tranches de vie

Je suis devenue une experte en entretien d’embauche supernanien. Une vraie pro ! Il faut dire qu’au bout de 20 ans d’expatriation, j’en ai posé des questions !

J’ai donc eu le temps d’établir ma liste de critères :

La ponctualité. Premier critère qui tue. Ni trop en avance, ni trop en retard. J’ai horreur des gens en retard ! Comme Monsieur 3xrien, quoi. Lui, je suis certaine qu’il fera attendre tout le monde à ses funérailles. Il faut toujours qu’il trouve un truc à faire 5 minutes avant le départ. Et il n’est pas rare de le trouver en pyjama alors qu’on aurait déjà dû être sur la route.

Monsieur 3xrien me met dans des rages folles. Alors maintenant, je ruse. J’avance l’heure du rendez-vous de 15 minutes et des fois ça marche. Sauf que… des fois, Monsieur 3xrien réalise la supercherie.

Bref, pour en revenir à SuperNanny, si le travail commence à 9h, une arrivée intempestive à 8h45 lui vaudra la même remarque qu’à 9h15. SuperNanny 2 arrivait systématiquement en retard en blâmant la circulation et les bouchons, ou alors c’était la pluie ou encore l’humidité ambiante.

Le niveau d’anglais. « Dis SuperNanny 5, il est où le félin ? » Elle me répond « dans le jardin ». Je vais voir, fouille de mes petits yeux la végétation… rien. Aucune trace du félin. Je repose ma question. Elle me montre le jardinier ! Certes, l’Homme est à quatre pattes en train de désherber, il est peut-être un peu poilu mais quand même ! Vous comprendrez donc qu’un manque certain de communication entre une SuperNanny et moi complique énormément le déroulement des opérations.

L’hygiène personnelle. Maintenant, je n’y vais plus par quatre chemins ! D’office, je leur demande de se laver les mains en arrivant (chose que nous faisons également systématiquement), après être allées aux toilettes et avoir changé la poubelle. Je suis devenue le bourreau de la savonnette. Sous un climat tropical, vous comprendrez vite que la bactérie se multiplie à vitesse grand V et après quelques empoisonnements gastriques, on a tous vite compris la leçon.

La présentation de soi. Une SuperNanny qui débarque en pantalon zèbre et T-shirt fluo, juchée sur des talons compensés à faire pâlir de jalousie Lady Gaga, ça jette un léger malaise. Suivi d’un grand fou-rire. SuperNanny 4 nous a beaucoup diverti avec ses tenues excentriques. Le ménage aussi l’était !

Le sens de l’initiative. Nettoyer 15 fois le même meuble alors que 2 cm plus loin, une superbe production arachnéenne menace de recouvrir la table du salon, soit SuperNanny a besoin d’une paire de lunettes, soit d’un sens plus développé de l’initiative. Certes, la table du salon n’était pas sur la To-Do list, mais quand même !

La discrétion. Les histoires de Tante Ginette qui s’est étranglée sur son dentier, ca ne m’intéresse pas ! J’aime en savoir le minimum sur SuperNanny, je me moque de l’opération de la prostate de son mari et de la consistance du dégueuli de son Petit Dernier. Du moins au début. Je ne dis pas qu’après plusieurs semaines de cohabitation poussiéreuse, il ne puisse se développer une certaine intimité. Après tout, SuperNanny sait tout de nos dessous et de nos habitudes de vie. Forcément, à la fin, ça finit par former des liens.

La confiance. J’ai besoin d’une SuperNanny honnête et travailleuse qui ne partira pas avec mon porte-monnaie et les économies de Petit Nain. C’est malheureusement arrivé. Parce que mine de rien, SuperNanny reste parfois seule à travailler toute la journée et j’aimerais bien retrouver mes meubles en rentrant chez moi.

Les cancans. Ca c’est le critère piège ! Je me moque de savoir comment vivent les autres employeurs et j’aimerais m’assurer que mes histoires personnelles ne vont pas faire la une des journaux. Il suffit juste de leur demander pour qui elles travaillent et comment ça se passe. Certaines vous racontent en 2 minutes top chrono la vie croustillante d’Employeur No. 2, et 3, et 4, d’autres, restent très discrètes et d’un petit sourire, vous font comprendre que votre question les gêne.

