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Articles avec #trouvailles rigolotes catégorie

2020-05-07T23:10:00+02:00

Quelle Saga !

Publié par Fille Ainée

Nous avons été partiellement déconfinés lundi dernier. Imaginez le dilemme : ce n’est pas parce que nous avons le droit de faire un peu de sport en extérieur en s’évitant les uns les autres que ce petit virus purulent a pour autant cessé d’exister ! Je le soupçonne de se cacher aux coins des rues et de nous observer d’un air goguenard en se disant qu’il nous aura un jour bientôt tous !

 

En attendant, je suis sortie !! Oui, j’ai gouté l’air frais et humide sans masque. Parce qu’aller courir avec un masque par 34 degrés c’est faire preuve d’abnégation de soi.

 

J’ai rencontré quelques personnes qui se sont empressées de changer de trottoir en me voyant arriver. Ça donne vraiment l’impression d’avoir la peste.

 

Je ne suis pas allée bien loin mais je suis surtout allée voir mon Cardinalier. Les feuilles mais surtout les tiges et les racines de cet arbre sont utilisées pour faire des tisanes contre la toux. Les tiges, quand on les mâche, ont goût de réglisse. Ce n’est pas tant l’arbre en lui-même qui m’intéresse, ce sont surtout ses graines, les graines église.

 

Le Cardinalier est un arbre tropical de la famille des légumineuses. Ses graines (que l’on appelle Saga seeds en Briton) sont d’un rouge éclatant ! Cette couleur symbolise les pouvoirs ancestraux mais également le danger. Ici, elles servent à protéger les enfants du mauvais œil. Et vu combien j’en ai ramassé jusqu'à présent, je crois que nous sommes à l’abri pendant un certain temps.

 

Quelle Saga !

Ces graines corail sont les plus anciennes perles végétales du monde. Du fait de leur taille et poids remarquablement uniformes (environ 0,26g), elles étaient utilisées par les orfèvres asiatiques pour peser les métaux précieux.

 

La graine en elle-même est à l’intérieur d’une enveloppe, le tégument rouge, qui a pour but de la conserver le plus longtemps possible dans le sol pour qu’elle puisse germer lorsque les conditions environnementales sont les plus favorables. Toutes ces petites graines sont à l’intérieur d’une gousse comme celle-ci :

 

Quelle Saga !

Attention, ces graines ne sont pas à mettre entre les mains des enfants car elles sont extrêmement toxiques. Elles contiennent de l’abrine mais encore faudrait-il pouvoir les ouvrir. Pour s’en servir comme arme fatale, il faut qu’elles soient absorbées broyées et comme le tégument rouge est ultra difficile à percer, il faut vraiment en vouloir à quelqu’un.

 

Et je vous dis cela de source sûre car il y a quelques années, j’en avais laissé un bol sur notre table de salon et mais celles-ci disparaissaient régulièrement. Je me suis aperçue que c’était le félin qui se servait. On se serait cru à l’apéritif, dis donc ! Mais comme il les avalaient entières et qu’elles ressortaient entières, le félin a survécu. A quoi lui servaient-elles ?! Je crois que cet animal n’a pas toute sa tête.

Quelle Saga !

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2020-04-04T00:22:00+02:00

Casque ou écouteurs obligatoires

Publié par Fille Ainée

L’holophonie, ça vous dit ? Personnellement, je viens juste de découvrir. Et super fière, je me suis empressée d’en parler à Petit Nain qui m’a regardé comme si je venais d’atterrir de la planète Mars.

 

L’holophonie est un système de restitution de champs sonores basé sur un modèle physique. Moi, j’ai rien compris de tout ça !

 

En fait, il s’agit d’un enregistrement réalisé à l’aide de deux micros. Chacun d’eux perçoit le son avec un léger déphasage dû à la distance entre les oreilles/micros et la vitesse du son. Le résultat est hallucinant.

 

Vous êtes prêt(e)s ? Alors cliquez, fermez les yeux et laissez-vous porter par la musique. Moutie, c’est un de tes morceaux préférés.

Bon week-end à tous et à toutes !

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2020-03-30T04:16:07+02:00

Maintenant tous les maris peuvent faire les courses

Publié par Fille Ainée

Le temps est un peu maussade ce matin. Idéal pour rester à la maison et lire un bon bouquin… 😋 c’était une petite blagounette bien sûr.

 

Allez, nous entamons cette troisième semaine de confinement dans la joie et la bonne humeur et aujourd’hui, je vous ponds un petit article plein d’humour.

 

Depuis que le Senior Minister a annoncé il y a quelques jours que seul le chef de famille est autorisé à sortir faire les courses, on voit de plus en plus d’hommes dans les rayons des supermarchés.

