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Articles avec #tranches de vie catégorie

2016-12-12T01:09:00+01:00

SuperNanny 7 - La contagion

Publié par Fille Ainée

Je vous avais laissés sur une note un peu négative la semaine dernière au sujet de SuperNanny 6 et de ses aventures extra maritales. Et bien, cette semaine, commençons avec une petite note d’hilarité façon 3xrien.

 

Quelques jours après le départ un peu précipité de SuperNanny 6, SuperNanny 7 est entrée dans nos vies. Une petite bonne femme très souriante, très discrète, toujours pile poil à l’heure, hyper efficace, et qui m’a redonné de la joie de vivre.

 

SuperNanny 7 comprend les codes couleur de mes éponges (ne riez pas !!), sait manier le balai dans les coins, poursuit avec une énergie hors du commun la poussière qui se glisse sous les meubles et a maîtrisé en trois secondes chrono l’aspirateur industriel. J’ai rien à dire !

 

Et puis, vendredi dernier, alors que me voilà revenue d’une expédition remplissage de frigo musclée, le téléphone de SuperNanny se met à sonner. Et là, mon monde s’écroule ! Ce n’est pas une sonnerie de téléphone mais une alarme. Une alarme bien de chez nous : l’appel à la prière !

 

Si vous êtes musulman et que toute la semaine, vous n’avez pas eu le temps d’aller à la mosquée pour prier, le vendredi, c’est votre dernière carte ! Pas question de la louper, cette prière là. Celle de 13h15 !! Et nombreuses sont les personnes qui pour ne pas oublier leur rendez-vous de la semaine (ou un autre jour si vraiment ils sont très pieux et sourds parce qu’avec le boucan que fait le Hurleur du haut de son minaret, même moi, je sais !) font sonner leur téléphone. Croyez-moi, quand vous êtes chez Starbucks et que tout est tranquille autour de vous, ca fout la trouille un truc pareil. A ce moment là, tout le monde disparaît. Un peu comme en Britonie, quand le vendredi suite à un déjeuner au pub, l’équipe entière du service marketing disparaît pour cuver sa bière faire la sieste. Monsieur 3xrien vous le confirmera, le vendredi entre 12h30 et 15h, y’a plus personne dans les bureaux. Pire encore si c’est la période du Ramadhan. Dans ca cas là, vous oubliez tout.

 

Donc, éberluée par ce cri strident qui s’échappe du téléphone de SuperNanny, je fais volte-face et la confronte. « Mais SuperNanny, que faites-vous avec un truc pareil, vous qui êtes catholique (SuperNanny venant des Philippines, il est évident dans ma cervelle qu’elle est catholique) ? ». Et là, tenez-vous bien, elle me répond « je suis convertie ». Mes traits faciaux se figent en une grimace difforme, un grand cri intérieur monte en moi et je sens un énorme moment de solitude s’affirmer. NON !!!! C’est contagieux !!!

 

Reprenant mes esprits, je lui demande des détails et surtout j’essaye de ne pas me laisser gagner par la panique. Et elle m’explique que c’est SuperBoyfriend qui lui a installé cette alarme sur son téléphone pour être sûr qu’elle n’oubliera pas de se jeter à plat ventre sur son mini tapis (tiens donc ! Quelle âme généreuse cet Homme).  Je reprends mes sens, lui propose donc de faire une pause mais elle décline et continue à passer sa serpillière. Moi, je m’agrippe au comptoir de la cuisine.

 

« Mais SuperNanny, qui est donc ce SuperBoyfriend si attentionné ? ». Et là je découvre que cela fait maintenant 5 ans que SuperNanny fréquente cet Homme et que bientôt ils vont se marier. Il a même rencontré la famille de SuperNanny qui approuve. Ben oui, tiens donc, il n’aurait pas un dollar collé au front qui faciliterait le passage à l’acte ?

 

Je vous avoue que j’ai un peu honte de ce qui s’est ensuite produit. Prise d’un énorme fou rire, j’ai tout lâché, Je ne sais pas si c’était nerveux ou l’émotion mais je me suis demandée, avec juste raison, si cela faisait 5 ans que l’Homme avait la langue qui pendait !! 

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2016-11-30T02:18:19+01:00

SuperNanny, suite et… fin !