La curiosité. Mais pas trop. Une SuperNanny qui accepte une place sans même connaître l’ampleur de la tâche, c’est suspect. Visiblement, elle va avoir en choc en réalisant qu’au-delà du salon dans lequel s’est déroulé l’entretien, il y a tout un autre monde à dépoussiérer. Mais d’un autre côté, trop de curiosité nuit à la personne. Je suis tout à fait consciente que SuperNanny 4 a fourré son nez dans mes tiroirs et s’est copieusement arrosée de mon parfum. Peut-être son sens de l’initiative s’était-il, à ce moment là, déclaré !

Cette liste n’est bien sûr pas exhaustive et il convient d’adapter en fonction de la personne. En général, je leur en dis très peu sur nous, si ce n’est que les Nains sont grands donc pas de baby-sitting, que Monsieur 3xrien est propre sur lui et que les félins laissent traîner leurs affaires dans la maison. Je pense que le reste, immanquablement, elles le découvrent au fur et à mesure.

SuperNanny 6 a passé, cette semaine, le mur du feu. Elle est jeune, énergique, discrète et ponctuelle. Je n’en demande pas plus pour le moment.

Comme mes déboires supernanniens ont l’air de beaucoup vous divertir, je me hâte de vous donner des nouvelles de ce qui se passe chez les 3xrien. Ca va détendre l’atmosphère !

7h15, dring dring ! (oui ma sonnerie de téléphone est un peu démodée mais comment voulez-vous que je vous exprime, par écrit, le rimba de mon portable !?). Je décroche et la Pleureuse du Gabon me hurle dans l’oreille. J’aurais dû m’en douter, à cette heure là, cela ne pouvait être qu’elle ! Entre deux glapissements, je comprends qu’elle ne viendra encore pas travailler. Le médecin a recommandé une semaine de repos. Grosse menteuse va ! Une personne comme elle, avec très peu de moyens et aucune indemnité ne peut se permettre de prendre une semaine de congé. Pas de travail, pas de salaire. Je la soupçonne d’avoir fait un stage en France. 3 fois malade en moins de 3 mois, c’est une professionnelle de la mensongerie.

C’est ainsi que la carrière de SuperNanny 5 s’est achevée en ce petit matin brumeux du 25 mars 2015. Elle ne le sait pas encore, je préfère lui annoncer la nouvelle en personne et puis aussi récupérer mes clés tant qu’à faire. Ca nous évitera de bien désagréables surprises !

Mais qu’ai-je fait au bon Dieu pour mériter un tel sort ?

Ça se dégrade, ça part en peau de bique, on prend l’eau !

Depuis quelques temps, SuperNanny 5 nous fait un coup de calgon. Je viens, je viens pas, je suis malade, tiens d’un seul coup je suis miraculeusement guérie, bref, SuperNanny 5 nous fait le coup du « je bossais comme une pro au début, maintenant je prends mes aises ».

SuperNanny 5 devait venir le premier jour du Nouvel An chinois. Un peu surprise, je lui avais demandé de confirmer. Mariée à un chinois, je savais que ce jour-là, elle aurait du astiquer sa maison, virer les vieux… objets et accueillir la belle-famille. Oui, oui, oui, je viens. 7h30 du matin (jour férié quand vous avez super envie d’une grasse mat) SuperNanny appelle pour vous dire qu’elle s’est miraculeusement cassée la figure et ne peut se relever. Maintenant, gros moment de doute. Si SuperNanny est à terre, comment a t-elle pu atteindre son téléphone. Téléportation ? Non, elle fait de la télépathie ! Gros drame. On croirait les pleureuses du Gabon. A l’entendre, c’est pas seulement elle qui s’est cassée la g… mais le monde entier. Je sympathise, je compatis, tout en maudissant le Dieu de la poussière et mon idole l’aspirateur. Le reste encore ça va mais faut-il vraiment que je passasse le maudit balai ?