 

Notez qu’aucune définition précise à ce terme de « chef » n’a été donnée ce qui fait que dans certaines familles, ça peut créer une certaine confusion et peut-être aussi entraîner de sérieuses remises en question.

 

Je pense donc que cette soudaine abondance de mâles dans les rayons est indéniablement une volonté de réaffirmer leur virilité pour certains ou de renforcer leur position dans le cocon familial pour d’autres. A moins que ce ne soit juste une stratégie minable pour échapper à l'enfer impitoyable du milieu carcéral familial ? 

 

Depuis le début de cette nouvelle tendance, les courses tournent souvent à une gigantesque chasse au trésor pour le plus grand plaisir des spectatrices comme moi.

 

L’Homme en mission "courses" en souvent vu errant comme une âme en peine, accroché à son téléphone, au bout duquel une Chargée des Affaires Domestiques tente en vain de le guider à distance. « Tu préfères quelle marque ? », « les algues japonaises, tu es sûre que tu les veux vertes ? (note à ce mari perdu : une algue est TOUJOURS verte). Ah, tu veux dire grillées » (Monsieur dur d’oreille avait confondu « green » avec « grilled »).

 

Et tandis que je me bidonne seule dans ma distance de sécurité, je remarque également que le mari perdu est très souvent accompagné d’un employé du magasin, à moins que ce ne soit le mari qui le suive à la trace telle une âme perdue.

 

Le regard paniqué, la sueur au front, le chef de famille est au bord de la dépression et reconsidère sérieusement ce titre qu’il s’est lui-même accordé, il n’y a même pas quelques heures, en franchissant d’un pas décidé le seuil de sa porte. Car là, face aux 42 variétés de choux et 20 marques de beurre, il regrette !

 

Je ne dois pas être la seule à avoir remarqué ce comportement et heureusement, le supermarché Tesco vient de publier un guide de courses pour maris dépressifs perdus. Extra ! Quelle belle initiative qui devrait en sauver plus d’un ! Mais du coup, moi, je vais moins rire.

 

Maintenant tous les maris peuvent faire les courses
Maintenant tous les maris peuvent faire les courses
Maintenant tous les maris peuvent faire les courses
Maintenant tous les maris peuvent faire les courses
Maintenant tous les maris peuvent faire les courses

Allez les filles, c’est qui le Chef réellement ?

 

Je vous souhaite une très bonne semaine et on tient le coup !

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2020-03-20T22:35:00+01:00

Pour soutenir les troupes

Publié par Fille Ainée

Petit bilan de cette courte semaine de confinement : les 3xrien tiennent le coup. J’espère que vous aussi. Je n’ai pas encore ressenti de tendances meurtrières mais si Monsieur 3xrien continue à semer ses chaussettes sales tous les matins, ça va mal finir !

J’ai fait une sortie au supermarché du coin dans lequel patates, riz et pâtes ont refait leur apparition dans les rayons. Par contre, le papier Q joue toujours à cache cache. Nous avons failli frôler la cata lorsque j’ai cru que la bière belge de l’Homme avait disparu.

Seul petit changement dans nos vies : plus de Face de Book ! Je ne supporte plus les imbécilités qui circulent, les fake news, les alarmistes et ceux qui annoncent qu’ils vont appeler la police si les sportifs ne cessent pas leurs activités en extérieur. J’ai même lu de source « sûre » qu’il était déconseillé de sortir car lorsqu’on éternue, les bactéries s’accrochent au tarmac, survivent pendant quelques heures et ensuite avec leurs petits bras crochus, se collent à nos semelles et viennent semer la zizanie dans les foyers. Je vous le confirme, il y a de grands malades parmi nous !

Pour donc confiner intelligemment, Moutie et moi écumons l’Internet et je viens de vous trouver un petit bijou ! L’Histoire de France contée par ceux qui l’ont vraiment vécue. Une bonne dose de fou rire pour réviser nos classiques. Vous m’en direz des nouvelles. Le site, Confessions d'Histoire est ICI et vous propose 5 vidéos. 

Interrogation la semaine prochaine !

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2018-10-08T06:31:00+02:00

J’ai testé pour vous un truc qui ne marche pas du tout !

Publié par Fille Ainée

Il y a des moments dans la vie où il faut donner de sa personne. Et cette semaine dernière, j’ai enfin voulu en avoir le cœur net. Tout d’abord parce qu’en regardant la pub, j’ai cru à une blagounette.

