Je suis devenue une experte en entretien d’embauche supernanien. Une vraie pro ! Il faut dire qu’au bout de 20 ans d’expatriation, j’en ai posé des questions !

J’ai donc eu le temps d’établir ma liste de critères :

La ponctualité. Premier critère qui tue. Ni trop en avance, ni trop en retard. J’ai horreur des gens en retard ! Comme Monsieur 3xrien, quoi. Lui, je suis certaine qu’il fera attendre tout le monde à ses funérailles. Il faut toujours qu’il trouve un truc à faire 5 minutes avant le départ. Et il n’est pas rare de le trouver en pyjama alors qu’on aurait déjà dû être sur la route.

Monsieur 3xrien me met dans des rages folles. Alors maintenant, je ruse. J’avance l’heure du rendez-vous de 15 minutes et des fois ça marche. Sauf que… des fois, Monsieur 3xrien réalise la supercherie.

Bref, pour en revenir à SuperNanny, si le travail commence à 9h, une arrivée intempestive à 8h45 lui vaudra la même remarque qu’à 9h15. SuperNanny 2 arrivait systématiquement en retard en blâmant la circulation et les bouchons, ou alors c’était la pluie ou encore l’humidité ambiante.

Le niveau d’anglais. « Dis SuperNanny 5, il est où le félin ? » Elle me répond « dans le jardin ». Je vais voir, fouille de mes petits yeux la végétation… rien. Aucune trace du félin. Je repose ma question. Elle me montre le jardinier ! Certes, l’Homme est à quatre pattes en train de désherber, il est peut-être un peu poilu mais quand même ! Vous comprendrez donc qu’un manque certain de communication entre une SuperNanny et moi complique énormément le déroulement des opérations.

L’hygiène personnelle. Maintenant, je n’y vais plus par quatre chemins ! D’office, je leur demande de se laver les mains en arrivant (chose que nous faisons également systématiquement), après être allées aux toilettes et avoir changé la poubelle. Je suis devenue le bourreau de la savonnette. Sous un climat tropical, vous comprendrez vite que la bactérie se multiplie à vitesse grand V et après quelques empoisonnements gastriques, on a tous vite compris la leçon.

La présentation de soi. Une SuperNanny qui débarque en pantalon zèbre et T-shirt fluo, juchée sur des talons compensés à faire pâlir de jalousie Lady Gaga, ça jette un léger malaise. Suivi d’un grand fou-rire. SuperNanny 4 nous a beaucoup diverti avec ses tenues excentriques. Le ménage aussi l’était !

Le sens de l’initiative. Nettoyer 15 fois le même meuble alors que 2 cm plus loin, une superbe production arachnéenne menace de recouvrir la table du salon, soit SuperNanny a besoin d’une paire de lunettes, soit d’un sens plus développé de l’initiative. Certes, la table du salon n’était pas sur la To-Do list, mais quand même !

La discrétion. Les histoires de Tante Ginette qui s’est étranglée sur son dentier, ca ne m’intéresse pas ! J’aime en savoir le minimum sur SuperNanny, je me moque de l’opération de la prostate de son mari et de la consistance du dégueuli de son Petit Dernier. Du moins au début. Je ne dis pas qu’après plusieurs semaines de cohabitation poussiéreuse, il ne puisse se développer une certaine intimité. Après tout, SuperNanny sait tout de nos dessous et de nos habitudes de vie. Forcément, à la fin, ça finit par former des liens.

La confiance. J’ai besoin d’une SuperNanny honnête et travailleuse qui ne partira pas avec mon porte-monnaie et les économies de Petit Nain. C’est malheureusement arrivé. Parce que mine de rien, SuperNanny reste parfois seule à travailler toute la journée et j’aimerais bien retrouver mes meubles en rentrant chez moi.

Les cancans. Ca c’est le critère piège ! Je me moque de savoir comment vivent les autres employeurs et j’aimerais m’assurer que mes histoires personnelles ne vont pas faire la une des journaux. Il suffit juste de leur demander pour qui elles travaillent et comment ça se passe. Certaines vous racontent en 2 minutes top chrono la vie croustillante d’Employeur No. 2, et 3, et 4, d’autres, restent très discrètes et d’un petit sourire, vous font comprendre que votre question les gêne.

La curiosité. Mais pas trop. Une SuperNanny qui accepte une place sans même connaître l’ampleur de la tâche, c’est suspect. Visiblement, elle va avoir en choc en réalisant qu’au-delà du salon dans lequel s’est déroulé l’entretien, il y a tout un autre monde à dépoussiérer. Mais d’un autre côté, trop de curiosité nuit à la personne. Je suis tout à fait consciente que SuperNanny 4 a fourré son nez dans mes tiroirs et s’est copieusement arrosée de mon parfum. Peut-être son sens de l’initiative s’était-il, à ce moment là, déclaré !

