tranches de vie

Depuis quelques temps, OB me cause du souci. Beaucoup même.

Vous êtes quelques unes à m'avoir envoyé des messages en mode privé et voilà que je ne les reçois pas, même si OB m'assure, dur comme fer, qu'il sont bien dans ma boîte mail.

J'ai demandé de l'aide et puis, nada. Alors Sylvie, si tu me lis, sache que ce n'est pas parce que j'ai reçu une très mauvaise éducation que je ne te réponds pas mais simplement parce que j'ignore totalement où est ton message. 

J'ai modifié mes paramètres et si tu veux bien me renvoyer ton message, j'attends !

Je vous souhaite à tous et à toutes une merveilleuse année 2019 et je promets, juré, craché de :

• finir tous mes UFOs
• nettoyer mon Atelier
• ranger mes piles de tissus
• ne plus acheter de pelotes de laine

Oh la menteuse !

Que les puces d’un millier de chiens galeux m’infestent et me gâche une seule seconde de ma nouvelle année et que mes bras deviennent trop courts pour que je puisse me gratter !

Suivez plutôt les conseils de Mathou !

Et on se retrouve bientôt pour une nouvelle année productive remplie de bonnes idées.

Monsieur 3xrien est rentré hier soir du bureau une bien étrange boîte sous le bras (notez que cette boîte était restée toute la journée sur son bureau !)

En l’ouvrant, je salive ! Un curry de poulet, du riz, des œufs rouges suspects et des petits gâteaux couleur bien locale. Moi qui pensais en connaître un rayon – depuis le temps – sur les us et coutumes locales, je ne sais pas. Nous nous sommes empressés de mettre la boîte au frais pour tenter de berner les bactéries qui s’y étaient probablement multipliées à vitesse grand V.

Curieuse, j’ai fouiné sur le Net et je vous rapporte ici le fruit de mes recherches. Cette boîte, c’est la version gauloise des dragées pour célébrer une naissance !

Dans la culture chinoise, lorsqu’une mère donne naissance, elle reste enfermée chez elle pendant un mois – le confinement. On la nourrit de plats spéciaux pour l’aider à reprendre des forces, elle ne sort que pour aller à l’hôpital, ne reçoit aucun visiteur, et sa mère ou sa belle-mère (un truc à vous rendre folle !) vient l’assister avec le nouveau-né.  Une fois le mois passé, on célèbre alors publiquement l’arrivée de l’enfant. Cette célébration s’appelle « Red Egg and Ginger Party ». 

Les origines de cette tradition proviennent de l’ancienne culture chinoise lorsque le taux de mortalité infantile était très élevé. Si l’enfant survivait le premier mois, il avait de fortes chances d’atteindre l’âge adulte. On ne précise pas si Belle-Maman sortait indemne de ce long mois.

Pour en revenir à ma fameuse boîte, que l’on appelle Full Moon gift package, nous y avons découvert :

Du riz glutineux à la belle couleur jaune grâce au curcuma,

du curry de poulet, deux œufs rouges symbolisant bonne fortune, plénitude et nouvelle vie,

Deux gâteaux à base de riz glutineux ou de farine de riz gluant et remplis de pâte de haricot (c’est meilleur que ça en a l’air !).

Si l’enfant célébré est une fille, vous trouverez dans votre Full Moon gift package un gâteau en forme de tortue et l’autre en forme de pêche.

Si par contre, c’est un petit garçon, il faudra vous contenter de deux gâteaux ronds, sans motif.

A l’époque, c’était la nouvelle maman qui préparait toutes ces boîtes pour les distribuer aux voisins, aux amis et à la famille. De nos jours, on peut les commander toutes préparées dans le commerce.

En échange de ce petit cadeau, il convient de donner une angpow, cette petite enveloppe rouge dans laquelle on glisse un billet.

