tranches de vie

Décidément ces Britons ont beaucoup d'humour !

Pour vous souhaiter un très bon week-end :

Ainsi s’achève cette première semaine canine. J’ai bien cru y laisser ma peau ! Je n’ai jamais passé autant de temps dans le jardin, ni nettoyé autant de tapis. Mais forte de ma toute nouvelle expérience, je tiens à partager avec vous quelques réflexions intelligentes. Et j’ai, depuis, roulé tous les tapis en attendant que la bête à pattes contrôle sa vessie. Moi aussi j’apprends vite !

La semaine dernière, le concept canin relevait plus du fantasme que de la réalité. Le canin, c’est l’ami de l’Homme. C’est l’amour inconditionnel. C’est celui qui vous fait la fête alors que les Nains vous jettent juste un œil glauque en rentrant de l’école et vous demandent quand sera prêt le diner. Le canin, c’est celui qui vous force à vous bouger le popotin quand vous sentez la cellulite faire la java sur vos hanches. Le canin, c’est un réducteur de stress ; qu’ils disent dans les bouquins. J’ai peut-être mal commencé ma semaine sur ce sujet là. Je n’ai jamais été aussi agitée. Je me pose des questions existentielles qui restent sans réponse, j’interroge le canin sur ses besoins primaires et rien ne vient ! Le vide ! Le trou noir absolu ! Je suis seule avec moi-même.

La question vitale que je me pose tout au long de la journée est « que suis-je supposée faire » ? Mon canin s’ennuie t-il, si, comme à mon habitude, je reste enfermée dans l’Atelier pour finir mes commandes ? J’ai bien posé la question au canin mais la réponse a tardé à venir. Il semble, cependant, que le canin est simplement content d’être avec moi et s’endort régulièrement sous la table à repasser après avoir lapidé un vieux pot de yaourt en plastique. Et tellement content que je le regarde dormir amoureusement, il ronfle !! Le Nirvana en 2 secondes chrono.

Ma deuxième question est « mon canin a t-il besoin d’une stimulation intellectuelle poussée, genre finis-moi ce sodoku avant la fin de la journée ! ». Là, j’attends toujours l’illumination céleste car le canin a déchiqueté le sodoku en question. Pas facile mais on y arrivera.

En fait, je pense que l’arrivée du canin dans nos vies ressemble étrangement à celle de Grand Nain, il y a bientôt 18 ans. On s’habitue à une vie sans question, réglée par les heures de bureau et les sorties au pub le vendredi soir, les soirées avec les copains, et d’un seul coup d’un seul, une chose braillarde débarque, nous empêche de regarder tranquillement le feuilleton du dimanche soir et on en prend pour 20 ans (ou plus pour les malchanceux). Et le pire est que 2 ans plus tard, on repique au truc ! Et plus rien ne nous arrête. Si ce n’est les répercussions financières de ce genre d’exercice. Monsieur 3xrien a donc mis un stop après la troisième tentative car il se voyait mal continuer sur sa lancée !

Il y a donc, en nous, pauvres humains que nous sommes, un besoin vicieux de se faire du mal. Mais, en fin de compte, une fois habitué au bruit, aux jouets qui traînent dans le salon et à la forte odeur de couche moisie, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Et je constate que c’est la même chose pour le canin. Qu’est-ce qui m’a pris de vouloir compliquer ma vie déjà si fournie avec un truc qui pleure quand on ferme la porte, qui mâchouille toutes les feuilles mortes du jardin et laisse traîner les morceaux sur le tapis et qui sent la bête à 10 lieux ? Pourquoi ???

Alors, dans un léger moment de déprime, je me suis mise à relativiser. Il est plus facile de nettoyer le dépôt canin odorant des tapis que d’éponger les fuites. J’ai donc de la chance qu’au bout de quelques jours, le canin a compris le concept du pipi au jardin. Berné le canin ! Depuis, il va religieusement sur la pelouse arroser les coccinelles et nourrir les frangipaniers. Et ce matin, n’en pouvant plus de croiser les jambes alors que Moyen Nain, Dame pipi en charge, était elle-même en train d’arroser les coccinelles (pas dans le jardin, je vous rassure), le canin a pris la décision d’utiliser la douche. Je constate là les effets positifs du sodoku. Le canin se sert de sa cervelle. Alors de quoi je me plains ?