Cette liste n’est bien sûr pas exhaustive et il convient d’adapter en fonction de la personne. En général, je leur en dis très peu sur nous, si ce n’est que les Nains sont grands donc pas de baby-sitting, que Monsieur 3xrien est propre sur lui et que les félins laissent traîner leurs affaires dans la maison. Je pense que le reste, immanquablement, elles le découvrent au fur et à mesure.

SuperNanny 6 a passé, cette semaine, le mur du feu. Elle est jeune, énergique, discrète et ponctuelle. Je n’en demande pas plus pour le moment.

C’est notre rendez-vous Jingle BOM. Moi, plus ça avance et plus ça me plaît ! A croire qu’il aurait fallu que je commence par la fin. Où en es-tu Moutie ?

Appliqué No. 6. Ca sent la fin. Je n’aime toujours pas les boulettes rouges mais au moins, avec la pratique, je vais de plus en plus vite et de plus en plus rond. Ce qui était loin d’être le cas il y a quelques mois !

Rendez-vous pour le piécé 6, lundi prochain.

Il devrait se méfier cet ange. Sous un arbre, un oiseau juste au-dessus de sa tête ! Il aime les risques.

Bloc qui conclut la moitié de "An Angel's Story". Il me reste 7 autres blocs et je ne me lasse pas car je me dis qu'une fois terminé, il va falloir que je trouve une autre excuse ou que je pousse un autre Nain à l'université pour légitimer un nouveau projet.

Comme mes déboires supernanniens ont l’air de beaucoup vous divertir, je me hâte de vous donner des nouvelles de ce qui se passe chez les 3xrien. Ca va détendre l’atmosphère !

7h15, dring dring ! (oui ma sonnerie de téléphone est un peu démodée mais comment voulez-vous que je vous exprime, par écrit, le rimba de mon portable !?). Je décroche et la Pleureuse du Gabon me hurle dans l’oreille. J’aurais dû m’en douter, à cette heure là, cela ne pouvait être qu’elle ! Entre deux glapissements, je comprends qu’elle ne viendra encore pas travailler. Le médecin a recommandé une semaine de repos. Grosse menteuse va ! Une personne comme elle, avec très peu de moyens et aucune indemnité ne peut se permettre de prendre une semaine de congé. Pas de travail, pas de salaire. Je la soupçonne d’avoir fait un stage en France. 3 fois malade en moins de 3 mois, c’est une professionnelle de la mensongerie.

C’est ainsi que la carrière de SuperNanny 5 s’est achevée en ce petit matin brumeux du 25 mars 2015. Elle ne le sait pas encore, je préfère lui annoncer la nouvelle en personne et puis aussi récupérer mes clés tant qu’à faire. Ca nous évitera de bien désagréables surprises !

Mais qu’ai-je fait au bon Dieu pour mériter un tel sort ?

Cela faisait un moment que je l’avais commencé ce gilet ! D’ailleurs, il m’a accompagné dans de nombreux voyages en avion mais allez savoir pourquoi, au bout d’une manche, d’un dos et d’un devant, j’ai tout laissé en plan ! Sans doute pour en commencer un autre qui lui aussi a dû connaître un bien triste sort. A moins que ce ne soit le fameux pull aux torsades horizontales que je viens de terminer.

Ceci dit, dans ma grande lancée, j’ai repris mon ouvrage. Et honte à moi Fille Aînée, je l’ai achevé en une semaine ! Après tout ce temps !

Pas évident, par contre, de reprendre en cours de route des rangs raccourcis, combinés à des augmentations/diminutions tout en calculant la place des torsades. Et forte de cette expérience, je me permets de vous donner un grand conseil : prenez des notes ! Heureusement que dans ma blondeur tricotesque, j’avais laissé des traces de mon passage et qu’après avoir réussi à déchiffrer mes hiéroglyphes cabalistiques, j’ai pu reprendre le rythme sans craindre qu’une manche ne soit plus large que l’autre où que le côté droit ne penche comme la tour de Pise à côté de sa moitié !

Un gilet sympa au final mais qui, comme d’hab, ira rejoindre les autres sur l’étagère de mon armoire (toujours pas de poste en Finlande en vue pour Monsieur 3xrien !). La seule chose qui me chiffonne c’est la partie en côtes du devant qui « baille » légèrement lorsque le gilet est boutonné. Mais en regardant le modèle original, je m’aperçois que c’est la même chose sur le mannequin. Et là, c’est flatteur, on est mal foutu de la même façon, dis donc !