Alors dans ma boîte, fille ou garçon ? (Attention, ça peut être une question piège)

Il fait bon se promener autour de chez nous lorsque les petits matins ne sont pas trop humides. Et pas très loin de la maison, se trouve l’ancienne résidence de l’ancien nouveau Premier Ministre (j’espère que vous arrivez à suivre), celui que l’on surnomme, à présent, Dr M.

Nous avions suivi les rebondissements de son élection LA et depuis ces quelques semaines, Dr M. a déjà bien pris ses marques. Comme avec le lancement du crowdfunding, un dernier effort désespéré pour éponger les dettes de son prédécesseur.

Dr M., comptant sur sa notoriété passée et son nouveau succès, a fait appel à ses concitoyens pour leur demander de verser une obole dans les caisses du pays. Imaginez si notre président faisait de même ! Et bien, $1.76 million ont déjà été versés mais c’est loin d’être suffisant. Oui, vous lisez bien, il y a des Malaisiens qui sont allés à la banque déposer une t'ite enveloppe pour aider Dr M. à remonter l’économie du pays ! Un tel pouvoir de persuasion, ça s’applaudit.

Moi, je me suis juste contentée d’aller mettre le nez dans son ancien chez lui, histoire de voir comment vivait ce Robin des Bois des temps modernes.

Dr M. a résidé à Sri Perdana entre 1983 et 1999, alors qu’il était le 4eme Premier Ministre depuis l’indépendance de la Malaisie. Et il est resté à son poste pendant 22 ans.

Cette résidence est, depuis son départ, restée une véritable capsule temporelle. Figée dans le temps, je doute que même la moquette ait été changée. On voit encore les traces de doigts sales sur les interrupteurs ! Si vous suivez le blog de Moutie, certains/certaines se rappelleront peut-être sa visite à l’ancien palais royal ICI. Et bien c’est du pareil au même. A croire que dès que les occupants des lieux font leurs cartons, on se désintéresse de la maintenance et l’équipe de nettoyage part manger des glaces au bord de la mer. Et ce qui est encore plus incroyable : on ouvre ces lieux aux touristes sans même passer un coup de chiffon !

L’entrée à l’ancien Palais Royal est payante contrairement à celle de Sri Perdana qui, elle, est entièrement gratuite. Même pas un kopek pour aider à reconstruire ce toit de terrasse qui se fait la malle et menace de s’écrouler sur la tête du touriste qui passe en-dessous !

Ou encore pour ramasser ce cafard qui traine les pattes en l’air dans la chambre des filles de Dr M. Depuis combien de temps, sèche cette p'ove bête ?

Comme pour tout héritage culturel, la volonté de préserver est là mais les moyens ne suivent pas. Et c’est bien dommage.

D’où est partie l’idée d’ouvrir son Home Sweet Home au public ? C’est très simple ! En quittant les lieux, Dr M. n’avait aucunement l’intention de trainer les nombreux cadeaux offerts par des centaines de dignitaires et personnalités politiques pendant son poste au gouvernement et sous prétexte que ces cadeaux ne lui appartiennent pas personnellement, a fait l’économie de plusieurs cartons de déménagement. Comme il fallait un endroit où exposer ces objets, l’idée de les montrer sous vitrine dans son ancienne salle à manger a fait tilt. En voyant certains d’entre eux, je vous avoue que j’aurais peut-être fait la même chose !

En attendant, le public a la chance de pouvoir admirer, non seulement la salle de banquet mais aussi la cuisine, la chambre à coucher, la salle de bain, entre autres, de Dr M., le tout, dans son jus ! C’est d’un kitch !!

Je termine cette visite par une petite anecdote amusante concernant la famille M. Tous les enfants (et ils sont sept) ont les memes initiales. C'est d'un pratique !

J'espère que vous avez aimé la visite. N'oubliez pas le guide !

Parce qu’il n’a pas plu depuis plus de deux semaines, il y en a qui crèvent de soif.

Momo est en quête d’une petite goutte d’eau autour de la maison. Heureusement, les félins sont en train de faire la sieste.