Au bout d’une semaine, le canin a appris à se retenir la nuit, à jouer tout seul quand je suis occupée, à ne plus pleurer dès qu’il me voit disparaître d’une pièce, n'aboie pas sauvagement et a finalement compris que le félin qui dort toute la journée sur la cave à vin n’a absolument pas envie de jouer avec lui. L’apprentissage du sodoku ne l’a absolument pas aidé à ce niveau là, un bon coup de griffe sur le museau a eu beaucoup plus d’impact ! Par contre, échec total au niveau du système d'alarme ; le canin aime tout le monde et le fait savoir. Nous sommes tous une grande famille en ce qui le concerne.

Il y a quelques jours, j’ai interrogé les copines sur le TO DO et NOT TO DO de l’éducation canine et chacune a eu un avis différent. Ma voisine, dont les roquets aboient dès qu’ils voient passer un écureuil, une amie dont le bouledogue dort dans son lit avec son mari quand elle part en week-end avec une copine ( !), bref, c’est comme avec les Nains, tout le monde a un avis mais en fin de compte, c’est à chacun d’élever son canin/Nain comme il le sent. Je pense avoir déjà fait du bon boulot au niveau du mien et avec encore un peu d’énergie, on risque de se retrouver avec le Einstein de la race mixte. Je vais laisser traîner quelques sodoku…

On a bien le félin qui grogne quand il entend la sonnette puis va se cacher derrière le canapé, mais nous nous sommes dit, après le cambriolage de la maison, il y a 3 semaines, qu’un vrai canin qui aboie serait plus efficace comme moyen de dissuasion. Sauf que vu l’âge du canin, il faut espérer que les cambrioleurs ne reviennent pas trop vite ou alors que le félin qui grogne apprenne à aboyer pour de vrai !

Voici donc le canin alarme récupéré à la SPA locale. Des yeux vifs et une langue hyper active niveau lichettes, le canin a déjà compris que faire pipi sur mon tapis en fibre de bambou c’était pas au programme ! Les félins l’observent de loin, Boule de Poil lui a déjà fait comprendre que le chef c’est lui et si tu continues à me piquer mon thon/surimi, je t’en mettrai une autre, bref on vit tous dans une harmonie fragile et un peu bruyante !

Entretemps, rassurez-vous, notre propriétaire a fait installer un vrai système d’alarme et des barbelés autour du jardin. Et du haut de mon mirador j’observe les voisins !

Je vous l'avais annoncé il y a quelques jours mais l'intrigue s'épaissit. Non seulement, on m'a proposé de vendre mes créations en boutique mais également au marché de Noël de l'Association des Américains à Kuala Lumpur. Un énorme marché à but caritatif ! Seulement voilà, 6 jours pour me préparer. Un rythme acharné qui fait que je passe maintenant des journées à coudre et à créer sans voir le soleil qui daigne enfin montrer son nez. Dire que la piscine me tend enfin les bras !

Et pour éviter de coudre stupide, je regarde les derniers films sortis. L'un deux m'a énormément ému : 'Monsieur Holmes'. Si vous avez l'occasion d'aller le voir, précipitez-vous. J'ai vraiment craqué.

Parce qu'une image est toujours beaucoup plus parlante que quelques lignes de texte...

Voilà bientôt deux mois que nous n'avons pas vu le soleil ou un morceau de ciel bleu. Les écoles ferment régulièrement pour éviter d'empoisonner nos Nains et nous avons recours au homeschooling (l'école à la maison) pour ne pas prendre de retard dans les études. Les professeurs envoient des devoirs par mail et certains d'entre eux vont jusqu'à organiser des cours par vidéo conférence.

Pendant ce temps l'Indonésie continue de brûler les forêts et à nous empoisonner. Voilà des dizaines d'années que cela dure et rien n'y change.

