale. Et m’a donné, par la même occasion, l’excuse parfaite pour rester sur le plancher des vaches au lieu de me balancer aux branches comme un chimpanzé.

 

Petite pensée sentimentale pour ce chèque de 500 euros abandonné au service comptable de la clinique machin chose et qui ne me voyant pas revenir, doit me pleurer à chaudes larmes. Rassure-toi mon chèque, le reste du paiement va bientôt te rejoindre. Car figure-toi que Monsieur 3xrien vient de recevoir la facture finale et que même si cette dernière est rédigée en français et que l’Homme maîtrise peu la langue de Molière, il sait au moins très bien lire ce qui figure dans la petite case en bas.

 

Petite mention sympathique pour la brave dame qui travaille à la comptabilité et qui pendant de nombreuses semaines a vainement tenté de nous obtenir une carte mutuelle européenne pour faire passer la pilule : Gentille Madame, quand la Malaisie fera partie de l’Europe, le monde sera soudainement devenu bien petit !!

 

Petite remarque également à la prochaine qui me demande comment, vous n’avez pas la carte Vitale ?, le jour où j’en ai une, je te la fais bouffer !

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2017-08-10T12:48:24+02:00

Tiens bon la rampe, Simone !

Publié par Fille Ainée

Je ne sais pas si vous connaissez la chaîne TV américaine  HGTV, mais nous nous régalons d’un de leurs programmes,  « Stone House Revival ». Un programme entièrement dédié à la rénovation de maisons anciennes, dans le respect des matériaux et des traditions de l’époque. Un programme terriblement intéressant quand on possède soi-même un petit morceau d’histoire. Au cours de chaque émission, Jeff Devlin, menuisier de son état, récupère du bois ou des pièces trouvées sur la propriété à restaurer. Je crois que ce coup ci, il aurait été fier de moi !

 

C’est en prenant possession de la maison, à Pâques dernier, que j’avais trouvé dans le jardin, une très jolie branche, mise de côté dans l’espoir, un jour, d’en faire quelque chose. Comme Monsieur 3xrien donnait l’exemple en s’agitant comme un effréné malgré une chaleur torride, je me suis souvenue de cette branche. Et ça a fait tilt !

 

Pour remplacer une rampe d’escalier qui en avait beaucoup vu et ne tenait que par un fil

 

Tiens bon la rampe, Simone !

Beaucoup d’huile de coude pour la passer au papier de verre, deux couches de lasure pour la protéger des intempéries, un grand sourire à Monsieur 3xrien pour la négociation de deux trous et le tour était joué !

 

 

Tiens bon la rampe, Simone !

Jeff, qu’en penses-tu ?

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2017-08-02T11:30:32+02:00

Arthur prend une dérouillée

Publié par Fille Ainée

Les 3xrien ont pris leurs quartiers d’été depuis quelques semaines et après un début en fanfare sur lequel nous reviendrons sans doute et qu’on intitulera « je n’ai pas la carte vitale ! », c’est mode farniente pour certains et « on s’active comme une mouche sur du fromage » pour d’autres.  


Notre nouveau terrain de jeu est vaste et rempli de curiosités ; l’une d’elle : Arthur, chevalier au grand cœur, posté pour le moment en haut de l’escalier.

Arthur prend une dérouillée

Lorsque les gros travaux de rénovation seront achevés, c’est Arthur qui accueillera nos visiteurs dans notre futur hall d’entrée. Seulement voilà, il convient qu’Arthur soit en pleine forme et surtout sur son trente et un mais il a plutôt les pieds rouillés en ce moment ! Et ça, c’est loin d’être chevaleresque !

 

Arthur prend une dérouillée

J’ai tout essayé : paille de fer, produit antirouille, sel et jus de citron au point que maintenant Arthur ressemble à une Margarita espagnole et attire les mouches. Cependant, malgré une très légère amélioration, Arthur a toujours les pieds nickelés piqués de rouille.

 

 

Arthur prend une dérouillée

Je fais donc appel à vous pour des remèdes miracles qui rendraient à Arthur sa gloire d’antan. Quant au citron et au sel, je me les réserve, ce soir, sur la terrasse (avec un peu de Tequila quand même) !