Les varans ne sont d’ordinaire pas agressifs mais il suffit qu’ils prennent peur pour qu’ils attaquent. Et une morsure de varan, c’est pas marrant !

En ce moment, il pleut. Et qu’est-ce qu’il pleut !! C’est en effet la mousson et chaque jour, en fin de matinée, en milieu d’après-midi ou encore en pleine nuit, il pleut, il pleut, il pleut. Mais pas seulement… les orages frappent et chez nous, la foudre tombe très souvent. Nous sommes habitués et j’avoue que lorsque Dame Nature fait une pause, ces moments me manquent. Quand le ciel s’assombrit et que les félins prennent refuge dans mon atelier ou sous le canapé, ça sent la fin du monde !

C’est vrai que ce n’est pas très amusant si l’on se trouve dehors à ce moment là. Mais pour certains, c’est l’aubaine. Voici comment un restaurant du quartier a su profiter de l’occasion. Cette scène a été filmée tout près de chez nous, dans un restaurant qui sert des plats sur une feuille de banane. Moutie, je te rassure, ce n’était pas celui dans lequel je vous ai emmenés déguster des plats locaux.

Par contre, rien ne garantit que cette petite vaisselle de rue ne se produit pas dans d’autres restaurants ! Inutile de vous préciser qu’après publication de cette vidéo sur les réseaux sociaux, le restaurant a été fermé. Et le propriétaire s’excuse en accusant ses employés nouvellement arrivés en Malaisie. Trop facile !

… et que Trotti languit !

J’ai reçu il y a quelques jours un message d’Ivy. Où êtes-vous Fille Ainée ? Ivy a même été jusqu'à contacter Moutie pour savoir si j’étais toujours de ce monde. Ivy, votre inquiétude me fait chaud au cœur. Oui vraiment. Une grosse bouffée de chaleur même. Et puis, il y a eu également Trotti qui s’ennuyait. Merci les filles !

Il est vrai que depuis la Nono dernière, je me suis faite très discrète. Mais que vous dire ? Échanger mes aiguilles contre un pinceau et vous raconter comment j’ai perdu pied à la deuxième couche de peinture sur le plafond de la cuisine – moment crucial pendant lequel j’ai brièvement envisagé de ma pendre à une des poutres (si seulement elle avait tenu le coup !) – mais qu’au final, je lui ai passé une couche de vermifuge pour éviter de nous retrouver avec un ver à l’œil lubrique au fond de l’assiette, ne m’a pas semblé être d’une importance extraordinaire et du coup j’ai renoncé à publier quoi que ce soit. Et pourtant, Ivy guettait.

Installée depuis la Nono dans nos pénates provençales et face à des travaux de rénovation qui s’éteeeeeeeeeernisent (et là une énorme envie de partager avec vous ce gentil courrier des impôts qui s’enquièrent de la date de finition – comme si j'étais nécromancienne !!!) j’ai raccompagné Monsieur 3xrien et deux de nos Nains sur le quai de la gare le 1^er Janvier, puis Grand Nain quelques jours plus tard, pour me trouver seule, face à tous, sur le chantier.

Résolution du Nouvel An : non, non, non, pas perdre du poids mais survivre à la démolition de l’ancienne cuisine. Du jour au lendemain, je me retrouve avec mon copain micro-ondes. Et là, gros moment de solitude. Depuis, je propose mes services d’évaluation de repas tout prêt. Du genre la photo sur l’emballage n’a rien à voir avec le contenu gélatineux et sans goût sous le film plastique qui, si t’as pas une bonne paire de ciseaux te narguera jusqu'à ce que la faim te contraigne à retrouver la pince multiprises dans la caisse à outils de l’Homme !

J’ai tenu trois semaines ! Avec entre-temps l’intervention de Moutie et de sa cohorte. Et ça a bien failli finir en pugilat ! Et bien oui, manger sur ses genoux – même devant un magnifique feu de cheminée– a ses limites. Surtout quand il faut faire la vaisselle dans le lavabo de la salle de bain, entre sa brosse à dents et le savon au chèvrefeuille.