L'explication est simple. 80% de la production mondiale d'huile de palme est assurée par des plantations faites sur brûlis qui entraîne une destruction massive de la forêt et des feux gigantesques. Les sociétés responsables sont principalement des groupes malaisiens et singapouriens. Difficile donc de tuer la poule aux oeufs d'or.

Pendant ce temps, on tousse !

Rien de bien particulier à vous raconter cette fois-ci pour notre vol du retour dans les Tropiques si ce n’est un énorme coup de cœur. Pas pour le pilote mais pour un des films regardés pendant le vol. Vous allez peut-être me dire ‘mais celui-là ça fait longtemps qu’on le connaît’ mais pour moi ce sera quand même une merveilleuse découverte pleine de romantisme et tout et tout.

Je veux vous parler de ‘Loin de la foule déchaînée’, adapté d’un roman de Thomas Hardy, paru en 1874.

En gros, c’est l’histoire de Batsheba Everdene. Une gonzesse de 20 ans, belle comme une vache de montagne et qui a le même sacré caractère. Comme c’est une meuf très indépendante, elle refuse d’épouser le berger du coin qui lui dit qu’avec ses 200 moutons, elle sera la plus heureuse de tout le county.

Tu te rends compte ma Jumelle, 200 moutons ! Ca t’en ferait des heures à filer ta laine au coin du feu pendant les longues soirées d’hiver.

Et comble de fortune, la voilà qui hérite d’une énorme ferme. Et dans cette ferme, y’a des moutons. Et comme le berger, il a perdu tous les siens à cause d’un canin stupide, le voilà recruté pour travailler dans la ferme de Batsheba. Et que bien sûr, ils se font de l’œil. Jusqu'à l’arrivée du beau militaire en uniforme rouge nez qui saigne ! Et là, qu’est-ce qu’elle fait la Batty ? Ben j’vous l’dirai pas, faut regarder le film. Je vous mets juste la bande annonce pour vous mettre en appétit.

Même la musique du film est à se régaler.

Cela faisait quand même un certain temps que je n’avais pas posté une petite tranche de vie estivale. Ne croyez pas qu’il ne s’est rien passé cet été, au contraire. Ce qu’il faut retenir de l’été 2015, c’est d’abord La Caissière Folle dont je vous parlerai plus tard mais surtout, surtout, la commère. Cette calamité de village, celle qui quand vous sortez les poubelles à plus de 11h du soir, prend le frais sur son balcon l’air de rien. Rien ne lui échappe !

Afin de préserver son anonymat, nous appellerons notre commère locale La Commère. La Commère a vécu toute sa vie dans le même village, entre un molosse enragé (que nous appellerons le yorkshire qui louche) et un mari que l’on retrouve de plus en plus souvent à la terrasse du café devant un verre de pastis. Un désir de fuite nul doute !

La Commère vit une vie monotone, rythmée par le passage des voitures dans le village. Sa maison, au coin d’une petite rue, occupe une position stratégique pour son activité professionnelle. Il ne se passe RIEN dans la vie de La Commère et c’est bien là son malheur. Tandis que dans celle des autres, on y trouve un vaste choix d’aventures épiques, de maris volages, d’enfants polissons et de drames conjugaux. La Commère se contrefout de foutre la merde dans la vie de ses victimes, au contraire, elle s’épanouit dans l’éparpillage des potins.

La Commère est curieuse et bavarde. L’été, on la trouve souvent postée en extérieur, aux points stratégiques du village. Ceux, où il passe le plus de monde. Chez nous, on lui a même dédié un banc.

Il reste, certes, à faire un très léger effort au niveau de la grammaire !

Pour comprendre les motivations de La Commère, je me suis penchée sur ce phénomène social. Qu’est ce qui pousse La Commère à se déshydrater avec ses copines sur son banc de chasse protégée ?

Selon des études, 85% des femmes s’adonneraient aux commérages et une femme sur 10 reconnaît être incapable de garder un secret. Le 1 sur 10 me paraît bien faible ; les autres sont peut-être de fieffées menteuses. Que celles qui ne commèrent pas, lèvent la main ! Je ne vous jetterais pas la pierre.