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2017-06-07T01:43:00+02:00

L'art de tourner en rond

Publié par Fille Ainée

Le filet de courses de Grand-Mamie m’a toujours bien fait rigoler. C’était, à l’époque, un truc informe en nylon qui plus vous dépensiez, plus il s’agrandissait. Un peu comme le sac sans fond de Mary Poppins.

Pensez donc, que lorsque j’ai vu passer le tuto de Marie-Claire Idées ICI - le sac zéro déchet - j’ai sauté sur l’occasion. Seulement le hic, c'est que je suis une quiche en crochet ! Qu’à cela ne tienne, j’ai appris. Et puis de nos jours, grâce à TonTube, rien n’est perdu. Le résultat final ne ressemble pas vraiment au modèle d’origine mais mon filet m’a permis de maîtriser les bases du crochet et c’est pas si mal. Ce sac se réalise en rond et ça tourne, ça tourne !

L'art de tourner en rond

Pour l’inaugurer, un petit tour au marché du Ramadan. C’est une période de l’année que j’adore. Plus personne dans les lieux publics, on trouve de la place sur tous les parkings mais attention à ne pas se trouver sur les routes au moment où les locaux rentrent chez eux car la faim les rend nerveux ! Je pense que moi aussi je le serais si je n’avais ni mangé ni bu depuis 5h30 du matin. Et comme à cette occasion, il doit être extrêmement cruel de préparer à diner sans pouvoir y goûter, et surtout attendre 19h19 précise pour se jeter dessus, il y a le marché qui propose tous les soirs des plats tous préparés. Et chez les 3xrien, on se régale. Mes hanches aussi remarquez ! Ce sont des plats assez lourds, frits pour la plupart, et qui tiennent au corps jusqu’au lendemain. J’ai depuis quelques jours la digestion qui gargouille.

Ce marché a donc été l’occasion rêvée de tester la solidité de mon filet de Vamp.

L'art de tourner en rond

Pour le régal des yeux : 

La jelly aux différents parfums

La jelly aux différents parfums

Crise cardiaque assurée avec les roti bom.

L'art de tourner en rond

De la pâte qui baigne de le beurre puis qui est cuite avec un peu plus de beurre histoire de bien vous boucher les artères. A consommer avec modération et en se léchant les doigts. 

L'art de tourner en rond

Le choix des plats est varié mais chez les 3xrien, on préfère le poulet avec du riz,

L'art de tourner en rond

et les brochettes satay.

L'art de tourner en rond

Un conseil, évitez de passer trop près du chaudron d'huile bouillante. 

L'art de tourner en rond

Pour faire passer le tout, une petite noix de coco...

L'art de tourner en rond

ou encore des jus de pastèque, mangue, canne à sucre,

L'art de tourner en rond

ou citron bleu qui sent le malabar !

L'art de tourner en rond

Et au retour, ne pas oublier de passer sous les brumisateurs de la bijouterie pour un petit coup de frais !

L'art de tourner en rond

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2017-05-24T01:50:00+02:00

Travaux de voirie

Publié par Fille Ainée

La règle générale veut que lorsque l'on entreprend des travaux de rénovation de voirie, dans tout pays civilisé, on avertisse les propriétaires des voitures garées le long de ces voiries. En leur laissant au moins une semaine pour déplacer leurs voitures. Ici aussi ! Sauf que, certaines voitures ont été abandonnées ou alors les propriétaires ne savent pas lire ! Alors ça donne ça !!

Travaux de voirie

Des zèbras qui ne zèbrent qu'à moitié...

Travaux de voirie

et du bitume... artistiquement répandu autour de l'objet gênant ! L'art du contournement !!!

Et là, on ne peut s'empêcher de ricaner en se demandant pourquoi, mais pourquoi, les ouvriers n'ont pas pu la déplacer ! Ah Malaisie, tu ne cesseras de m'étonner. 