J’ai quand même réussi à rejoindre un groupe de tricoteuses assidues qui se réunit tous les mardis. Et ça me fait du bien de retrouver un peu de présence féminine pour échanger des banalités plutôt que de discuter du passage crucial d’une gaine dans l’enduit de finition. Je n’avais aucune idée que le positionnement précis d’une prise de courant allait me mettre dans de tels états de stress. Quant à l’épisode de l’évacuation des toilettes de l’étage directement dans la cave en-dessous car un petit malin avait découpé le tuyau PVC et omis de prévenir le reste de l’équipe, je n’ose même pas vous en faire un tableau au risque de vous couper l’appétit. Disons que lorsque je m’en suis aperçue, cela faisait bien 2 mois que les ouvriers avaient fréquenté l’endroit. Voyez, je vous l’avais dit ; plus faim d’un seul coup ! Encore plus efficace que ces régimes bidons qu’on vous propose le 1^er janvier pour avoir une silhouette de rêve.

Pour vous résumer le chantier, la moitie du rez-de-chaussée de la maison est ouvert au grand vent et la seule cloison qui m’isole des courants d’air est constituée de trois planches pour étagère et d’un étai de chantier hâtivement érigé la veille de la Nono pour remplacer le plastique laissé par les maçons.

Je ne vous cache pas que j’ai appris le mot « patience » depuis ce début d’année. Le plombier qui attend le passage de l’électricien pour intervenir, électricien qui se demande quand finira le maçon, quant au plaquiste, il m’a prévenu qu’il ne reviendrait pas avant la semaine prochaine car il attend une livraison de laine. Quand je lui ai dit que moi aussi j’en avais commandé pour me faire une veste, ce moment d’hilarité nous a beaucoup soulagé !!

N’oublions pas les moments positifs comme l’installation de ma nouvelle cuisine en deux jours top chrono. Heure de livraison du chantier, 21h45 ! Je mourais d’envie d’aller me coucher et franchement quand le technicien est venu me demander où je voulais la dernière poignée du meuble garde-manger, j’ai failli lui répondre un truc inapproprié. Il était tellement pressé de rentrer chez lui et moi d’aller me jeter sous la couette qu’il en finissait par courir comme un dératé dans tous les sens. Remarquez, le fait que je sois restée assise sur les marches à le regarder poser les meubles n’a pas du beaucoup le détendre. Une fois le piano de cuisine installé, il ne me restait plus qu’à contacter le roi de l’électricité pour doubler la puissance du tableau. Un coup de fil de 10 minutes, une attente de trois semaines pour une visite de moins de 15 secondes pour changer UN fusible. Comme si je n’avais pas pu le faire moi-même !

Mention toute particulière pour mon gentil carreleur. Un Homme qui non seulement pose des carreaux à la perfection, mais donne des conseils pour tous mes bricolages, visse mes étagères au mur, laque mes meubles et surtout, surtout, peint mes plafonds !! Ce jour-là, le jour de la deuxième couche, il a bien du voir que j’étais au bord du gouffre.

Comme nous passons pas mal de temps ensemble – notre budget carrelage est astronomique ! – j’ai eu, à de nombreuses reprises, l’occasion de lui parler de mon site de perdition. Ce site où je récupère pas mal d’idées qui lui font lever les yeux au ciel ! Et comme il est adorable, je l’ai vu, un jour, revenir avec toute une pile de palettes. Il allait les jeter !!! Et depuis, j’ai fait ça…

J’ai d’abord poncé deux panneaux pour les rendre plus lisses. Je les ai ensuite lasurés pour protéger le bois,

et comme je les trouvais trop sombres pour mon projet, je les ai passés à la peinture blanche à l’essuyé. Une méthode sympa où l’on passe une fine couche de peinture que l’on essuie immédiatement avec une éponge légèrement humide. Le blanc s’incruste alors dans les nervures du bois. Et dans une palette, qu’est-ce qu’il y en a !