Soyez rassurées les filles, le commérage serait un moyen de réduire notre anxiété et notre stress. Ce qui explique pourquoi La Commère a l’air aussi épanouit à chaque fois que je la croise. Selon des psychologues britons, La Commère active des hormones positives (la sérotonine) qui ont pour effet de réduire son stress. Va falloir que j’essaie sérieux ! Mais pourquoi cet appétit du ragot ?

C’est en fait la nature de l’être humain que de vouloir parler d’autrui. Et c’est surtout le besoin d’appartenir qui pousse La Commère à répandre des propos ou des rumeurs souvent non fondées sans égard pour les conséquences éventuellement négatives. La Commère se sent alors supérieure, elle se constitue un cercle exclusif, un fan club du potinage, elle rallie des spectateurs. La Commère devient TOUTE PUISSANTE ! Elle se sent un pouvoir absolu puisque c’est elle qui détient l’information et que c’est elle que l’on consulte lorsque l’on est dans le doute ou l’ignorance ! La Commère, c’est la reine de l’info à caractère social. Et qui plus est, Radio Commère fonctionne 24h/24, 7j/7 et ne fait jamais la grève !

Il semblerait qu’au premier abord, cette activité légère et futile qu’est l’échange d’opinions sur les faits et gestes du voisinage participe à la régulation de la vie sociale. Et puis, on dit aussi que le commérage est bon pour l’estime de soi. Il sert à se comparer aux autres. Et enfin écouter des ragots stimule l’autoréflexion et l’autoévaluation que le potin soit positif ou négatif.

Je doute que La Commère ait été consciente de tout cela lorsqu’elle a commencé, il y a quelques jours, à mettre son nez dans mes affaires. Pas la première fois me direz-vous mais cette fois-ci c’est une fois de trop.

Nous avons, voyez-vous, mis notre Provence Natale en vente. Envie de changement, envie de plus d’espace, envie de tourner la page et de nous lancer dans de nouvelles aventures. Cet été a donc été plein d’émotions. Et ne voulant pas partir comme une voleuse, j’ai préféré la discrétion et j’ai voulu informer moi-même les personnes qui nous sont proches de notre départ. Et bien, c’était sans compter sur La Commère.

Dégoutée ! La Commère a voulu se faire mousser auprès de son fan club et le village entier est à présent au courant. Même ceux que nous ne connaissons pas et que nous ne connaîtrons jamais. Parce que le fan club de La Commère, il est plus grand que celui de Johnny, Ah Que Oui !

La religion islamique condamne le commérage : « Il ne sera point admis au Paradis de commère ». Alors fais gaffe La Commère si un jour Celui qui est là-haut et qui te regarde tapie sur ton balcon entre tes géraniums qui puent avait des envies de copier son collègue islamique, l’attente serait longue aux portes de Saint Pierre !

Bon les filles pour finir sur une note un peu plus positive, sachez que le commérage n’est pas seulement réservé à la gente féminine. Selon une étude réalisée par le Daily Mail, le mâle moderne est incapable de tenir un secret plus de 3 heures. Il le partage ensuite avec ses potes sur les réseaux sociaux. Trop bon !

Si vous avez un truc croustillant à partager, ne vous en privez pas. N’oubliez pas que cela va développer mon autoévaluation et booster votre propre estime. En attendant, je vais aller inscrire La Commère sur un site de rencontre pour la distraire et la sortir de son balcon. Ce qui me permettra, à moi, de sortir mes poubelles en toute tranquillité et de vendre ma maison en toute quiétude.

Ne voulant pas vous laisser seul(e)s pendant mon long périple et puis surtout, avec une petite pensée pour Nadine, l’amie des bébêtes locales, j’ai tenu à vous en montrer une dernière. Une particulièrement ragoûtante rencontrée pendant une excursion junglesque.

C’est en la regardant de plus près (pas trop quand même !) que j’ai découvert qu’en fait, il s’agissait de deux bébêtes. La plus petite se faisant porter par l’autre. Feignasse va !