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2017-05-02T07:41:57+02:00

Les aventures de Cruchotte

Publié par Fille Ainée

Me voici revenue depuis peu dans le monde virtuel. Il m’a fallu plus d'un mois pour être de nouveau connectée. Il paraît que c’est tout à fait normal. Pas raison de s’inquiéter. Sauf que, si comme moi, vous venez d’un pays du Tiers Monde qui en 2 jours top chrono vous remet une ligne internet en service après un déménagement, et qui en plus s’excuse de ne pas pouvoir venir plus tôt, on se demande qui des deux est tiers mondien !?!

 

Il y a eu de grands moments de solitude, des moments où je me suis demandée si je n’étais pas un peu Cruchotte ! Comme celui par exemple où le grand Dieu de la télécommunication, l’Agrume de service, m’assure que je peux parfaitement suivre l’évolution de ma commande de raccordement internet en ligne. Mais l’Agrume, comment je fais ? J’ai PAAAAAAS internet ! Et qui plus est, m’assure qu’on me préviendra de la mise en service de ma ligne… par internet. Là, je baisse les bras. L’Agrume a été touché par une épidémie de grand déraisonnement.

 

Mentionnons aussi ce magasin de meubles tout confort qui s’évertue à m’appeler sur mon portable alors que j’ai répété maintes et maintes fois que le signal ne passait pas à travers mes murs !! Et qui de ce fait m’oblige à courir dehors pour prendre un appel alors que le Mistral souffle à décorner les bœufs. Et qui va me la rembourser ma mise en plis ? Tout ça parce que le système ( !) n’a pas enregistré la date de livraison de ma commande et que maintenant je m’énerve comme un vampire devant une gousse d’ail. Il a bon dos le système ! Ne serait-ce pas plutôt la manchote qui a pris le rendez-vous qui aurait besoin d’un rappel à l’ordre ? Ne travaillerait-elle pas chez l’Agrume à mi-temps par hasard ?

 

On respire à fond. Bien à fond. On creuse profond, à l’intérieur de son moi-même, on va chercher loin pour retrouver des bribes de soi comme on était avant. Avant internet, avant les systèmes informatiques ! L’essentiel, rester zen, saine, Cruchotte, ma fille, reste forte. Les adversités de la vie ne te touchent pas, elles te glissent dessus comme du beurre sur une limande pas fraîche. Cruchotte, tu es mon héros !

 

Heureusement de très gentils voisins, témoins de mon désarroi quotidien, ont eu un geste généreux. C’est ainsi que régulièrement, je me suis plantée devant leur porte-fenêtre de salle à manger pour me raccorder au monde extérieur. On ne peut pas dire que j’ai manqué grand chose mais au moins je ne raterai plus rien si des fois le monde changeait radicalement sans me prévenir.

 

De cette expérience de vie, j’en tire une grande leçon. L’important, au bout du compte, est de lâcher prise. De se dire que ce n’est pas grave parce que 10 ans plus tôt, on s’était plutôt bien débrouillée, lors du premier déménagement, sans toute cette technologie. Il faut voir ce mois passé comme un long séjour chez les IA (Internet Anonymes). Une sorte de cure de désintoxication au cours de laquelle on n’avait pas toutes les cartes en main et il a fallu s’en remettre à des facteurs extérieurs. Faire confiance ! L’Agrume, je m’en remets à toi. Et du coup, quand, enfin, on lâche tout, on se sent serein. Et quand on découvre par hasard que l’Agrume vous a enfin raccordé, c’est sans empressement que l’on découvre cette petite box magique.

 

Par contre, de ce mois passé, une mention toute particulière revient à la catégorie des livreurs. Qu’ils soient du Suédois, du magasin tout confort ou encore des maisons de partout. Le livreur est une espèce qui n’a cessé de me surprendre.

 

Les premiers à faire les malins ont été ceux du Suédois. Ayant abandonné notre dernier canapé qui commençait à avoir les genoux qui lâchaient, nous avons investi dans un beau modèle avec méridienne. Moi c’était tout mon rêve cette méridienne. Une envie de me vautrer devant la cheminée, mais comme une Lady. J’avoue que la livraison dudit canapé m’a décontenancée.