Publié par Fille Ainée

Ceux et celles qui suivent avidement les exploits de SuperNanny (et mes aventures par conséquence) vont être déçus. SuperNanny m’a rendu son tablier ! Ou plutôt ses clés ! Elle a en effet opté pour une vie sans aspirateur, sans poussière, sans… liberté ? L’Homme à la langue qui pend lui a, en effet, fait miroité un quotidien oisif, sans engagement professionnel. Sa seule mission : la reproduction ! On se croirait au Moyen-âge !

 

Comme je vous l’ai déjà écrit, SuperNanny va devoir se convertir à l’Islam. C’est inévitable ! Ce n’est en soi qu’une formalité mais pour nous, pauvres chrétiens, ça veut dire plus de bacon au petit-déjeuner, ni de belles saucisses rebondies sur le barbecue, plus de petit verre de vin à l’apéritif, et SuperNanny, si fière de sa longue chevelure qu’elle passait des heures à peigner au lieu de faire le repassage, va devoir la cacher sous un voile. Enfin, SuperNanny n’ira pas nourrir les vers dans un cimetière catholique mais sera enterrée selon les rites musulmans. Bon, c’est vrai qu’à ce moment là cela lui sera peut-être complètement égal mais qu’en est-il de ses proches ?

 

Plus nous pensons à cet arrangement et plus l’horrible réalité du quotidien s’impose à nous. L’Homme l’installe dans un studio, attend sagement le moment crucial, ça sent le poisson pourri, ou plutôt la polygamie ! Nous sommes en effet de plus en plus certains que SuperNanny va remplir le rôle de seconde épouse. Aveuglée par des promesses de futur meilleur, SuperNanny ne voit rien venir. Nous, on en a le nez bouché !

 

Donc revenons-en au sujet des enfants. Tant que SuperNanny remplira ses fonctions de reproductrice, tout baigne mais le jour où l’Homme se lassera d’elle, elle n’aura que ses yeux pour pleurer. En effet, la loi Syariah est formelle. En cas de divorce, quand l’Homme l’aura remplacée par une version plus jeune, les enfants nés de leur union reviendront au père. La loi Syariah précise bien que c’est pour le confort de l’ex-épouse, et pour lui donner les meilleures chances (mon œil, oui !) de remariage que les enfants seront à la charge du géniteur. Afin de permettre à cette p’ove femme de pouvoir se remarier plus facilement sans imposer le lourd fardeau de l’éducation de ses rejetons par un autre homme. Voilà une façon hardie de tourner l’affaire !

 

De plus, la loi islamique précise que femme convertie qui divorce n’a aucun droit sur la fortune de son mari. C’est également le cas en cas de décès. Finalement, SuperNanny se retrouvera le bec dans l’eau.

 

En attendant, SuperNanny 7 commence vendredi. Je ne retiens pas mon souffle mais je ne manquerai pas de vous conter mes aventures.

 

 

 

 

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2016-11-24T02:22:52+01:00

Les états d’âmes de SuperNanny

Publié par Fille Ainée

Cela fait bien longtemps que je ne vous ai pas conté mes aventures domestiques et pourtant ce n’est pas faute de matériel ! Bien souvent les drames de la vie quotidienne de SuperNanny donnent peu matière à considération mais en cette fin d’année 2016, SuperNanny se surpasse. Sa vie est sur le point de changer… ou peut-être pas. Il est très difficile de suivre SuperNanny car ça change tous les jours. Ou toutes les semaines. Ou au gré de ses humeurs. Ou quand le vent tourne à 45 degrés !

 

Depuis quelques temps, SuperNanny a pris l’habitude de gérer son emploi du temps. Du style, tu l’attends le mercredi pour réceptionner les bidons d’eau, et bien non, c’est exactement ce jour là qu’elle décide d’avoir une migraine. Ou alors, elle va voir sa sœur à Malacca et ne sera de retour que tard le jour même ou elle doit passer l’aspirateur, cette bête indomptable qu’elle apprécie peu. Il est trop lourd, il est trop plein, il est grincheux…

 

Il y a quelques semaines, j’ai enfin compris pourquoi SuperNanny est si peu concentrée dans la poursuite de la poussière : il y a un homme dans sa vie ! Depuis 8 mois, un homme lui fait la cour. Attention, pas n’importe quel homme et vous allez vite comprendre le pourquoi du comment. Il est musulman. Chose courante chez nous, ça n’a rien d’exceptionnel, mais cela semble gêner SuperNanny qui a peur du qu’en dira t-on. Le « que va t-on penser de moi » revient souvent dans la conversation. Et puis surtout, cet Homme veut l’épouser ! Et pour épouser un musulman, SuperNanny catholique de son état, doit se convertir. A ce stade là, je pense que ce n’est qu’une formalité, mais ça gêne SuperNanny. Donc pour résumer l’action, Semaine 1, SuperNanny ne veut pas l’épouser !