Le pochoir a été acheté sur Internet. Il existe des tas de sites et il se trouve que le mien est venu de Corée. Qui eut cru qu’il eut fait tant de chemin ! Et vu son prix, je suis heureuse que mes palettes aient été un don généreux !

J’ai terminé ma tête de lit par une fine couche de cire argentée. Petit Nain aime le bling, il fallait que ça berlute un peu au-dessus de sa tête !

Et c’est Monsieur Moutie qui m’a aidé à l’accrocher au mur, tout en me donnant un cours de perceuse. Ça pourra toujours servir.

Je vous préviens que j’ai déjà acheté ma scie circulaire ce qui gêne beaucoup Monsieur 3xrien. Apparemment, je lui enlève sa masculinité ! C’est surtout qu’il est jaloux, oui ! Je lui laisse le choix de la scie plongeante. Elle aussi me faisait envie mais ne lui enlevons pas tout.

Bon je vous laisse, je vais tordre des fourchettes.

Et au fait, Bonne Année !!!

Diwali est une fête très populaire en Inde mais également chez nous. Malheureusement pour moi qui viens juste de rentrer d’un long périple et qui pique du nez dans ma soupe tous les soirs à cause du décalage horaire, pas de repos nocturne ! Les pétards explosent dans tous les sens. Impossible de fermer l’œil de la nuit. Ca commence vers 19h et ne s’arrête quelques fois que vers 3h du matin. Je demande une trêve !

C’est à celui, dans le voisinage, qui fera partir le plus beau des feux d’artifice pour célébrer l’équivalent indien de la Nono. Les festivités durent cinq jours mais j’ai bien peur que mes voisins ne sachent pas compter. Ou alors, ils en ont trop acheté et veulent se débarrasser du surplus.

Le premier jour de cette fête des lumières s’appelle Dantheras. C’est le jour où il faut acheter un porte bonheur, une petite pièce d’or ou d’argent. Le deuxième jour est Naraka Chaturdasi, jour où l’on se masse le corps avec de l’huile pour chasser la fatigue et se reposer. Je ne suis pas experte et loin de moi l’envie de me moquer mais c'est pas étonnant avec le boucan qu'ils font toutes les nuits !

Le troisième jour est Diwali. On s’habille en costume traditionnel, les filles offrent des cadeaux aux garçons (ça devrait plaire à certains !) et on décore sa maison avec des rangolis. Un rangoli est un dessin à même le sol, réalisé avec de la farine de riz en signe d’accueil et pour repousser les esprits. En ce moment, on en trouve dans tous les centres commerciaux.

Ils sont magnifiques et doivent prendre des heures. Sauf qu’il y a toujours un petit malin pour aller se vautrer dedans sitôt terminé, comme celui que je vous montre. C’est dommage. Visiblement les rangolis ne repoussent pas les imbéciles !

Le quatrième jour est Puja de Padwa, le Nouvel An hindou. Et le dernier jour, Bhai Duj, jour où les frères rendent visite à leurs sœurs. Si vous n’avez pas de sœur, j’imagine que vous pouvez rester en pyjama, devant la télé, toute la journée.

C’est donc la grosse fête en ce moment et faute de pouvoir dormir du sommeil du juste, les Nains et moi profitons des soldes de l’occasion ! C’est Monsieur 3xrien qui fait la tête.

Je vous l’avais promis, je l’avais dit, alors je lâche brièvement marteau, scie et pinceaux pour vous parler de ce qui m’a tenu très à cœur cet été : le « NON je n’ai pas la carte Vitale et ca ne fait pas de moi un monstre pour autant ! ».