3 semaines plus tard, même topo. 7h30 (SuperNanny 5 se lève super tôt, non ?), « Madame, Madame, je suis malade, je ne viens pas ». Et recrotte ! Cette fois-ci, je dis m…. au Dieu de la poussière et je sors comme prévu. On éternuera un peu plus que diable, mais personne n’en mourra. Retour de courses, grosse stupeur, ma porte est ouverte et SuperNanny 5 manie l’aspirateur comme si la fin du monde était sur nous. Là, j’avoue que j’ai un peu perdu patience. Soit on est malade, soit on ne l’est pas mais il n’y a pas de juste milieu. A l’article de la mort, on ne plaisante pas.

Quand elle part, j’ai l’impression que l’ambulance l’attend dans la rue tellement le cas est grave et le pas traînant. Je la paye comme d’habitude malgré le fait qu’elle soit arrivée 3 heures en retard et je lui souhaite un bon rétablissement. Seulement voilà, depuis, je traîne sous mes pieds 3 kilos de poussières, les toilettes de Petit Nain affichent toujours les vestiges de la nuit dernière et le dégueuli d'un des félins trône glorieusement dans le salon. Et c’est qui la cruche dans tout ça ?

Mais c’est sans oublier le gavage des oies. SuperNanny est convaincue qu’on est des mal-nourris. Ca a commencé dans la nuance, les premiers jours. Elle arrivait toujours avec quelques petits snacks, des gourmandises locales, un truc bien gras qui rien qu’à le regarder, on se prend 3 kilos sur les hanches. Très touchés, nous avons tous été ravis de sa générosité. Seulement maintenant, ça va trop loin ! Parce que non seulement SuperNanny nous fournit les snacks mais elle est passée au déjeuner et même au diner !

En général, quand elle vient faire le ménage, je quitte les lieux. J’en profite pour aller faire quelques courses, déjeuner avec une amie, prendre l’air. Et là, ça ne lui plaît pas à SuperNanny. Parce que systématiquement, elle apporte des nouilles thaïlandaises, un vieux sandwich rassis au poulet qu’elle a déniché dans le métro, du Nasi Lemak (riz, œuf dur et poisson séché) qu’elle me force à absorber même si je lui répète haut et fort que j’ai déjà mangé et que je n’ai plus faim. La semaine dernière, elle était même au bord de l’apoplexie quand j’ai refusé net d’ouvrir la bouche. Ca devient franchement gênant.

Mais ce qui m’agace le plus, c’est son insistance à vouloir que je m’assois avec elle pour la regarder manger. Là, faut que ça cesse parce que ça devient malsain. Bientôt, je vais la retrouver dans mon lit !

Récemment, mes Nains ont eu envie de suivre une formation de volontariat pour la SPCA (la SPA version britonne). Evidemment, en les accompagnant, il a fallu que je revienne avec un truc ! On parle d’acheteuse compulsive, moi je suis une adopteuse effrenée. Ca doit être la faute de Moutie qui, à part un vieux hamster, a toujours refusé d’héberger quoi que ce soit à 4 pattes pendant ma tendre enfance. Certaine que Françoise Dolto approuverait ma théorie. On pourrait appeler ça "le mal-être du hamster", ce syndrôme qui me pousse à ramener à la maison tout ce qui traîne dans les caniveaux.

Bon, petite nuance certes, je n’ai pas officiellement adopté la chose poilue, je l’accueille simplement jusqu'à ses 2 mois, étape cruciale où, en général, les gens craquent devant ces choses si tendres et douces qui sortent les griffes pour se pendre aux rideaux. Monsieur 3xrien a fait la tête 2 minutes et puis, résigné, il est parti compter ses poissons. Sa passion ! Surtout depuis qu’il a réalisé qu’il était ‘papa’ d’une vingtaine de petites carpes. L’Homme est un tendre sous une carapace de dur. Et puis les bébés poissons, ca fait des apéritifs à félins !!

Pour en revenir à notre nouvelle chose poilue, je vous présente Melon. Ce n’est pas moi qui l’ai appelé ainsi, c’est la SPCA. Melon a été déposé il y a une semaine devant les portes de la SPCA, sous une pluie battante, dans une boîte à chaussures gorgée d’eau, avec son frère et sa sœur. Moi, je ne comprends pas pourquoi le dépositeur n’aurait pas pu attendre une météo plus clémente pour déposer son colis ! Melon avait une mine piteuse quand nous l’avons récupéré samedi dernier mais depuis il plonge la tête dans son poulet, riz, thon, avec ardeur, a trouvé la litière comme un grand et chasse son ombre en marchant en crabe. Un futur matou de gouttière !