 

Semaine 2, SuperNanny ne viendra pas travailler aujourd’hui, elle est au poste de police. Elle s’est fait ramasser à l’arrêt de bus sans ses papiers. L’Homme vole à son secours. SuperNanny ne veut toujours pas l’épouser.

 

Semaine 3, SuperNanny déménage ! Pour éviter les contrôles de police trop fréquents sur ses trajets, l’Homme a loué un petit studio dans une résidence chic de la banlieue pour que SuperNanny puisse voyager tranquille. Je la félicite de cette aubaine et lui demande comment elle voit cette cohabitation. Il n’y a PAS de cohabitation ! L’Homme ne peut pas venir habiter dans le studio qu’il loue sans être marié. Et là, femme vénale que je suis, trouve cet arrangement magnifique ! Quelle aubaine ! SuperNanny n’aura pas à ramasser les slips sales que l’Homme aurait pu immanquablement laisser traîner sur le sol de la salle de bain ! Mais de quoi te plains-tu SuperNanny ! SuperNanny m’affirme qu’elle ne l’épousera pas.

 

Semaine 4, SuperNanny achète ses meubles ou plutôt l’Homme lui offre toute une batterie de cuisine. Ca sent le glauque. SuperNanny refuse toujours d’épouser l’Homme qu’elle m’avoue ne pas aimer. Combien de temps va t-il tenir ? Monsieur 3xrien et moi suivons passionnément ce reality show. C’est du Dallas gratuit !! Surtout quand, en fin d’épisode, nous apprenons avec stupeur que l’Homme a la langue qui pend !  Depuis plus de 8 mois, l’Homme, non marié, n’a pas le droit de mettre la main sur SuperNanny. Oui, Mesdames ! Non seulement SuperNanny emménage dans un beau studio aux frais de l’Homme mais en plus, elle se refuse à lui. Ou plutôt, il se refuse à elle (vous suivez ??). Les relations intimes pré maritales sont interdites ! J’ai failli m’en étouffer de rire. Mais SuperNanny, n’aurais-tu pas tiré le gros lot ?

 

Semaine 5, SuperNanny m’informe qu’aujourd’hui, elle ne viendra pas travailler car elle a la migraine (c’est un thème récurrent). Elle viendra le surlendemain. Je lui demande pourquoi elle ne prend pas ses cachets. Et là, consternation, stupeur et hébétude, elle me répond qu’elle veut tomber enceinte l’année prochaine et donc ne prend plus de cachet.

 

Que voulez-vous répondre à ça ? Même JR aurait pas pu mieux faire !!

 

 

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2016-10-17T01:41:00+02:00

Un séjour sous les Tropiques ? Mon œil, oui !

Publié par Fille Ainée

Imaginez un petit resto sympa. Je suis avec mes copines, nous déjeunons, et chacune de raconter son été. Et puis d’un coup, je me dis, mince qui a mit le chauffage ? Pouvez pas pousser la clim à fond ? Je transpire tellement d’un seul coup ! Sauf que, je suis la seule autour de la table à sentir ce réchauffement climatique ! Et plus ça va, plus j’ai l’impression de me trouver dans un bain de friture. Vous vous souvenez de cette scène où Indiana Jones est attaché à un tronc d’arbre et inexorablement glisse vers la fournaise tandis qu’un débile cicatrisé ricane pas loin ? Ben Indiana Jones, c’est moi ! Mes joues sont en feu, j’ai le front moite, mes bras transpirent. Grosse bouffée sudationnaire !

 

Faut-il paniquer ? Est-ce là un signe péri ménopausien ? Mon corps si jeune pourtant serait-il en train de me trahir ? Si oui, c’est loin d’être amusant. Sinon pour quelle autre raison mon thermostat corporel dysfonctionnerait ? Moi qui, il y a quelques mois, vous clamais haut et fort que mon corps était un temple dont j’étais la déesse, voilà que je me transforme en spa ! Ça devient sauna à toute heure et de préférence quand ça m’arrange le moins. J’ai des sautes d’humeur, je suis irritable, mon système nerveux s’emballe, mais qui suis-je d’un seul coup ?