 

Dans le registre du pipi caca prout, les 3xrien sont des pros ! Surtout aux heures des repas. Alors, pensez donc, une pub qui vante les mérites d’un désodorisant qui sauve la face et évite le drame après un passage aux toilettes, ca ne pouvait que faire tilt. Qu’il lève le doigt celui/celle qui n’a jamais laissé de trace mortelle dans un lieu public ! Qui n’a jamais dit silencieusement pardon en laissant sa place sur la tinette !

 

Je me suis donc dit qu’un truc pareil, ca allait faire un tabac. Parce que ça concerne absolument tout le monde et surtout parce que c’est américain. Et quand ça vient de ce côté là du monde…

 

VIPoo pour ceux/celles qui n’auraient pas saisi le jeu de mot, c’est un mélange de VIP (Very Important Person) et de Poo qui chez nos Britons farceurs est l’équivalent d’un Number Two, la grosse commission quoi. Parce que le Number One, c’est le petit pipi d’oiseau, le gazouillement de la mésange. Bref, vous comprenez à quoi je veux en venir.

 

Pour en revenir à notre histoire, ce n’est que lorsque j’ai aperçu par hasard, dans les rayons de mon supermarché local, l’objet en question que fut prise ma décision. Il fallait absolument que je teste ce vaporisateur.

 

Niveau prix, c’est pas le top, même le double d’un désodorisant normal, mais imaginez ce sujet de conversation d’enfer lors de mon prochain dîner entre amis. Encore faut-il que l’un d’eux soit pris d’une envie soudaine et l’annonce haut et fort à la société. Imaginez l’attente, le suspense et finalement ce déferlement de questions pour savoir si oui ou non, le vaporisateur en question a fonctionné. Et qui ensuite, sera assez courageux pour retourner sur les lieux du crime et humer l’air ambiant ?

 

Pour éviter de mettre mes invités dans l’embarras dans le cas où cette invention ne serait pas à la hauteur, je l’ai donc testé, dans l’intimité. Remarquez, comme je suis seule, en ce moment, à la maison, je suis loin d’être partiale. Suffit que ce jour là, j’ai le nez bouché et hop… à l’eau les résultats de mon test.

 

Il a fallu bien sûr attendre le moment propice parce que ca ne se fait pas sur commande ces choses là ! Et trouver un moment calme, de détente. Il existe 4 senteurs, et j’avais porté mon choix sur citron qui me semblait être le plus naturel. La lavande, j’en ai plein mon jardin, la rose me rappelle Belle-Maman et les fruits, bof.

 

Après avoir lu dans son intégralité le mode d’emploi, me voilà prête. J’asperge de 3 à 5 coups de pschitt l’eau de ma cuvette, et là, une très forte senteur de citron pas du tout bio se dégage. Je m’empresse donc de m’asseoir au plus vite pour empêcher la propagation de cette odeur chimique qui au final rappelle énormément la senteur des aérosols jusque là disponibles dans le commerce. Remarquez que je suis toujours confiante à ce stade là. Ces gouttelettes sont supposées former une couche qui empêche les odeurs de remonter à la surface. À mon humble avis, après 3 à 5 pschitt, on ne sent plus rien de quoi que ce soit ! On a les muqueuses brulées !

 

Je termine, je me lave les mains et pour moi, ça sent toujours l’odeur incroyablement pas naturelle des désodorisants WC. Ceux que l’on utilise habituellement et qui alerte immédiatement celui qui vous suit qu’un crime vient d’être commis et qu’il serait bon qu’un léger temps d’attente (si possible) soit respecté. Le temps que l’arôme citron/océan bleu/lavande – au choix – et non-digestion du curry de la veille se dissipe.

 

Malheureusement, le VIPoo citron persiste. Et ce qui va suivre, cher(e)s lecteurs/lectrices, n’est absolument pas une invention de ma part pour faire rire la galerie. La sonnette sonne ! Je tiens à préciser avant de continuer que, pour des raisons qui me sont encore inconnues, j’avais choisi de réaliser mon test sanitaire au rez-de-chaussée et non dans l’intimité de mes quartiers privés, à l’étage. Je m’empresse donc d’aller ouvrir et là, se tient mon voisin qui m’annonce qu’il vient me rendre mon salon de jardin emprunté il y a deux semaines et que… oh, voyez-vous ça, je n’ai pas encore vu la fin de tes travaux de rénovation Fille Aînée, puis-je entrer ?

 

Et là, je ne sais pas ce qui m’a prise parce que j’ai tout naturellement ouvert la porte et nous nous sommes longuement extasiés sur les nouveaux carreaux du vestibule pendant que sournoisement, s’infiltrait un délicat arôme de citron sanitaire. J’avoue que mon voisin est resté stoïque mais il est évident qu’il a immédiatement reconnu cette odeur très particulière. Peut-être que lui aussi avait opté pour fraîcheur citronnée, nul ne le saura.