Les explications sont LA.

Pour notre rituel matinal, les Nains et moi avons adopté les pratiques britonniques de la « flannel » au lieu du traditionnel gant de toilette ringard. Le gant, c'est un nid à bébêtes qui, s’il n’est pas rincé et séché correctement, vous transforme la figure (et autres parties corporelles que nous ne citerons pas sur ce blog) en zoo microbien. Remarquez la « flannel » un peu aussi !

Un gant de toilette est à usage personnel. Mouais, j’ai des doutes à ce sujet. Déjà qu’il n’est pas rare que Petit Nain, ayant perdu sa serviette de bain, prenne la première qui lui passe sous la main, alors imaginez le gant de toilette !

Idéalement, il faudrait utiliser un gant de toilette pour le visage, un autre pour le corps et un autre encore pour les petits coins intimes. 3 gants de toilette en tout ! A ce stade là, c’est plus une salle de bain qu’il nous faudrait mais un champ de course. Et quand en plus on partage avec ses copains de chambrée, c’est tout le rayon du blanc chez l’Mousquetaire qui y passe !

L’idéal serait de changer de gant de toilette après chaque utilisation et le laver en machine à 60 voire 90 °C. Bravo les économies d’énergie. Autant économiser aussi l’eau et ne plus se laver.

Donc après m’être penchée sur la question, je me suis dite qu’il ne nous reste plus grand chose à part la fleur de douche. D’ailleurs rien que le nom, c’est joli. On se sent propre de suite !

Les japonais, eux, se servent de petites lavettes en coton. C’est sympa. Même pour faire la vaisselle. Et puis, ils en ont de toutes les formes. Et comme ils les tricotent ou les crochètent, ils peuvent en avoir autant qu’ils veulent. Le Mousquetaire peut souffler !

Je me suis amusée à en tricoter en forme de feuille selon les explications données ICI. Mes Nains n’ont pas eu l’air très convaincus mais je me suis dite que pour faire la vaisselle, c’était ludique. Et puis ça met de la couleur dans la cuisine. Que je suis la seule à apprécier d’ailleurs, vu que les Nains ne fréquentent pas beaucoup l’évier.

La feuille rose, tricotée en 50% coton 50% acrylique, garde moins sa forme et son toucher et son confort d’utilisation sont moins agréables que la beige, tricotée en 70% viscose de bambou et 30% coton. Mais je vais quand même demander à mes assiettes ce qu’elles en pensent. Après tout, elles sont les premières concernées !

J'ai trouvé cet ouvrage ludique et en moins d'une heure, il est terminé. Pour combler les heures creuses !

Ça se dégrade, ça part en peau de bique, on prend l’eau !

Depuis quelques temps, SuperNanny 5 nous fait un coup de calgon. Je viens, je viens pas, je suis malade, tiens d’un seul coup je suis miraculeusement guérie, bref, SuperNanny 5 nous fait le coup du « je bossais comme une pro au début, maintenant je prends mes aises ».

SuperNanny 5 devait venir le premier jour du Nouvel An chinois. Un peu surprise, je lui avais demandé de confirmer. Mariée à un chinois, je savais que ce jour-là, elle aurait du astiquer sa maison, virer les vieux… objets et accueillir la belle-famille. Oui, oui, oui, je viens. 7h30 du matin (jour férié quand vous avez super envie d’une grasse mat) SuperNanny appelle pour vous dire qu’elle s’est miraculeusement cassée la figure et ne peut se relever. Maintenant, gros moment de doute. Si SuperNanny est à terre, comment a t-elle pu atteindre son téléphone. Téléportation ? Non, elle fait de la télépathie ! Gros drame. On croirait les pleureuses du Gabon. A l’entendre, c’est pas seulement elle qui s’est cassée la g… mais le monde entier. Je sympathise, je compatis, tout en maudissant le Dieu de la poussière et mon idole l’aspirateur. Le reste encore ça va mais faut-il vraiment que je passasse le maudit balai ?

3 semaines plus tard, même topo. 7h30 (SuperNanny 5 se lève super tôt, non ?), « Madame, Madame, je suis malade, je ne viens pas ». Et recrotte ! Cette fois-ci, je dis m…. au Dieu de la poussière et je sors comme prévu. On éternuera un peu plus que diable, mais personne n’en mourra. Retour de courses, grosse stupeur, ma porte est ouverte et SuperNanny 5 manie l’aspirateur comme si la fin du monde était sur nous. Là, j’avoue que j’ai un peu perdu patience. Soit on est malade, soit on ne l’est pas mais il n’y a pas de juste milieu. A l’article de la mort, on ne plaisante pas.