Comme les 3xrien font toujours les choses à fond, Petit Nain, une semaine après notre arrivée en France, nous a proposé une activité très ludique en tombant de sa hauteur. Moi déjà, c’est un terme que je ne connaissais pas. Disons que je me suis toujours vautrée dans les escaliers, sur un trottoir ou en enjambant une barrière, aussi gracieusement que possible évidemment, mais de ma hauteur, à l’arrêt, ça jamais. Donc au niveau de la nouveauté, nous accorderons un A à Petit Nain pour l’inventivité. Cette chute s’est produite un soir alors que nous rentrions d’un concert de musique celte. Il était tard, je tourne le dos au Nain pour remercier nos voisins avec qui nous avions passé la soirée et PAF, le Nain se vautre ! Dans le silence le plus total ! Une vraie noyade terrienne.

Ahurissement complet ! La mère boit, le Nain titube ! Moyen Nain, son collègue, s’approche pour relever sa version miniature qui ne fait pas mine de faire beaucoup d’efforts et là, à la consternation générale, nous constatons que le bras droit du Nain a une sale touche. Pas beau du tout. Style bigle en biais. Je n’avais jamais vu de bras cassé mais même en grande débutante que j’étais, il était indéniable que cette chute allait grandement nous gâcher le début des vacances et surtout faire un ÉNORME trou dans le budget saucisse-frites ! Parce que voyez-vous, nous n’avons pas la carte Vitale !!!

Immédiatement, notre voisine, infirmière de son état, téléphone à sa collègue et nous obtient deux Pass VIP pour le service des urgences. Comme chez Disney, on ne fait pas la queue ! Et nous voilà partis avec le Nain, le bras en attelle, enroulé dans le dernier numéro de Maisons et Jardins (tant qu’à faire !).

Inutile de vous dire que notre arrivée nocturne aux urgences est passée totalement inaperçue. Je ne m'attendais pas au déroulé de tapis rouge mais il y avait une telle foule qu’on se serait cru un soir de 14 juillet sur les Champs Elysées. Pourquoi un tel rassemblement ? Et puis de m’interroger : quelle est la définition du mot « urgence » ?

Parce qu’entre la mère de famille accompagnée de sa peste et qui se plaint d’attendre depuis plus de quatre heures parce que sa morveuse est tombée de l’escabeau (la dite morveuse qui court dans la salle d’attente, en pleine forme), celui qui a mal au ventre mais refuse d’attendre le lendemain pour voir son médecin traitant et la petite mamie qui a du mal à dormir seule chez elle, je suis passée en mode gros questionnement. Si j’avais raté la fête ? Et si, en fait, la nuit aux urgences, y’avait pas une grosse rave party et qu’on ne m’avait jamais invitée ?

Bon, je plaisante, certes, mais je trouve qu’il y a quand même un vrai malaise au niveau des services de santé publique. Qu’est ce qui fait qu’on perd le sommeil au point de préférer attendre la nuit entière aux urgences alors que quelques heures plus tard, on peut se rendre directement chez son médecin ?

Mon expérience en matière d’urgences est fort limitée et à part un épisode particulièrement dramatique, il y a quelques années, quand Moyen Nain a plongé comme une sirène dans la piscine du jardinier sans en vérifier le niveau d’eau et est remonté à la surface mesurant dix centimètres de moins, je commence à penser que les nuits à l’hôpital sont particulièrement populaires auprès de ceux qui se vautrent dans le caniveau suite à un abus d’ambroisie ou qui ont tellement besoin de chaleur humaine passé minuit qu’ils viennent tous se rejoindre sous les néons blafards d’une salle d’attente impersonnelle. J’admire le personnel soignant !

Revient donc la question du coût des soins. Evidemment, pour nous autres expatriés, non résidents en France, la note est salée. Et de me demander si ces gens étaient amenés à régler la note en partant, prendraient-ils conscience du coût de leur hypochondriaquité (ne cherchez pas ça n’existe pas mais je trouve ce mot très éloquent !!).