 

D’abord, on vous donne un créneau horaire : entre 7h et 19h. C'est vaste !!! Je me suis donc levée tôt ce jour-là. Les livreurs ont débarqué quelques heures plus tard avec 2 énormes cartons pesant chacun plus de 40 kilos. Et dans mon monde à moi, celui du Tiers Monde mentionné ci-dessus, les livreurs, non seulement ouvrent les cartons mais installent le meuble en question et repartent ensuite avec les emballages.

 

Imaginez-vous donc l’air éberlué des livreurs quand, moi, Cruchotte, leur indique où placer mon canapé Suédois. Là, juste devant ma grande cheminée. « Mais Madame, nous ne faisons que livrer ! » Ah ? Mais comment veux-tu, livreur Suédois que moi, Cruchotte, avec tous mes petits bras assemble cette méridienne ? Tu m’as bien regardé ? Et tous ces cartons, qui va les remporter ? Je n’ai pas gagné la guerre mais j’ai quand même remporté une bataille car les livreurs ont accepté non seulement de déballer mais également de remporter les cartons. Cruchotte n’est donc pas si bête ! Un bel acte de pitié de la part de ces hommes forts.

 

Une fois partis, j’ai fait le tour de la bête et comme le Suédois pense à tout, c’est seule et en moins d’une heure que j’ai pu me vautrer. Ca n’a pas été le cas pour tout !!

 

Ensuite, il y a eu le livreur des maisons de partout. Celui qui s’est énervé comme un pou sur son portable et qui m’a laissé moult messages pour me dire que s’il ne trouvait pas la maison, il repartait. De toutes façons, je m’en fichais parce que j’avais bien dit que le signal ne passait pas et ce n’est qu’après son passage, une fois sortie dans la cour que j’ai reçu 4 appels manqués et 3 messages haineux. Il faut, cependant, remarquer que l’Homme a fait preuve de détermination car il a fini par trouver notre humble chaumière. Ou serait-ce la crainte de se faire taper sur les doigts ? Mais je n’oublierai pas le « Mais Madame si vous ne me rappelez pas dans les 5 minutes, je repars ! ».

 

Pour finir, une petite mention pour le Directeur du magasin tout confort qui pour rattraper les performances désastreuses de son système informatique (Cruchotte n’est pas dupe) est devenu mon meilleur ami. J’aime quand on me dit « Madame, c’est moi le Directeur du magasin tout confort qui vous fait l’honneur de vous appeler, c’est MOI qui vais réorganiser pour VOUS l’emploi du temps de mes livreurs et satisfaire votre commande ». Un peu, oui !! C’est de ta faute, tu assumes.

 

Bref, une fois reconnectée au monde réel – c’est à dire 2 jours avant notre départ – j’ai éprouvé un certain besoin de relativiser. Au cas où, n’est-ce pas. Au cas où lorsque nous allons revenir cet été et que l’internet ne marche plus, je ne grimpe pas aux murs en retroussant les babines. C’est promis, Cruchotte tiendra le coup !

 

Ne m'en voulez donc pas si ces 6 dernières semaines je n'ai répondu à aucun de vos commentaires. Merci ! Merci !

 

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2017-03-27T07:05:07+02:00

Coupée du monde

Publié par Fille Ainée

Voici presqu'une semaine que je suis arrivée sur le sol français pour prendre possession de nos nouvelles pénates de vacances. Une semaine remplie de rebondissements, stress, microbes et fatigue. Mais qu'est-ce que ça va être bon quand enfin tout sera revenu à la normale, en d'autres termes, quand j'aurai enfin ma propre connexion internet !

Pour le moment, je squatte la table de cuisine de Moutie pour rester connectée au monde extérieur et surtout faire toutes les démarches administratives liées au déménagement. Parce que de nos jours, ma Bonne Dame, tout se fait en ligne. Et quand vous n'avez pas de ligne, c'est la débâcle. 