 

Remarquez, ça ne fait ricaner personne autour de notre table. Parce que, voyez-vous, c’est sournois cette bouffée là ! Nous sommes TOUTES concernées, sauf que pour certaines une bouffée comme ça, c’est comme un séjour sous les Tropiques. Le problème quand on habite déjà sous les Tropiques, c’est que ça ressemble alors à un court séjour dans le désert ! Sans gourde d’eau !

 

Fatiguée de cette métamorphose, je me suis mise à la recherche du remède miracle. Genre petites herbes grâce à qui, d’un seul coup d’un seul, tu retrouves ton temple de déesse. J’ai essayé la sauge, la fleur de trèfle, le rhizome de Cimicifuga, la poudre de Maca et je sens que je vais me mettre au hanneton desséché faute de résultat flagrant. On m’a même conseillé de faire d’avantage d’exercice et là, c’est un sans faute évidemment, parce quand on s’agite par 36 degrés, il est certain qu’on ne fait plus la différence entre une bonne suée physique et une bouffée de chaleur !

 

Dans l’ensemble, j’ai tout de même décidé de garder mon sens de l’humour. Sauf qu’il y a des moments où on n’a pas trop envie de rire. C’est seulement après, en racontant ses aventures à ses copines, que là on s’en paye une bonne tranche. Un peu comme ce samedi de la semaine dernière, quand Monsieur 3xrien m’a accompagnée dans une boutique de robes de soirée.

 

J’en avais repéré une dans la vitrine et je voulais son avis. Histoire de ne pas ressembler à une grosse meringue à la prochaine soirée. Problème, la vendeuse n’a pas ma taille. Qu’à cela ne tienne, je tente la taille en dessous. On ne sait jamais, avec tout ce sport que je fais par semaine, on peut bien espérer un miracle ! Je passe donc dans la cabine d’essayage et tente de me glisser dans une robe dont le haut fort perlé me va très bien…juste le haut ! Le reste de la robe reste bouchonnée sur mes épaules. Résignée, je décide de sortir de cette robe qui visiblement a été coupée pour un insecte brindille. Et là, je réalise avec effroi que je suis coincée ! Impossible de m’en sortir. Le haut trop perlé est tellement rigide que je ne peux même pas bouger un bras. Il faut passer au plan B : demander de l’aide !

 

Deux cas de figure se présentent. Pour garder ma dignité, j’appelle Monsieur 3xrien à l’aide. Ça fait plus de 20 ans qu’on se connaît, la culotte de Grand-mère que je porte (évidemment ce jour là !!) ne l’effrayera pas et on pourra en ricaner tous les deux le soir même autour d’une petite ambroisie. Je n’ose pas. On est en Malaisie, pays musulman, où comme je vous l’ai expliqué la semaine dernière les démonstrations d’affection en public ne sont pas encouragées. Alors pensez donc dans une cabine d'essayage !

 

Je me résigne donc à montrer à la vendeuse qui commence à s’impatienter ma culotte ultra pas sexy. Seulement plus j’y pense, plus je me vois, p’ove idiote coincée dans ma robe, et plus la bouffée de chaleur monte. Le tissu de doublure en satin me colle à la peau, je dégouline des épaules, je ne ressemble plus à rien !

 

Pour terminer cette histoire, la vendeuse est venue me libérer et je pense qu’une semaine plus tard, elle en rit encore ! Alors voilà, l’Indiana Jones que je suis devenue lance un grand appel au secours. Que me reste t-il comme espoir à part le hanneton ?

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2016-06-17T06:45:42+02:00

Et si, nous aussi, on piquait un sprint ?

Publié par Fille Ainée

Hier, en fin d’après-midi, je devais me rendre à l’école des Nains pour une exposition d’art. Moyen Nain exposait ses photos. Donc me voilà sur la route, prise dans des embouteillages monstres parce que évidement, à cette heure là, c’est « Ramadan traffic ». C’est à dire que tout le monde, pendant le Ramadan, quitte son travail à 4 heures de l’après-midi pour rentrer chez soi et être prêt à se jeter sur la nourriture à 19h26 (heure officielle du Buka Puasa pour Kuala Lumpur).

Je me trouvais donc sur la route quand, oh stupeur et stupéfaction, je me suis fait doubler.

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2016-05-24T07:17:59+02:00

Au quotidien chez les 3xrien

Publié par Fille Ainée

Petite pause bouffonne chez les 3xrien. Moyen et Grand Nains sont en examen et je suis en mode remplissage de frigo. Une alimentation équilibrée pour faire marcher les cellules grises, beaucoup de sommeil pour tenir le rythme et surtout, surtout, un soutien moral hors pair pour ces futurs champions !