Voici le genre de remarque qui me rend extrêmement bougonne pour la journée et qui me donne envie d’aplatir la tête de celui qui me la sort contre le papier peint de la salle à manger si jamais me prenait l’envie de la tapisser.

Et si par hasard cette personne continuait par un « un ourlet ! c’est pas compliqué, ça te prendra 2 minutes ! ». Vous l’avez compris, c’est la goutte qui fait déborder le vase.

Je suis exaspérée par ce genre de remarque. Michel-Ange, on lui demandait de refaire la peinture du plafond, lui ? Ouais, c’est facile Mikki, la première couche va te prendre 2 minutes. Et tu verras ça plaira à tout le monde ! On t’en sera éternellement reconnaissant !

La première fois qu’on m’a demandé de faire un ourlet, j’en suis restée bouche bée. Je me suis même regardée dans la glace pour voir si c’était pas écrit « pigeon » sur mon front. Une voisine venait de s’acheter deux robes et partait en vacances le soir même. Ces robes étaient trop longues… Je vous laisse deviner la suite. J’ai prétendu que ma machine était partie chez le réparateur alors que l’objet du délit trônait magnifiquement sur ma table de salon. Cadette s’en sortait fort bien avec des agrafes et du ruban adhésif à l’époque, je ne vois donc pas pourquoi les autres ne pourraient pas suivre son exemple. Ou alors se faire rallonger les jambes !

Je refuse de faire les raccommodages des autres quand les miens sont une corvée. Il n’y a que Grande Copine qui sache combien ça me barbe et qui, un jour, avec une délicatesse extrême, m’avait demandé de l’aider à réparer un T-shirt. Je ne sais pas où elle avait caché son gilet pare-balle mais j’ai eu pitié d’elle ce jour-là. De toute façon les T-shirts de Grande Copine, rien que de les regarder, ils s’effilochent !

Soyez donc prévenus, je ne fais pas les ourlets ! Cela n’empêche pas quelques inconscients de tester le terrain mais j’ai toujours une excuse sous le coude. Promis, juré, j’irai, un jour, me confesser. Et sachez que même la flatterie ne vous mènera nulle part. C’est pas parce que j’aurais mis trois points dans un tissu qu’on se souviendra de moi éternellement. Je laisse ça à Mikki et à son plafond !

Par contre, il y a des occasions qui demandent à être revues. Comme le dîner de charité de l’école des Nains qui a lieu demain, par exemple. Comme je vous en avais déjà parlé, Grand Nain est impliqué dans le groupe Interact. Et pour récolter des fonds pour des orphelinats locaux, un dîner pour les parents est organisé tous les ans. C’est l’hôtel Shangri-La qui accueille et met à disposition gratuitement une salle (il convient donc de leur faire un peu de pub pour souligner ce geste généreux). Par contre, ce sont les étudiants de 1ère, comme Grand Nain, qui font le service. Et pour éviter de renverser la sauce du bœuf sur les genoux des convives, ces étudiants passent une journée dans les cuisines de l’hôtel pour apprendre à distinguer une fourchette d’un couteau. Si mon Nain se débrouille bien, c’est lui qui fera le service à la maison à partir de maintenant ! On ne leur demande pas de jongler avec les assiettes mais d’apprendre à servir. Y compris la petite bouteille d’ambroisie incluse dans le dîner. Et là, tout est dans l’art de tourner la goutte pour la remettre dans la bouteille !

Attention, ça ne s’arrête pas là ! Ce sont aussi les étudiants qui animent la soirée en jouant soit d’un instrument, soit en chantant sur scène. Et je peux vous dire que certains se débrouillent mieux que parfaitement. C’est sûr, quand on vous met devant un piano avant même que vos pieds puissent toucher les pédales, ça donne un léger plus. A ce stade là, je préfère toujours noyer mon chagrin dans la bouteille d’ambroisie pour oublier mon bref passage sur scène à lever la jambe en tutu. Quand à la chansonnette, je laisse ça à Monsieur 3xrien. Moi, je ferais fuir la salle. C’est d’ailleurs lui, qui demain soir, fera guincher la foule, accompagné de 6 musiciens, tous parents des étudiants qui auront renversé la soupe aux champignons sur la nappe !