Je ne citerai donc pas ce fournisseur d'accès internet qui, pour me prévenir de l'envoi de ma box, m'enverra un mail (!!!) mais je tiens quand même à mentionner cette aberrance. On se demande si ces gens là n'ont pas eu à subir une lobotomie avant de prendre leurs fonctions !

Ce message est donc pour vous dire que je ne vous oublie pas et que je ne suis pas tombée dans un trou mais que je reviendrai avec des tas d'histoires cocasses comme celle de la téléphonie mobile (j'entends encore résonner dans mes oreilles le rire débile de l'opérateur qui se moquait de moi). 

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2016-12-12T01:09:00+01:00

SuperNanny 7 - La contagion

Publié par Fille Ainée

Je vous avais laissés sur une note un peu négative la semaine dernière au sujet de SuperNanny 6 et de ses aventures extra maritales. Et bien, cette semaine, commençons avec une petite note d’hilarité façon 3xrien.

 

Quelques jours après le départ un peu précipité de SuperNanny 6, SuperNanny 7 est entrée dans nos vies. Une petite bonne femme très souriante, très discrète, toujours pile poil à l’heure, hyper efficace, et qui m’a redonné de la joie de vivre.

 

SuperNanny 7 comprend les codes couleur de mes éponges (ne riez pas !!), sait manier le balai dans les coins, poursuit avec une énergie hors du commun la poussière qui se glisse sous les meubles et a maîtrisé en trois secondes chrono l’aspirateur industriel. J’ai rien à dire !

 

Et puis, vendredi dernier, alors que me voilà revenue d’une expédition remplissage de frigo musclée, le téléphone de SuperNanny se met à sonner. Et là, mon monde s’écroule ! Ce n’est pas une sonnerie de téléphone mais une alarme. Une alarme bien de chez nous : l’appel à la prière !

 

Si vous êtes musulman et que toute la semaine, vous n’avez pas eu le temps d’aller à la mosquée pour prier, le vendredi, c’est votre dernière carte ! Pas question de la louper, cette prière là. Celle de 13h15 !! Et nombreuses sont les personnes qui pour ne pas oublier leur rendez-vous de la semaine (ou un autre jour si vraiment ils sont très pieux et sourds parce qu’avec le boucan que fait le Hurleur du haut de son minaret, même moi, je sais !) font sonner leur téléphone. Croyez-moi, quand vous êtes chez Starbucks et que tout est tranquille autour de vous, ca fout la trouille un truc pareil. A ce moment là, tout le monde disparaît. Un peu comme en Britonie, quand le vendredi suite à un déjeuner au pub, l’équipe entière du service marketing disparaît pour cuver sa bière faire la sieste. Monsieur 3xrien vous le confirmera, le vendredi entre 12h30 et 15h, y’a plus personne dans les bureaux. Pire encore si c’est la période du Ramadhan. Dans ca cas là, vous oubliez tout.

 

Donc, éberluée par ce cri strident qui s’échappe du téléphone de SuperNanny, je fais volte-face et la confronte. « Mais SuperNanny, que faites-vous avec un truc pareil, vous qui êtes catholique (SuperNanny venant des Philippines, il est évident dans ma cervelle qu’elle est catholique) ? ». Et là, tenez-vous bien, elle me répond « je suis convertie ». Mes traits faciaux se figent en une grimace difforme, un grand cri intérieur monte en moi et je sens un énorme moment de solitude s’affirmer. NON !!!! C’est contagieux !!!

 

Reprenant mes esprits, je lui demande des détails et surtout j’essaye de ne pas me laisser gagner par la panique. Et elle m’explique que c’est SuperBoyfriend qui lui a installé cette alarme sur son téléphone pour être sûr qu’elle n’oubliera pas de se jeter à plat ventre sur son mini tapis (tiens donc ! Quelle âme généreuse cet Homme).  Je reprends mes sens, lui propose donc de faire une pause mais elle décline et continue à passer sa serpillière. Moi, je m’agrippe au comptoir de la cuisine.

