tranches de vie

Aujourd'hui, je déclare que c'est 100% Noël !

Au programme, on se détend, on mange, on boit, on est heureux ! Ne vous compliquez surtout pas la vie, ne faites aucun régime et riez de tout mais pas en mangeant de la semoule ! Bonne journée.

Pas sur Overblog, ah que non ! Sur une autre plateforme un peu plus conviviale et qui, je l’espère, ne me cherchera pas des poux dans la tête simplement parce que j’habite à l’autre bout de la planète.

Pour celles/ceux qui me suivaient et qui étaient abonné(e)s à ce blog, je vous propose de nous retrouver sur www.filleaineekl.wixsite.com/3xrien

À bientôt !

je suis enfin parvenue à vous retrouver. Mais cela n’a pas été simple.

Imaginez ma surprise, il y a quelques jours, lorsque je tente de me connecter à mon blog. « Ce site n’est pas disponible dans votre pays ». Eh bien pourquoi donc soudainement me sens-je exclue ? J’essaye de me connecter sur un autre appareil et toujours on me claque la porte au nez. Qu’ai-je donc fait pour mériter un tel sort ?

Je m’empresse de contacter OB en leur expliquant mon problème existentiel et on me répond « Vous êtes en effet dans un pays que nous avons récemment bloqué pour essayer d'éradiquer au maximum le spam sur notre plateforme ». Sympa ! J’ai bien failli lâcher prise et mettre la clé sous la porte. Mais c’eut été dommage. Après plusieurs échanges de mail avec Marion, me voilà de retour pour vous montrer ma jungle urbaine.

Voilà donc presque un mois que nous avons quitté la proche banlieue de Kuala Lumpur - et une maison devenue beaucoup trop grande pour nous - pour nous installer en appartement, en plein cœur de la ville. Un changement de vie qui me convient tout à fait. J’aime me promener à pied dans notre nouveau quartier mais attention à ne pas trop lever les yeux car les trottoirs sont traîtres. 

Mon plus grand plaisir, les tours Petronas devant lesquelles je passe régulièrement pour aller faire mes courses.

Je ne me lasserai jamais de cette vue ! Ces tours jumelles sont les plus hautes du monde. Il s’agit de deux bâtiments en acier et en verre de 88 étages chacun. Pourquoi 88 ? Et bien parce que les asiatiques sont incroyablement superstitieux et ce chiffre représente la chance. 452 mètres au total ! Et pour être montée tout en haut, je peux vous garantir que ça donne le vertige ! Si jamais l’envie vous prenait de monter à pied, il vous faudrait grimper 2170 marches. Ou alors, suivez l’exemple du grimpeur Alain Robert, le « spiderman français » spécialisé dans l’escalade d’immeubles en solo intégral. Il s’y est pris par trois fois pour accomplir son exploit et a finalement réussi à atteindre le sommet en 2009. 

Ces deux tours sont reliées par un pont à deux niveaux situé entre les 41eme et 42eme étages et forme le « M » de Malaisie. Le plan d’étage des tours a été conçu en tenant compte de l’étoile islamique à 8 branches. Les cinq sections de chaque gratte-ciel sont censées représenter les 5 piliers de l’Islam.

Vous vous souviendrez peut-être de Haute Voltige et du casse d’une banque située dans les tours. Ah Sean, tu me donnes des frissons !

Mais il n’y a pas que les tours Petronas en centre-ville.

Mon plus grand plaisir, le soir, L’Exchange 106 qui culmine à 445 mètres et que l’on peut admirer de notre balcon.

Un spectacle gratuit !

Je vous souhaite à tous et à toutes une très bonne année du buffle et je vous laisse regarder cet hologramme qui se joue en ce moment dans le plus luxueux centre commercial de la ville !

Et bien voilà qui est fait, Monsieur 3xrien nous a ramené le Grand C à la maison. Ce n’était qu’une question de temps et nous ne sommes pas surpris. Il faut dire que depuis quelques semaines il écumait les clusters sur l’insistance de ses patrons. Le projet de l’Homme est gouverné, malheureusement, par des hommes d’influence et relativement stupides.

C’est donc lors d’un contrôle de routine que les résultats sont tombés. L’Homme est positif. Grand branle bas de combat samedi dernier. Je n’étais pas très chaude pour aller me faire tester parce qu’il me semble que c’est d’une évidence évidente que si l’Homme est malade, je vais le devenir aussi. Mais ses employeurs ont insisté pour qu’on aille, le Nain et moi, se faire gratouiller le fond du nez. Du coup, nous sommes parties au drive-in.

