Règlement de compte médical

Je vous l’avais promis, je l’avais dit, alors je lâche brièvement marteau, scie et pinceaux pour vous parler de ce qui m’a tenu très à cœur cet été : le « NON je n’ai pas la carte Vitale et ca ne fait pas de moi un monstre pour autant ! ».

Comme les 3xrien font toujours les choses à fond, Petit Nain, une semaine après notre arrivée en France, nous a proposé une activité très ludique en tombant de sa hauteur. Moi déjà, c’est un terme que je ne connaissais pas. Disons que je me suis toujours vautrée dans les escaliers, sur un trottoir ou en enjambant une barrière, aussi gracieusement que possible évidemment, mais de ma hauteur, à l’arrêt, ça jamais. Donc au niveau de la nouveauté, nous accorderons un A à Petit Nain pour l’inventivité. Cette chute s’est produite un soir alors que nous rentrions d’un concert de musique celte. Il était tard, je tourne le dos au Nain pour remercier nos voisins avec qui nous avions passé la soirée et PAF, le Nain se vautre ! Dans le silence le plus total ! Une vraie noyade terrienne.

Ahurissement complet ! La mère boit, le Nain titube ! Moyen Nain, son collègue, s’approche pour relever sa version miniature qui ne fait pas mine de faire beaucoup d’efforts et là, à la consternation générale, nous constatons que le bras droit du Nain a une sale touche. Pas beau du tout. Style bigle en biais. Je n’avais jamais vu de bras cassé mais même en grande débutante que j’étais, il était indéniable que cette chute allait grandement nous gâcher le début des vacances et surtout faire un ÉNORME trou dans le budget saucisse-frites ! Parce que voyez-vous, nous n’avons pas la carte Vitale !!!

Immédiatement, notre voisine, infirmière de son état, téléphone à sa collègue et nous obtient deux Pass VIP pour le service des urgences. Comme chez Disney, on ne fait pas la queue ! Et nous voilà partis avec le Nain, le bras en attelle, enroulé dans le dernier numéro de Maisons et Jardins (tant qu’à faire !).

Inutile de vous dire que notre arrivée nocturne aux urgences est passée totalement inaperçue. Je ne m'attendais pas au déroulé de tapis rouge mais il y avait une telle foule qu’on se serait cru un soir de 14 juillet sur les Champs Elysées. Pourquoi un tel rassemblement ? Et puis de m’interroger : quelle est la définition du mot « urgence » ?

Parce qu’entre la mère de famille accompagnée de sa peste et qui se plaint d’attendre depuis plus de quatre heures parce que sa morveuse est tombée de l’escabeau (la dite morveuse qui court dans la salle d’attente, en pleine forme), celui qui a mal au ventre mais refuse d’attendre le lendemain pour voir son médecin traitant et la petite mamie qui a du mal à dormir seule chez elle, je suis passée en mode gros questionnement. Si j’avais raté la fête ? Et si, en fait, la nuit aux urgences, y’avait pas une grosse rave party et qu’on ne m’avait jamais invitée ?

Bon, je plaisante, certes, mais je trouve qu’il y a quand même un vrai malaise au niveau des services de santé publique. Qu’est ce qui fait qu’on perd le sommeil au point de préférer attendre la nuit entière aux urgences alors que quelques heures plus tard, on peut se rendre directement chez son médecin ?

Mon expérience en matière d’urgences est fort limitée et à part un épisode particulièrement dramatique, il y a quelques années, quand Moyen Nain a plongé comme une sirène dans la piscine du jardinier sans en vérifier le niveau d’eau et est remonté à la surface mesurant dix centimètres de moins, je commence à penser que les nuits à l’hôpital sont particulièrement populaires auprès de ceux qui se vautrent dans le caniveau suite à un abus d’ambroisie ou qui ont tellement besoin de chaleur humaine passé minuit qu’ils viennent tous se rejoindre sous les néons blafards d’une salle d’attente impersonnelle. J’admire le personnel soignant !

Revient donc la question du coût des soins. Evidemment, pour nous autres expatriés, non résidents en France, la note est salée. Et de me demander si ces gens étaient amenés à régler la note en partant, prendraient-ils conscience du coût de leur hypochondriaquité (ne cherchez pas ça n’existe pas mais je trouve ce mot très éloquent !!).

Ma première approche à la réception n’est jamais facile car ma réponse à cette fameuse question « vous avez la carte Vitale ? » provoque toujours beaucoup de contrariété. Non, je ne l’ai pas cette fameuse carte ! Et je n’ai pas non plus de carte mutuelle. De toute façon même si j’en avais une, elle ne servirait strictement à rien ici en France ! Certaines personnes vont jusqu'à compatir « Mais comment vous allez faire ? ». Mais Madame, je vais certainement partir en courant sans payer la note et en vous laissant bien sûr ce Nain qui m’encombre et quand vous aurez vu comment il me vide le frigo en un temps record, c’est vous qui règlerez la facture en me le renvoyant illico presto !

Pas sûr aussi que le géniteur du Nain en question ait le sourire au réveil. D’abord, ca commence toujours par une note de téléphone salée, comme un grand appel au secours. Monsieur 3xrien, le Nain s’est vautré. Tu peux me virer de l’argent ? Imaginez qu’après quelques appels de ce genre, l’Homme ne répond plus au téléphone entre minuit et 6 heures du mat, heure française ! Il apprend vite le gaillard.

Pour finir, le Nain a eu le plaisir de faire la connaissance du Dr. C, qui même incapable de rédiger un rapport médical en français moyen, lui a réduit sa fracture de façon magistrale. Mon Nain a eu l’oscar du plâtre et a passé le reste de ses vacances dans son lit, dispensé de vaisselle au grand dam de ses collègues. Par contre, c’est quand j’ai emmené ma troupe de joyeux troubadours grimper aux arbres que mon Nain a réalisé toute l’énormité de sa condition médicale. Et m’a donné, par la même occasion, l’excuse parfaite pour rester sur le plancher des vaches au lieu de me balancer aux branches comme un chimpanzé.

Petite pensée sentimentale pour ce chèque de 500 euros abandonné au service comptable de la clinique machin chose et qui ne me voyant pas revenir, doit me pleurer à chaudes larmes. Rassure-toi mon chèque, le reste du paiement va bientôt te rejoindre. Car figure-toi que Monsieur 3xrien vient de recevoir la facture finale et que même si cette dernière est rédigée en français et que l’Homme maîtrise peu la langue de Molière, il sait au moins très bien lire ce qui figure dans la petite case en bas.

Petite mention sympathique pour la brave dame qui travaille à la comptabilité et qui pendant de nombreuses semaines a vainement tenté de nous obtenir une carte mutuelle européenne pour faire passer la pilule : Gentille Madame, quand la Malaisie fera partie de l’Europe, le monde sera soudainement devenu bien petit !!

Petite remarque également à la prochaine qui me demande comment, vous n’avez pas la carte Vitale ?, le jour où j’en ai une, je te la fais bouffer !