 

« Mais SuperNanny, qui est donc ce SuperBoyfriend si attentionné ? ». Et là je découvre que cela fait maintenant 5 ans que SuperNanny fréquente cet Homme et que bientôt ils vont se marier. Il a même rencontré la famille de SuperNanny qui approuve. Ben oui, tiens donc, il n’aurait pas un dollar collé au front qui faciliterait le passage à l’acte ?

 

Je vous avoue que j’ai un peu honte de ce qui s’est ensuite produit. Prise d’un énorme fou rire, j’ai tout lâché, Je ne sais pas si c’était nerveux ou l’émotion mais je me suis demandée, avec juste raison, si cela faisait 5 ans que l’Homme avait la langue qui pendait !! 

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2016-11-30T02:18:19+01:00

SuperNanny, suite et… fin !

Publié par Fille Ainée

Ceux et celles qui suivent avidement les exploits de SuperNanny (et mes aventures par conséquence) vont être déçus. SuperNanny m’a rendu son tablier ! Ou plutôt ses clés ! Elle a en effet opté pour une vie sans aspirateur, sans poussière, sans… liberté ? L’Homme à la langue qui pend lui a, en effet, fait miroité un quotidien oisif, sans engagement professionnel. Sa seule mission : la reproduction ! On se croirait au Moyen-âge !

 

Comme je vous l’ai déjà écrit, SuperNanny va devoir se convertir à l’Islam. C’est inévitable ! Ce n’est en soi qu’une formalité mais pour nous, pauvres chrétiens, ça veut dire plus de bacon au petit-déjeuner, ni de belles saucisses rebondies sur le barbecue, plus de petit verre de vin à l’apéritif, et SuperNanny, si fière de sa longue chevelure qu’elle passait des heures à peigner au lieu de faire le repassage, va devoir la cacher sous un voile. Enfin, SuperNanny n’ira pas nourrir les vers dans un cimetière catholique mais sera enterrée selon les rites musulmans. Bon, c’est vrai qu’à ce moment là cela lui sera peut-être complètement égal mais qu’en est-il de ses proches ?

 

Plus nous pensons à cet arrangement et plus l’horrible réalité du quotidien s’impose à nous. L’Homme l’installe dans un studio, attend sagement le moment crucial, ça sent le poisson pourri, ou plutôt la polygamie ! Nous sommes en effet de plus en plus certains que SuperNanny va remplir le rôle de seconde épouse. Aveuglée par des promesses de futur meilleur, SuperNanny ne voit rien venir. Nous, on en a le nez bouché !

 

Donc revenons-en au sujet des enfants. Tant que SuperNanny remplira ses fonctions de reproductrice, tout baigne mais le jour où l’Homme se lassera d’elle, elle n’aura que ses yeux pour pleurer. En effet, la loi Syariah est formelle. En cas de divorce, quand l’Homme l’aura remplacée par une version plus jeune, les enfants nés de leur union reviendront au père. La loi Syariah précise bien que c’est pour le confort de l’ex-épouse, et pour lui donner les meilleures chances (mon œil, oui !) de remariage que les enfants seront à la charge du géniteur. Afin de permettre à cette p’ove femme de pouvoir se remarier plus facilement sans imposer le lourd fardeau de l’éducation de ses rejetons par un autre homme. Voilà une façon hardie de tourner l’affaire !

 

De plus, la loi islamique précise que femme convertie qui divorce n’a aucun droit sur la fortune de son mari. C’est également le cas en cas de décès. Finalement, SuperNanny se retrouvera le bec dans l’eau.

 

En attendant, SuperNanny 7 commence vendredi. Je ne retiens pas mon souffle mais je ne manquerai pas de vous conter mes aventures.

 

 

 

 

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2016-11-24T02:22:52+01:00

Les états d’âmes de SuperNanny

Publié par Fille Ainée

Cela fait bien longtemps que je ne vous ai pas conté mes aventures domestiques et pourtant ce n’est pas faute de matériel ! Bien souvent les drames de la vie quotidienne de SuperNanny donnent peu matière à considération mais en cette fin d’année 2016, SuperNanny se surpasse. Sa vie est sur le point de changer… ou peut-être pas. Il est très difficile de suivre SuperNanny car ça change tous les jours. Ou toutes les semaines. Ou au gré de ses humeurs. Ou quand le vent tourne à 45 degrés !