 

En regardant à nouveau la pub, je suis quelque peu pantoise devant la mention « dangereux » qui apparaît à l’écran, tout à la fin. Qu’y a t-il de si dangereux dans ce produit ? À part peut-être l’overdose de vapeurs de faux citron ?

 

Il faut savoir que ce vaporisateur libère des substances qui ne font que cacher les odeurs néfastes. Ils ne font que gêner notre capacité à sentir en recouvrant nos conduits olfactifs d’un fin film huileux et relâchent un agent qui anesthésie nos terminaisons nerveuses. Sachant cela, je crois que je préfère encore retenir ma respiration ou attendre que le nuage toxique se soit envolé ailleurs ! Je vous laisse juge.

 

 

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2015-10-22T23:05:56+02:00

Les ruses parentales

Publié par Fille Ainée

Bien que ce ne soit plus d’actualité chez nous depuis bien longtemps, cette petite vidéo m’a rappelé de bien douloureux beaux souvenirs. Quoique je ne me souvienne pas avoir été obligée de faire le Ninja. Mais par contre que de ruses employées pour m’assurer ne serait-ce que 10 mn de tranquillité avec Grand Nain ! Et maintenant, pour le sortir du lit !

Jeunes Mamans, il y a de l'espoir, je confirme !

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2014-12-16T05:11:00+01:00

Juste avant de partir

Publié par Fille Ainée

Les valises sont bouclées, dans quelques heures nous serons tous serrés comme des sardines dans la classe bétail à essayer de dormir pliés en deux, les jambes coincées sous le siège avant pendant 12 heures. Et avec un peu de chance, le gamin assis devant dormira toute la nuit. Si seulement Monsieur 3xrien ne m’avait jamais offert un aller-retour en classe affaire ! Jamais je ne soupçonnerais qu’il existe une bien meilleure façon de voyager. Allas… quand on traîne 3 Nains… la magie du sur-classement s’évapore rapidement.

 

Alors avant de partir, j’aimerais partager avec vous ce nouveau concept du Airbnb (raccourci pour Air Bed n’ Breakfast). Le Airbnb est une plateforme de location et de réservation de logements de particuliers. Disons que vous avez besoin d’argent de poche et que votre canapé de salon vous paraît vide, trop vide. Ou encore, votre chambre d’amis. Et bien le Airbnb c’est une façon de se faire des amis. Un peu particulaire. Un concept qui s’apparente de près au concept du Couchsurfing.

 

Et si jamais vous avez des envies de voyage mais que vous avez peu de moyens, le Airbnb vous propose maintenant non seulement des chambres d’amis mais également des appartements, des châteaux, mais encore des…

 

Celui-là, je pense que vous le trouverez à Amsterdam !

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2014-10-13T04:46:00+02:00

Sur le pot

Publié par Fille Ainée

Si vous avez, comme moi, du mal à démarrer cette semaine sur les chapeaux de roue, voici une petite parenthèse humoristique qui ne manquera pas, j’espère, de vous donner un peu de tonus.

 

Samedi matin, au cours d’une promenade avec les Nains dans le centre ville, voici ce que nous avons aperçu. Un rang entier de toilettes portatives installées en prévision d’un marathon le lendemain. Et là, sur les portes de ces toilettes, la preuve noir sur blanc que nos habitudes d’hygiène sont vraiment différentes !

 

Toilettes européennes :

 

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Toilettes orientales (à la Turque) :

 

Manis-Tiga-2473.jpg

 

Curieuse de nature, je me suis lancée dans un petit travail de recherche afin de savoir lequel des deux modèles (européen ou oriental) était le plus pratique à utiliser.

 

Commençons par les toilettes à la Turque ou spartiate. Ce sont des toilettes au-dessus desquelles on s'accroupit. Elles ne possèdent pas de cuvette, mais seulement un trou et deux repose-pieds antidérapants. Sauf que des fois, le dérapage est quand même inévitable sur surface mouillée. Essayez d’y aller en tongs, vous m’en direz des nouvelles !

 

Mais le truc chouette quand même c’est que ces toilettes sont hygiéniques et économiques. En effet, elles sont faciles à nettoyer car le système est installé au niveau du sol et peut être aspergé copieusement (à l'eau propre, j'entends bien). Il n'y a aucun contact avec une lunette pouvant être à l'origine de la propagation de maladies ou microbes. Et ces toilettes consomment moins d'eau que les toilettes traditionnelles. Ca c’est le point positif.