Quand elle part, j’ai l’impression que l’ambulance l’attend dans la rue tellement le cas est grave et le pas traînant. Je la paye comme d’habitude malgré le fait qu’elle soit arrivée 3 heures en retard et je lui souhaite un bon rétablissement. Seulement voilà, depuis, je traîne sous mes pieds 3 kilos de poussières, les toilettes de Petit Nain affichent toujours les vestiges de la nuit dernière et le dégueuli d'un des félins trône glorieusement dans le salon. Et c’est qui la cruche dans tout ça ?

Mais c’est sans oublier le gavage des oies. SuperNanny est convaincue qu’on est des mal-nourris. Ca a commencé dans la nuance, les premiers jours. Elle arrivait toujours avec quelques petits snacks, des gourmandises locales, un truc bien gras qui rien qu’à le regarder, on se prend 3 kilos sur les hanches. Très touchés, nous avons tous été ravis de sa générosité. Seulement maintenant, ça va trop loin ! Parce que non seulement SuperNanny nous fournit les snacks mais elle est passée au déjeuner et même au diner !

En général, quand elle vient faire le ménage, je quitte les lieux. J’en profite pour aller faire quelques courses, déjeuner avec une amie, prendre l’air. Et là, ça ne lui plaît pas à SuperNanny. Parce que systématiquement, elle apporte des nouilles thaïlandaises, un vieux sandwich rassis au poulet qu’elle a déniché dans le métro, du Nasi Lemak (riz, œuf dur et poisson séché) qu’elle me force à absorber même si je lui répète haut et fort que j’ai déjà mangé et que je n’ai plus faim. La semaine dernière, elle était même au bord de l’apoplexie quand j’ai refusé net d’ouvrir la bouche. Ca devient franchement gênant.

Mais ce qui m’agace le plus, c’est son insistance à vouloir que je m’assois avec elle pour la regarder manger. Là, faut que ça cesse parce que ça devient malsain. Bientôt, je vais la retrouver dans mon lit !

On est au salon de thé dans « An Angel’s Story » !

Pause sympa au milieu d’une longue journée. Même la tête du chat me plaît. On dirait nos félins !

Gros vide cranien samedi dernier ! Nicole m'envoie sa deuxième partie du Sampler de la Gazette pour que je la publie avec la mienne et, non seulement, je mets plusieurs jours à lui répondre mais en plus, je lui affirme que comme Moutie l'a déjà publiée dans son article, c'est pas trop grave. Sauf que la photo que Moutie a publié, c'était la deuxième partie de Denise. Denise/Nicole, Nicole/Denise, je n'en étais visiblement plus à ça près ! Mais que vais-je faire de moi quand Alzheimer frappera ?

Récemment, mes Nains ont eu envie de suivre une formation de volontariat pour la SPCA (la SPA version britonne). Evidemment, en les accompagnant, il a fallu que je revienne avec un truc ! On parle d’acheteuse compulsive, moi je suis une adopteuse effrenée. Ca doit être la faute de Moutie qui, à part un vieux hamster, a toujours refusé d’héberger quoi que ce soit à 4 pattes pendant ma tendre enfance. Certaine que Françoise Dolto approuverait ma théorie. On pourrait appeler ça "le mal-être du hamster", ce syndrôme qui me pousse à ramener à la maison tout ce qui traîne dans les caniveaux.

Bon, petite nuance certes, je n’ai pas officiellement adopté la chose poilue, je l’accueille simplement jusqu'à ses 2 mois, étape cruciale où, en général, les gens craquent devant ces choses si tendres et douces qui sortent les griffes pour se pendre aux rideaux. Monsieur 3xrien a fait la tête 2 minutes et puis, résigné, il est parti compter ses poissons. Sa passion ! Surtout depuis qu’il a réalisé qu’il était ‘papa’ d’une vingtaine de petites carpes. L’Homme est un tendre sous une carapace de dur. Et puis les bébés poissons, ca fait des apéritifs à félins !!

Pour en revenir à notre nouvelle chose poilue, je vous présente Melon. Ce n’est pas moi qui l’ai appelé ainsi, c’est la SPCA. Melon a été déposé il y a une semaine devant les portes de la SPCA, sous une pluie battante, dans une boîte à chaussures gorgée d’eau, avec son frère et sa sœur. Moi, je ne comprends pas pourquoi le dépositeur n’aurait pas pu attendre une météo plus clémente pour déposer son colis ! Melon avait une mine piteuse quand nous l’avons récupéré samedi dernier mais depuis il plonge la tête dans son poulet, riz, thon, avec ardeur, a trouvé la litière comme un grand et chasse son ombre en marchant en crabe. Un futur matou de gouttière !