Comme certains examens se terminent vers 21 ou 22 heures (les Nains doivent plancher sur leurs copies en même temps que leurs collègues britons qui ont, eux, 8 heures de retard sur nous), la petite sieste est quelques fois obligatoire !

La vidéo ci-dessous m’a ramenée 30 ans en arrière quand c’était Moutie qui jouait le rôle de Madame Motivator en m’expliquant que les examens, c’étaient comme monter dans le TGV. Pas d’arrêt en court de route, il faut rester jusqu’au bout ! Mes Nains m’affirment que leurs examens sont plus difficiles que ceux que leur père et moi avons passés. Nous les laissons mariner dans leur arrogance. Parce qu’on a fini nous !

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2016-05-14T02:27:14+02:00

Il est temps d'appeler Noé

Publié par Fille Ainée

Ce n'est pas souvent que je vous parle de la météo locale, si ce n'est pour vous dire qu'il fait chaud, encore chaud et toujours plus chaud, mais aujourd'hui, je tiens à partager avec vous notre mousson annuelle. Et c'est pas du pipi de chat !

Tous les jours, aux alentours de 15h, le ciel gronde, ça tonne et des litres et des litres d'eau se déversent sur la ville. Seulement, cette année, c'est pire que tout. Parce que la terre est saturée d'eau depuis 15 jours, les orages sont de plus en plus violents, et les canalisations bouchées à cause des immondices, Dame Nature prend sa revanche et ça donne ça :

Il est temps d'appeler Noé
Il est temps d'appeler Noé

Hier soir, inconscients du chaos qui régnait deux rues de chez nous, Monsieur 3xrien et moi sommes sortis pour aller dîner. Nous n'allions pas bien loin, juste à deux pas. Pour un trajet qui nous prend d'habitude 2 minutes, nous en avons mis 30. Nombreux sont ceux qui ont noyé leur moteur ou sont tombés dans des trous. Je pense que la prochaine fois, nous resterons au sec.

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2016-05-09T03:59:38+02:00

De noces

Publié par Fille Ainée

Samedi dernier, Monsieur 3xrien et moi étions invités à une réception de mariage malais. Une grande première pour nous deux. Nous avons jusqu’à présent assisté à des mariages chinois et indiens. Mais malais (musulmans), jamais !

Les mariages en Malaisie sont très souvent organisés en fin de semaine, samedi et dimanche ou lors de vacances scolaires pour que la famille lointaine puisse y assister. Et il y en a du monde ! Il est de tradition malaise d'avoir beaucoup d'invités à la noce. Si la cérémonie se déroule dans un village, tout le village est invité.

Un mariage malais est une affaire royale. Il est divisé en deux parties: le nikah akad, qui est le contrat de mariage, et la célébration avec la famille, le bersanding. Le nikad akad a lieu généralement à la mosquée. C’est une cérémonie à laquelle seule la famille proche assiste. Sa signature proclame juridiquement le nouveau statut des deux jeunes mariés. Un officier religieux (l’imam de la mosquée locale) préside, en présence de plusieurs témoins des mariés.

C'est lui qui est chargé de conseiller et avertir le jeune homme sur les devoirs d’un véritable mari et sur les conséquences qu’il y aurait s’il quittait sa femme. Dans ce cas, il devrait payer le Mas Kahwin, le montant du paiement stipulé par le gouvernement (environ 5 euros).

Il est très important que le consentement du jeune marié soit prononcé clairement et sans une seule hésitation, car sinon il devra clairement le réaffirmer. L’accord final est ensuite confirmé par les témoins accompagnant le jeune marié.

L’imam récite ensuite certains versets sacrés et le jeune marié signe alors les documents statutaires nécessaires à la promulgation du mariage. C’est seulement à partir de là que le marié a le droit de toucher les mains de son épouse pour lui offrir l’alliance et en retour, elle lui embrasse les mains. Je doute que de nos jours, ce soit la première fois qu’il y ait contact… Mais la cérémonie est basée sur les traditions datant de plusieurs siècles.

Le marié porte le costume traditionnel malais de Baju Melayu, qui se traduit par "chemise malaise" et se compose d'une chemise et d'un pantalon à manches longues.

De noces
De noces

La mariée, elle, porte un kurung baju brodé, la robe traditionnelle malaise pour les femmes. Cette robe, qui est une blouse à manches longues sur un paréo assorti, souvent coordonné avec la tenue de son mari. La version moderne de cette robe est la kebaya baju.