Quand vous me dites drive-in, moi je pense de suite à un gros hamburger malsain et une commande de frites bien grasses mais malheureusement pour nous, il n’était pas question de manger cette fois-ci ! Le principe est simple, vous faites la queue dans votre voiture, masqué bien entendu et vous attendez votre tour patiemment en remplissant un questionnaire de santé.

J’avoue que j’ai été étonnée du nombre de voitures qui se présentaient ce matin là. C’est effrayant de penser qu’autant de gens sont contaminés. Nos chiffres remontent malgré le fait que nous sommes tous confinés depuis quelques temps. À croire que tous ces gens travaillent dans la même entreprise que Monsieur 3xrien !

Le Nain et moi, nous n’en menions pas large. C’est la faute de tous ces témoignages de patients qui vous expliquent dans les détails les plus sordides comment on vous récure le fond de la cervelle. Et bien non ! Cette intrusion est déplaisante certes mais pas pire qu’un coup de tampon Jex dans le fond de la narine. Ça chatouille même un peu. Ce que nous avons moins apprécié, par contre, c’est le récurage au fond de la gorge en tirant la langue et en criant bien fort AAAAAA. Et je suis trop contente que le test rectal, nouvellement développé en Chine, ne soit pas encore appliqué dans nos contrées. Imaginez-vous faire ça en voiture !!!

Ça dure deux secondes, ce test ! Ensuite, on vous renvoie vous enfermer chez vous en attendant les résultats. Comme nous savions déjà que l’Homme était positif et qu’il allait se passer 10 jours avant la libération, nous avons mis en place un réseau de soutien moral et alimentaire. Notre voisine est partie faire les courses des denrées essentielles pour survivre quelques jours avant le prochain ravitaillement. Sur ma liste figurait paracétamol, vitamine C et bière.

Les résultats sont tombés le soir même. L’Homme a été confirmé positif mais le Nain et moi sommes négatifs. Le Nain devrait s’en sortir car il sort rarement de sa chambre, par contre, moi, ça me pend au nez. J’ai donc extradé l’Homme dans la chambre d’ami pour me garantir au moins des nuits tranquilles mais comme il tousse dans ses mains à longueur de journée, c’est mal parti !

Je commence seulement à ressusciter de mes cendres. Je suis sur les rotules, aplatie, avachie, je veux que ça cesse et pourtant cela n’a toujours pas commencé !

Notre déménagement ne s’est pas concrétisé et pourtant nous étions prêts ! Enfin presque !! Il ne restait que quelques cartons à fermer et j’avais passé tout le week-end à astiquer les sols dans notre nouveau Home Sweet Home. C’est lundi matin que tout a foutu le camp.

Notre nouvel appartement est neuf, tout neuf d’il y a 10 ans. L’ancien propriétaire l’avait acheté à des fins spéculatives pour le revendre plusieurs années plus tard à un prix bien sûr nettement supérieur. Il ne l’a jamais loué, n’y a jamais fait de travaux et du coup, il pend au plafond les fils des spots qui restent à installer. Pour le moment, c’est un endroit où on ne peut y être que pendant la journée.

Il a aussi fallu faire inspecter les climatures car il était impensable pour moi d’y passer des nuits torrides ! Notez que comme il n’y a pas de rideaux pour le moment, il était évidement hors de question de dormir en tenue d’Eve pour se rafraîchir. Bref, lundi matin débarque mon expert en nettoyage de climature et mon optimisme remonte. Malheureusement, il a été de courte durée car il va nous falloir remplacer la climature de la chambre principale. C'est bien ma veine !

Arrivent également à ce moment là ma nouvelle machine à laver et mon sèche-linge. Et comble de chance, les livreurs m’offrent très gentiment de me débarrasser des vieux appareils qui se trouvent déjà dans la buanderie. Car voyez-vous, contrairement à la France, cela ne se fait pas automatiquement dans nos contrées tropicales.

Le livreur installe mes appareils, branche la machine à laver, tourne le robinet d’arrivée d’eau et WOOOOOSH se retrouve collé au mur par la pression de l’eau qui s’échappe du tuyau. Le robinet, trop vieux, a lâché. J’appelle en urgence le garde pour qu’il vienne tout arrêter pendant que mon pauvre livreur, trempé de la tête aux pieds, appuie comme un perdu sur le trou dans le mur pour éviter que l’eau ne se répande partout dans la cuisine.