Hors l’aspect ludique de la soirée, le but est de nous faire dépenser un peu plus d’argent et une tombola avec de nombreux prix (je lorgne sur le séjour à Bali) est organisée. Afin de bien ranger tous les petits billets doux qui vont tomber dans l’escarcelle, on m’a traîtreusement portée volontaire pour confectionner 15 petites bourses. Vous avez bien entendu. 15 !

Et pour arriver à ce résultat, moi qui refuse de faire des ourlets, et qui a horreur des tâches répétitives, on a eu recours à la flatterie. « Ca nous aidera tellement, toi qui a une machine ! Et puis l’école t’en sera tellement reconnaissante ! ». Je n’en dis pas plus. J’ai déjà l’herpès qui me pousse sur la figure et le papier peint qui me tend les bras.

Je dois avouer que si Grand Nain n’avait pas participé et si Monsieur 3xrien n’avait pas accepté de se prendre pour Mike Jagger, j’aurai peut-être décliné. J’ai donc passé plusieurs jours enchainée à ma MAC, à confectionner des petites bourses dans de la soie verte et des paillettes. Une bien maigre contribution pour une chouette cause quand même. Et en plus, on m’a promis de les réutiliser l’année prochaine. Mikki, t’as vu ça ? Moi aussi je vais être connue.

Pour ne pas être en reste et parce qu’il me restait de la soie, j’ai décidé de me coordonner au thème de la soirée.

Je me demande si Mikki aurait eu la même idée ?!?

Vous n’avez jamais entendu parler du Yee Sang ? Rassurez-vous, moi non plus avant d’arriver en Malaisie. C’est une tradition culinaire qui se déroule pendant le Nouvel An chinois. Cette semaine quoi.

En Malaisie, rien n’est plus important que la nourriture. Il existe une telle diversité dans la gastronomie que chaque repas est une expérience à la fois culturelle et intellectuelle. Littéralement, on s’enrichit l’esprit à chaque bouchée ! Et sur les hanches s’accumule cette richesse, croyez-moi !

Au moment du Nouvel An chinois, on baigne dans les traditions. Chaque ingrédient, chaque plat consommé pendant cette fête est préparé selon des rites très spéciaux et revêt une signification toute particulière. C’est le cas du Yee Sang que j’ai rebaptisé le plat le plus désordonné ! Ou comment repeindre sa salle à manger en un plat.

Le Yee Sang est tout simplement une salade de poisson cru qui date de la Dynastie Song (1127-1279). Rassurez-vous, le poisson est frais, lui ! Ce plat est arrivé en Malaisie avec les immigrants chinois mais ce n’est que dans les années 60 qu’on l’a vraiment redécouvert et qu’il est devenu une tradition pure et dure du Nouvel An.

Les malaisiens le revendiquent alors que les singapouriens affirment qu’il vient de chez eux, mais quoi qu’il en soit, ce plat n’est consommé que dans ces deux pays et même à Hong Kong, où nous avons vécu 17 ans, nous n’en avions jamais entendu parler.

Le Yee Sang est un plat pour amuser les foules, surtout les moins de 10 ans. Surtout si vous aimez manger salement et que vous en mettez partout. Le Yee Sang se mange en début de repas ; c’est une entrée. Mais pas une entrée ordinaire. Tout d’abord, un serveur vous apporte un plat énorme dans lequel se trouvent des légumes râpés de toutes les couleurs. Radis, carotte, poivron rouge et des condiments comme du gingembre ainsi qu’une assiette de poisson cru. De nos jours, il s’agit de saumon qui symbolise l’abondance.

Chaque ingrédient dans ce plat a une signification. Les cacahuètes rajoutées par le serveur encouragent une arrivée massive d’or et d’argent pour la famille alors que les graines de sésame rendent les affaires prospères.

Une fois que tous les ingrédients ont été rajoutés dans le plat, c’est là où ça devient intéressant. Tous les convives autour de la table se lèvent, baguettes en main, et mélangent la salade en criant le plus fort possible et en jetant les ingrédients le plus haut possible pour attirer la chance. Plus vous jetez haut et fort, plus vous obtiendrez d’argent et plus vos vœux se réaliseront.