De noces
De noces
De noces
De noces
De noces
De noces

Afin de ne pas faire de faux-pas, je me suis, au préalable, renseignée sur Face de Bouc des us et coutumes. Nous faisons effectivement partie d’une petite communauté locale et j’étais certaine que nous trouverions de l’aide. Pas déçue !

J’ai reçu de nombreux conseils concernant la façon de nous habiller. Je ne voulais ni choquer ni offenser nos hôtes. Il convient pour les femmes invitées de porter une tenue à manches longues qui couvre les genoux. J’ai donc opté pour un pantalon pour éviter de montrer mes genoux cagneux et une tunique à manches longues. Monsieur 3xrien, quant à lui, portait une tenue « détente». La plupart des femmes portaient la robe traditionnelle. Certaines sont magnifiques.

De noces
De noces

Le deuxième conseil très utile que nous avons reçu concerne la poignée de main. Un truc idiot si on s’en tient aux coutumes européennes mais qui a toute son importance en Malaisie. Les femmes serrent la main aux femmes, mais ne serrent pas la main aux hommes. De même, les hommes ne serrent la main qu’aux hommes. Ne le sachant pas, j’aurais fait un sérieux faux-pas en tendant la mienne ! La poignée de main de la Malaisie est légère et prolongée.

Je vous avoue avoir été éblouie par les tenues somptueuses des mariés et la variété de celles des invités.

Pendant la réception, j'ai également remarqué que de nombreuses personnes étaient habillées en parme. Ma voisine de table m'a expliqué qu'en effet, la famille du marié ayant choisi cette couleur, les invités du côté marié avaient suivi la tendance.

De noces
De noces
De noces

L'hôtel où avait lieu la réception est spécialisé dans les mariages. Donc si vous aussi vous avez envie de suivre le mouvement, vous avez le choix de la mise en scène.

Voici ce qu'avaient choisi nos mariés :

De noces

Mais rien ne vous empêche de choisir autre chose :

De noces
De noces

Pour vous mettre entièrement dans l'ambiance, je vous laisse avec une vidéo :

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2016-02-28T23:43:16+01:00

Fallait-il vraiment rentrer ?

Publié par Fille Ainée

Malheureusement, tout a une fin et c’est bien dommage ! Pour mes 40 et quelques printemps, Monsieur 3xrien m’a offert un week-end dans la jungle. Rassurez-vous, ce n’était pas pour m’y abandonner mais pour faire le vide. Retrouver mon Karma, respirer l’air frais des montagnes et décrocher complètement. Mission accomplie. J’ai du mal à revenir à la réalité.

Nous avons donc passé, en famille, trois jours sans Internet (je vous laisse imaginer la tête des Nains quand on leur a annoncé), sans téléphone, sans télévision, sans rien pour s’occuper si ce n’est les nombreux jeux de société que nous avions apporté. Pas question de s’isoler chacun dans sa chambre car les maisons traditionnelles installées sur le versant de la colline se prêtent peu à l’intimité. Tout l’espace est ouvert ! J’appréhendais légèrement le manque de climature mais quel bonheur de dormir les fenêtres grandes ouvertes, sans grille, sans alarme, sans air glacé qui vous souffle dans le dos !

Fallait-il vraiment rentrer ?

La première soirée, un dîner local nous attendait sur la table de la cuisine. Mais le deuxième soir, c’est avec un barbecue sur la terrasse que nous avons clôturé une journée fort active. 8km dans la jungle pour se baigner dans l’eau glacé d’une cascade, suivi d’un massage pour effacer toute la fatigue de la marche. J’ai fini l’air béat sur la terrasse à siroter un verre d’ambroisie et à admirer la vue.

Fallait-il vraiment rentrer ?

J’ai bien essayé de persuader Monsieur 3xrien d’acheter un petit bungalow dans la jungle pour venir y passer nos week-ends loin du bruit de la ville mais l’Homme n’a pas eu l’air convaincu. Moi je dis que je préfère de loin m’endormir au son des oiseaux, des macaques et des grenouilles sauvages ! Même au risque de retrouver une énorme bestiole dans mon lit.

Si un jour, vous êtes dans les parages, regardez la vidéo ci-dessous pour une décontraction totale et vous comprendrez pourquoi j'ai eu tant de mal à rentrer dans mes pénates.

Fallait-il vraiment rentrer ?

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