Enfin le déluge est contenu, mais l’eau résiduelle coule encore assez fort dans un seau et du coup, mon expert en climature me fabrique un bouchon de fortune avec un vieux chiffon. Mon livreur insiste alors pour me montrer comment fonctionnent mes machines et je ne peux m’empêcher de pouffer de rire derrière mon masque. J’ai réussi à éviter le pire mais lui a l’air d’un rat mouillé. Quand je pense qu’il va devoir continuer sa journée dans cet état là.

Entretemps, le garde a envoyé une petite dame de ménage pour éponger l’eau dans le couloir et je passe la serpillère pour éviter le pire. Bon c’est vrai, il fait chaud et ça sèche vite mais quand même. Mais au moment où d’un geste alerte et efficace, j’éponge les dégâts, le bouchon de fortune m’explose en pleine figure et je me retrouve en première position dans le concours du Tshirt trempé. Envoyez-moi les bulles, et je vous fais soirée mousse dans le couloir ! Maintenant j’en ri mais sur le coup j’ai eu envie de le coller quelque part ce bouchon de fortune.

Heureusement, l’immeuble emploie un expert en plomberie/électricité/résolution de problèmes en tout genre qui vient à ma rescousse et remplace le robinet cassé. C'est au moins ça de gagné !

Je me rends alors compte qu’il est hors de question pour moi de prendre un taxi pour rentrer et me changer. Je dégouline de tout mon corps ! Deux solutions, soit je reste pendant une heure ou deux au soleil pour sécher et je me tape une insolation, soit j’appelle l’Homme pour qu’il vienne me chercher. Sauf que je ne suis pas sûre qu’il réponde au téléphone. Et bien si ! Il a du sentir que, pour sauver sa peau, il fallait le prendre cet appel là !

De retour à la maison, je continue de plus belle à faire mes cartons car les déménageurs arrivent le lendemain. Je commence à être extenuée, mon sens de l’humour s’effiloche, bref ça commence à sentir le moisi.

Soudain, je reçois un message de l’immeuble pour me prévenir qu’il y a un cas COVID positif dans la résidence et on me demande si je veux toujours emménager. Mais vous ne me la ferez pas celle-là ! Ça fait maintenant plus de 3 semaines que j’emballe ma vie, je vais le faire ce déménagement, grand C ou pas !

Et bien finalement peut-être pas car dans la minute qui a suivi ce message, les déménageurs me préviennent que le gouvernement applique à nouveau le confinement et qu’à partir de la mi-semaine plus rien ne bouge. Il faudra donc concentrer le déménagement sur un jour au lieu de deux. Un truc à devenir chèvre. Et l’école du Nain d’en rajouter en nous annonçant qu’elle ferme à nouveau. Notre Nain n’a passé qu’une seule journée à l’école depuis le début de l’année. Et quand un enfant vous réclame d’aller à l’école, vous savez que c’est sérieux !

C’est à ce moment là que j’ai jeté la serpillière et qu’avec Monsieur 3xrien nous avons pris la décision de tout reporter. C’est donc au milieu de nos cartons, sur un coin de table à manger – j’ai vendu mon bureau – que je vous écris. Par contre, ce qui me chagrine le plus, c’est le fait que j’ai laissé mon tricot dans l’appartement et que, comme il nous est interdit de nous déplacer, pas question d’aller le récupérer. Comment pourrais-je, au barrage de police, justifier mon déplacement ! Va falloir être patiente !

Quand tout est dans le etc..

Attention Nadine, ferme les yeux ! Cet article va te donner des cauchemars. Voilà, je t’aurais prévenue !

Qu’est-ce que l’on trouve parfois dans mon jardin et plus particulièrement sur mon combava ? Une chenille avec de gros yeux !

Mais attention, ne vous y fiez pas, ces yeux sont faux. Ils sont destinés à tromper l’adversaire.

Cela faisait plusieurs jours que j’avais remarqué de drôles de chenilles qui mangeaient les jeunes pousses de mon arbuste. Mais j’étais loin de me douter que ces chenilles noirâtres deviendraient de si « jolies » (la beauté est très subjective je le rappelle !) chenilles.

Après quelques recherches, je découvre que cette chenille verte va devenir un joli petit papillon, le voilier échiquier. Que la nature est belle, n'est-ce pas Nadine ?