 

Côté négatif, ce sont des toilettes peu confortables ! La position accroupie est pour certaines personnes difficile à tenir (certains n’arrivant pas à se relever et là, la honte !), on court le risque de s’éclabousser si on vise mal et la propagation des odeurs est plus importante car les excréments restent en contact avec l'air plus longtemps.

 

Passons donc au WC traditionnel. Le confort dépend de l’assise sur la tinette et les Japonais avec leur siège chauffant m’impressionnent énormément mais de vous à moi, avez-vous vraiment envie de reposer votre auguste postérieur sur un siège qui en a vu beaucoup d’autres ? Donc, dans la plupart des cas, le survol est nécessaire.  La lévitation sur tinette, dans les toilettes publiques, devient un art nécessaire pour éviter de se choper des petites bactéries qui vous attendent d’un œil goguenard. Et donc, vous finissez toujours par vous accroupir à moins de mettre une tonne de papier entre le siège et vos cuisses fermes !

 

Mais pour couronner le tout, au Vietnam, il y a une différence de prix fabuleuse entre une petite et une grosse commission.

 

price-toilet.jpg

 

Deux questions me viennent à l’esprit. Doit-on payer d’avance et que se passe t-il si on y rentre pour une petite commission et que soudainement vous prend l’envie de prolonger votre séjour ? Le tarif est t-il cumulatif dans ce cas ? Et si on a l’intention d’y passer du temps et que ca ne vient pas ? On est remboursé ?

 

Avant de vous jeter sur vos spartiates, sachez que selon une étude britonne, il y a 5 fois plus de bactéries sur un clavier d’ordinateur que sur un siège de toilettes. Et pour la petite anecdote, pour s’essuyer, Louis XIV utilisait des poules (deux ou trois selon la consistance): c’était chaud et plus doux que du papier.

 

Je compte sur vous pour enrichir le débat !

 


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2014-06-24T08:10:00+02:00

Parce qu’elles le valent bien

Publié par Fille Ainée

Quelque chose me dit que les publicités pour shampoing comme celle-ci prise dans le métro ce matin n’ont pas autant d’impact que les nôtres ! A votre avis, que manque t-il ?

 

Manis-Tiga-2154.jpg

 

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2014-04-26T04:56:00+02:00

Les vertus du rire

Publié par Fille Ainée

The tonic of laughter is a universally needed medicine.
Without it, the joy of life is lost”.

 Sue Janson

 

"L’effet tonique du rire est une médicine reconnue universellement. Sans elle, la joie de vivre est perdue". Sue Janson

 

C’est en Nouvelle-Zélande que j’ai découvert cette artiste australienne. Je n’ai pu m’empêcher d’éclater de rire devant cette carte à l’humour très particulier.

 

Manis-Tiga-1345.jpg

"Moisson de Printemps"

 

Cette carte m'a fait penser à ce qui se passe dans les blocs de douches, dans les campings.

 

Ce qui ne manque jamais de m’étonner ce sont ces femmes qui ont la faculté de transformer un bloc de douches en salon de beauté. Personnellement, ma trousse de toilette se résume, dans ces moments là, aux strictes nécessités de première base. Pour le reste, on verra plus tard. Mais elles, non ! Elles monopolisent la douche pendant 20 minutes (et Dieu seul sait comment elles se débrouillent avec cette satanée minuterie), appliquent méthodiquement une couche épaisse de maquillage et campent sur le sèche-cheveux pour un brushing à faire pâlir mon coiffeur. Ca me laisse pantoise. Tout cela est-il bien nécessaire quand 2 minutes plus tard, il faut sortir sous une pluie battante ?

 

Je suis certaine que ce sont les mêmes qui dans l’avion vous bloquent les toilettes une heure avant l’arrivée et qui en ressortent comme si elles venaient de passer la matinée dans leur salle de bain. A quoi ca sert quand de toute façon on a mariné dans son jus pendant 12 heures de changer de vêtements et de se parfumer. Ca sent le cache-misère tout ca ! Evidemment, il y a peut-être un juste milieu entre la tête que j’ai quand je sors de l’avion et ces femmes. C’est en général avec le cheveux plat (les Nains ont surnommé ça le « Haircraft », jeu de mots entre Hair (cheveux) et Craft (avion) pour donner « Aircraft »), la mine défaite, l’œil globuleux et l’haleine de chameau que je passe l’immigration. Comment voulez-vous qu’ils me reconnaissent sur la photo de mon passeport ?  

 

Je vous invite à découvrir les autres réalisations de Sue Janson ICI. Certaines vous donneront vraiment envie d’éclater de rire !

 

Bon Week-end !

 


 


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