Ma première approche à la réception n’est jamais facile car ma réponse à cette fameuse question « vous avez la carte Vitale ? » provoque toujours beaucoup de contrariété. Non, je ne l’ai pas cette fameuse carte ! Et je n’ai pas non plus de carte mutuelle. De toute façon même si j’en avais une, elle ne servirait strictement à rien ici en France ! Certaines personnes vont jusqu'à compatir « Mais comment vous allez faire ? ». Mais Madame, je vais certainement partir en courant sans payer la note et en vous laissant bien sûr ce Nain qui m’encombre et quand vous aurez vu comment il me vide le frigo en un temps record, c’est vous qui règlerez la facture en me le renvoyant illico presto !

Pas sûr aussi que le géniteur du Nain en question ait le sourire au réveil. D’abord, ca commence toujours par une note de téléphone salée, comme un grand appel au secours. Monsieur 3xrien, le Nain s’est vautré. Tu peux me virer de l’argent ? Imaginez qu’après quelques appels de ce genre, l’Homme ne répond plus au téléphone entre minuit et 6 heures du mat, heure française ! Il apprend vite le gaillard.

Pour finir, le Nain a eu le plaisir de faire la connaissance du Dr. C, qui même incapable de rédiger un rapport médical en français moyen, lui a réduit sa fracture de façon magistrale. Mon Nain a eu l’oscar du plâtre et a passé le reste de ses vacances dans son lit, dispensé de vaisselle au grand dam de ses collègues. Par contre, c’est quand j’ai emmené ma troupe de joyeux troubadours grimper aux arbres que mon Nain a réalisé toute l’énormité de sa condition médicale. Et m’a donné, par la même occasion, l’excuse parfaite pour rester sur le plancher des vaches au lieu de me balancer aux branches comme un chimpanzé.

Petite pensée sentimentale pour ce chèque de 500 euros abandonné au service comptable de la clinique machin chose et qui ne me voyant pas revenir, doit me pleurer à chaudes larmes. Rassure-toi mon chèque, le reste du paiement va bientôt te rejoindre. Car figure-toi que Monsieur 3xrien vient de recevoir la facture finale et que même si cette dernière est rédigée en français et que l’Homme maîtrise peu la langue de Molière, il sait au moins très bien lire ce qui figure dans la petite case en bas.

Petite mention sympathique pour la brave dame qui travaille à la comptabilité et qui pendant de nombreuses semaines a vainement tenté de nous obtenir une carte mutuelle européenne pour faire passer la pilule : Gentille Madame, quand la Malaisie fera partie de l’Europe, le monde sera soudainement devenu bien petit !!

Petite remarque également à la prochaine qui me demande comment, vous n’avez pas la carte Vitale ?, le jour où j’en ai une, je te la fais bouffer !

Je ne sais pas si vous connaissez la chaîne TV américaine  HGTV, mais nous nous régalons d’un de leurs programmes,  « Stone House Revival ». Un programme entièrement dédié à la rénovation de maisons anciennes, dans le respect des matériaux et des traditions de l’époque. Un programme terriblement intéressant quand on possède soi-même un petit morceau d’histoire. Au cours de chaque émission, Jeff Devlin, menuisier de son état, récupère du bois ou des pièces trouvées sur la propriété à restaurer. Je crois que ce coup ci, il aurait été fier de moi !

C’est en prenant possession de la maison, à Pâques dernier, que j’avais trouvé dans le jardin, une très jolie branche, mise de côté dans l’espoir, un jour, d’en faire quelque chose. Comme Monsieur 3xrien donnait l’exemple en s’agitant comme un effréné malgré une chaleur torride, je me suis souvenue de cette branche. Et ça a fait tilt !

Pour remplacer une rampe d’escalier qui en avait beaucoup vu et ne tenait que par un fil

Beaucoup d’huile de coude pour la passer au papier de verre, deux couches de lasure pour la protéger des intempéries, un grand sourire à Monsieur 3xrien pour la négociation de deux trous et le tour était joué !

Jeff, qu’en penses-tu ?