Dans le cas des 3xrien, n’ayez aucune crainte, nous serons tous riches et chanceux en cette année de la Chèvre grâce à Petit Nain qui a presque réussi à nous coller la carotte au plafond. Quant à ce que est resté de la salade après le remue-mélange, pas grand chose dans le plat mais beaucoup sur la nappe !

Je n’ai pas eu le temps de prendre de photo avant ni après le carnage mais je laisse libre court à votre imagination. Par contre, je me permets d’emprunter une photo à CE blog pour vous donner une idée du résultat.

Maintenant, si vous aussi vous avez envie d’essayer mais vous n’avez pas de Yee Sang sous la main, je suis certaine qu’une salade César fera l’affaire. Attention à la sauce sur les murs !

Bonne année de la Chèvre !

Cette année, Grand Nain s’est inscrit à Interact. Interact, c’est un groupe d’étudiants, de 12 à 18 ans, qui dans le cadre scolaire, s’impliquent dans des évènements caritatifs et tentent de résoudre certains problèmes au sein de la communauté. Un Rotary Club en quelque sorte. Plusieurs groupes se sont formés au sein d’écoles locales et internationales et, ensemble, ces groupes travaillent à améliorer le quotidien.

L’année dernière, Interact avait négocié plusieurs centaines de roses rouges pour la Saint Valentin. Les étudiants désirant déclarer leur flamme anonymement achetaient une rose (ou plusieurs, hein, histoire de mettre toutes les chances de leur côté) et le jour J, Interact livrait chaque rose à son ou sa destinataire, pendant les cours.

Cette année, pas de rose rouge mais des cœurs de cristal. Ma cuisine a été envahie pendant quelques jours par des bains de cure-pipes mijotant dans de l’eau chaude et du borax. Le borax, c’est du tétraborate de sodium décahydraté (là je vous en bouche un coin mais vraiment, merci Wikipédia!). En plus simple, le borax est un produit ménager, qui se présente sous forme de poudre pailletée. Il était utilisé autrefois pour blanchir le linge.

Ce qu’il faut savoir, c’est qu’une fois mélangé à de l’eau chaude et laissé refroidi, le borax se dépose sous forme de cristaux. Et c’est là où ça devient intéressant. Grand Nain a passé de nombreux jours à plier des cure-pipes de toutes les couleurs et à les laisser tremper toute la nuit dans une solution au borax pour, au final, obtenir …

Les étudiants se sont, depuis lundi dernier, jeté sur ces cœurs, qui vendredi 13 seront livrés à leur destinataire. L’argent ainsi récolté sera réemployé pour d’autres activités caritatives. Ah que c’est beau l’amour !

Voici ce que j'ai rencontré, ce matin, en arrosant le jardin.

C'est certain, c'est une couturière exemplaire. Rien qu'à voir ce point zigzag sur la toile, on sent là une experte !

Maintenant, je donne 10 points à celui ou à celle qui me dit qui est cette petite bête.

L'hibiscus de mon jardin...

Vous aurez remarqué que, depuis hier, mon blog a une autre tête. C’est la faute à OB tout ça ! Le message était clair et net ; Fille Aînée, si tu ne mets pas ton blog à jour avant la fin du mois de janvier, on te met aux oubliettes ! Plus de référencement, plus de photo, plus de rien quoi !

Je n’aime pas trop être ainsi intimidée et ma Jumelle le sait bien, ça faisait un an que je faisais la sourde oreille. Pourquoi changer ce qui marche si bien ?

Bon, ensuite, je me suis dite que comme on entamait une nouvelle année, ce serait peut-être le moment de faire un grand ménage de printemps et de ressurgir de mes cendres. Donc nouveau design, toujours le même contenu humoristique mais sacrebleu, j’ai perdu mes albums photos et où sont mes catégories ? Vous vous en doutez ce changement va être douloureux pendant un moment, je risque de changer encore beaucoup de choses et quand j’aurai enfin retrouvé mes albums, ca va barder !

J’espère que vous aimez. N’hésitez pas à me suggérer des idées. Ce que j’aime moins dans cette nouvelle version, c’est l’impossibilité de changer les couleurs du thème et comme je suis trop radine pour passer en mode Premium, va falloir s’en contenter.