 

Depuis quelques temps, SuperNanny a pris l’habitude de gérer son emploi du temps. Du style, tu l’attends le mercredi pour réceptionner les bidons d’eau, et bien non, c’est exactement ce jour là qu’elle décide d’avoir une migraine. Ou alors, elle va voir sa sœur à Malacca et ne sera de retour que tard le jour même ou elle doit passer l’aspirateur, cette bête indomptable qu’elle apprécie peu. Il est trop lourd, il est trop plein, il est grincheux…

 

Il y a quelques semaines, j’ai enfin compris pourquoi SuperNanny est si peu concentrée dans la poursuite de la poussière : il y a un homme dans sa vie ! Depuis 8 mois, un homme lui fait la cour. Attention, pas n’importe quel homme et vous allez vite comprendre le pourquoi du comment. Il est musulman. Chose courante chez nous, ça n’a rien d’exceptionnel, mais cela semble gêner SuperNanny qui a peur du qu’en dira t-on. Le « que va t-on penser de moi » revient souvent dans la conversation. Et puis surtout, cet Homme veut l’épouser ! Et pour épouser un musulman, SuperNanny catholique de son état, doit se convertir. A ce stade là, je pense que ce n’est qu’une formalité, mais ça gêne SuperNanny. Donc pour résumer l’action, Semaine 1, SuperNanny ne veut pas l’épouser !

 

Semaine 2, SuperNanny ne viendra pas travailler aujourd’hui, elle est au poste de police. Elle s’est fait ramasser à l’arrêt de bus sans ses papiers. L’Homme vole à son secours. SuperNanny ne veut toujours pas l’épouser.

 

Semaine 3, SuperNanny déménage ! Pour éviter les contrôles de police trop fréquents sur ses trajets, l’Homme a loué un petit studio dans une résidence chic de la banlieue pour que SuperNanny puisse voyager tranquille. Je la félicite de cette aubaine et lui demande comment elle voit cette cohabitation. Il n’y a PAS de cohabitation ! L’Homme ne peut pas venir habiter dans le studio qu’il loue sans être marié. Et là, femme vénale que je suis, trouve cet arrangement magnifique ! Quelle aubaine ! SuperNanny n’aura pas à ramasser les slips sales que l’Homme aurait pu immanquablement laisser traîner sur le sol de la salle de bain ! Mais de quoi te plains-tu SuperNanny ! SuperNanny m’affirme qu’elle ne l’épousera pas.

 

Semaine 4, SuperNanny achète ses meubles ou plutôt l’Homme lui offre toute une batterie de cuisine. Ca sent le glauque. SuperNanny refuse toujours d’épouser l’Homme qu’elle m’avoue ne pas aimer. Combien de temps va t-il tenir ? Monsieur 3xrien et moi suivons passionnément ce reality show. C’est du Dallas gratuit !! Surtout quand, en fin d’épisode, nous apprenons avec stupeur que l’Homme a la langue qui pend !  Depuis plus de 8 mois, l’Homme, non marié, n’a pas le droit de mettre la main sur SuperNanny. Oui, Mesdames ! Non seulement SuperNanny emménage dans un beau studio aux frais de l’Homme mais en plus, elle se refuse à lui. Ou plutôt, il se refuse à elle (vous suivez ??). Les relations intimes pré maritales sont interdites ! J’ai failli m’en étouffer de rire. Mais SuperNanny, n’aurais-tu pas tiré le gros lot ?

 

Semaine 5, SuperNanny m’informe qu’aujourd’hui, elle ne viendra pas travailler car elle a la migraine (c’est un thème récurrent). Elle viendra le surlendemain. Je lui demande pourquoi elle ne prend pas ses cachets. Et là, consternation, stupeur et hébétude, elle me répond qu’elle veut tomber enceinte l’année prochaine et donc ne prend plus de cachet.

 

Que voulez-vous répondre à ça ? Même JR aurait pas pu mieux faire !!

 

 

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