Derrière notre maison, se trouve un terrain abandonné. Il y a quelques années, le propriétaire de ce terrain a tenté d’y construire une maison mais comme il y pousse un ÉNORME arbre qui appartient au voisin, l’élévation des murs s’est vite révélée problématique. Comme le voisin refusait de couper son arbre et que le reste du voisinage s’est associé pour s’opposer à sa destruction, le propriétaire du terrain a fait démolir sa construction avortée et, depuis, laisse pousser l’herbe folle. C’est devenu une vraie jungle !

C’est pour cette raison que nous voyons régulièrement débarquer quelques bébêtes sauvages comme notamment Momo le varan ICI ou encore quelques singes qui se font un plaisir de se servir sur mes arbres fruitiers.

Samedi soir, nous sortons pour diner et au retour je me précipite aux toilettes (petite vessie = petite contenance). J’ouvre la porte et je pousse un cri. À mes pieds, s’agite Colin le cafard que j’ai dérangé dans ses occupations. Je déteste ce genre de bestioles. Ça court tellement vite qu’il faut avoir des nerfs d’acier.

Monsieur 3xrien et le Nain, attirés par mon cri, viennent constater les dégâts. Je referme rapidement la porte, me jette vers la cuisine, attrape la bombe tue-cafard et je reviens vers les lieux du crime. Notez qu’à ce moment là, Monsieur 3xrien est légèrement verdâtre. Il est pire que moi dans le domaine des petites créatures sauvages. Il est incapable de faire face à un escargot, alors un cafard, pensez donc !

Mais, et c'est tout à fait à son honneur, il reste quand même à côté au moment où j’ouvre à nouveau la porte, asperge la bestiole et contemple, satisfaite, l'objet de mon crime agoniser.

Sauf que… en regardant Colin se débattre avec les affres de la mort, je remarque pire encore. Au bas de ma porte d’Atelier qui jouxte les toilettes, semble avoir été abandonné sur le sol, un bout de cordelette. Sauf que… la cordelette se met à bouger et tente de se faufiler – avec succès – sous ma porte. Il faut se rendre à l’évidence, un serpent est entré chez moi.

Monsieur 3xrien entrouvre la porte de l’Atelier, recule avec effroi et prend la fuite… Colin, mort sous sa chaussette ! Le pauvre Colin n’a pas eu le temps de terminer son acte de décès. Il a rendu l’âme, écrasé par le poids de l’Homme. Et quand on sait combien ce dernier a pu se goinfrer pendant le confinement, ce n’est pas une mort glorieuse.

Que faire ? Sammy snake n’est pas une grosse affaire, j’ai même l’impression que c’est un bébé. On dirait un gros lombric. Mais un bébé quoi ? Et surtout, où est sa maman ? Comment a t-il pu arriver jusqu’à mon Atelier ?

L’Homme m’accuse immédiatement de négligence et d’avoir laissé la porte de la cuisine grande ouverte sur la jungle contiguë. C’est ça, lâche toi sur les autres, enfonce-moi !

Comme Sammy n’a pas l’air ultra féroce, j’envoie l’Homme me chercher un récipient en plastique et une baguette chinoise. C’est comme ça qu’on attrape les scorpions chez nous en France, il n’y a pas de raison que ça ne marche pas avec Sammy.

Armée de mon récipient et de ma baguette, je tente de freiner Sammy dans son avancée vers mes étagères où, s’il venait à s’y glisser, serait perdu à jamais.

Le fourbe change d’avis, fait demi tour et va se refugier dans le cadre de la porte. Je tente vainement de l’en déloger mais il disparaît inexorablement dans les fissures du mur. C’est fichu !

Nous sommes allés nous coucher bredouilles, laissant la porte de l’Atelier ouverte au cas où un des félins inutiles de cette famille serait disposé à se mettre en chasse.

Le lendemain matin, lorsque je me suis levée, j’ai trouvé toutes les lumières allumées dans le couloir. Monsieur 3xrien s’était réveillé avant moi et prudemment regardait où il mettait les pieds. Notez également que nous marchons toujours pieds nus sous les Tropiques. Je pense que l’expérience traumatique avec Colin lui avait laissé des séquelles et qu’il n’avait pas envie de recommencer avec Sammy.

Depuis, plus aucune trace de Sammy. Nous l’avons cherché, avons tapoté toutes les plinthes, avons frappé dans nos mains, avons tapé des pieds… rien. Silence complet. J’espère simplement qu’il ne s’est pas refugié dans une de mes caisses de tissu et qu’un jour, je le retrouverais lové dans ma soie chinoise. Plusieurs fois sa taille !!!