tranches de vie

Ce n'est pas que je ne voulais pas partir mais les Dieux sont contre nous. Voyez un peu :

Madame, Monsieur,

Nous vous informons du changement de numéro et de date de votre vol KUALA LUMPUR-PARIS du 10JUL: départ sous numéro de vol AF241 le 11JUL de KULM à 2315, arrivée à CDG à 0610.

Nous sommes désolés des désagréments liés à cet aléa.

Nous vous présentons nos excuses et vous prions de croire en notre engagement à vous apporter la meilleure assistance.

Merci de ne pas répondre à ce mail

Air France

j'avoue que malgré une grosse envie de jurer la partie qui m'a fait le plus rire a été le "Merci de ne pas répondre à ce mail".

Il a peur Air France ! Parce que j'imagine que je ne suis pas la seule aujourd'hui à avoir envie de lui dire ses quatre vérités ! Remarquez j'avais le choix entre Malaysia Airlines qui tombe du ciel ou Air France, en grève tous les 36 du mois. Choix difficile ! Alors quand je repense à ma journée, j'ai comme une envie d'aller hurler au fond du jardin. Journée de merde, journée à chier.

Tout a commencé à midi. Mes Nains n'ayant qu'une demi-journée de classe, j'ai pensé qu'on pourrait déjeuner d'un dernier bento japonais. Mes Nains en raffolent. C'est une sorte de plateau télé plastique, compartimenté. A 11h30 pile, je commande sur Internet. A 11h45, on m'appelle pour me dire qu'il est impossible de joindre le restaurant et que donc ma commande est annulée. Franchement, j'aurais du commencer à voir les petites lumières d'avertissement "Fille Aînée, ça dérape !". Mais non.

On me conseille donc de commander auprès d'un autre restaurant. Car voyez-vous, ce service réunit presque tous les restaurants de la ville, qui sur un simple coup de fil, vous exécutent illico presto la moitié du menu, livrable en 1 heure. Mouais, c'est le principe en tout cas mais pour des raisons qui me sont encore inconnues, ce n'a pas été le cas hier.

Je commande donc, cette fois-ci, un menu extrêmement oriental, genre tu prends 3 kilos sur les hanches en une bouchée. Il était midi. Notez bien l'heure. Livraison prévue dans les 60 minutes. Je reçois même un texto pour confirmer. L'efficacité incarnée. Du coup, je continue mes petites activités ludiques.

13h15, j'ai faim, le ventre qui grogne. J'appelle la Hotline et là on m'assure qu'on va se renseigner très rapidement et on va me rappeler. 13h30, on me rappelle. J'ai du mal comprendre le concept du très rapidement ! Madame Fille Aînée, votre commande est en chemin. Je continue mes petites activités ludiques - vaisselle, lessive, rangement - en guettant le bruit de la sonnette.

13h40, dring dring, téléphone. Madame Fille Aînée, ça vous ennuierait d'attendre encore 20 minutes ? Je fume, j'écume, j'explose ! Ça fait maintenant 1h40 que j'attends une commande qui devait arriver en 1 heure, j'ai faim, je veux manger. Et pourquoi, je demande, cette commande met-elle si longtemps à arriver ? Madame Fille Aînée, le livreur est parti prier à la mosquée.

Je n'y ai pas cru. A la limite, j'aurais pu penser que le livreur avait dérapé sur une tache d'huile ou encore être parti avec ma commande pique-niquer mais la mosquée ? Et oui, nous sommes en plein Ramadan et si la prière n'est pas obligatoire 5 fois par jour, il est impensable de ne pas se présenter devant Allah le vendredi après-midi, surtout quand je commande mon déjeuner. J'aurais du y penser. Allah n'approuve pas mon plateau Bento d'Extrême Orient.

J'avoue que là j'ai perdu mon calme et que c'est en hurlant m'exprimant très fort au téléphone que je leur ai demandé de trouver un autre livreur non prieur car en tant que business, Allah ou pas Allah, il y a des gens qui payent pour un service. Continuant sur ma lancée, j'ai annulé ma commande et raccroché. C'est alors que la vision de mon déjeuner, attendant sur la motocyclette du livreur qui priait pendant 20 minutes, en plein soleil (mon déjeuner pas le livreur) a immédiatement confirmé la sagesse de ma décision.

J'ai alors embarqué mes Nains au restaurant et en ouvrant le portail pour sortir la voiture, le livreur s'est présenté. Je lui aurais presque roulé dessus (la faim me rend aggressive. Ça vient de ma mère !). Je lui ai conseillé de remporter ma commande qui avait mariné pendant 20 minutes au soleil. Inutile de lui dire de la manger car Buka Pusua (l'heure à laquelle le soleil se couche et il est alors autorisé de se nourrir, 7h29 à Kuala Lumpur) était encore loin.

Donc pour en revenir à Air France, lorsque le texto est arrivé sur mon portable pour me dire que mon vol était annulé, je n'y ai pas vraiment cru. Une sorte de grosse blague ridicule en quelque sorte. Ben non !

Avec Petit Nain - fort décu de devoir attendre encore 24h - nous avons cherché les raisons de cette annulation. Rien, nenni, le néant. Même l'aéroport est incapable de nous répondre. Moi je pense que le pilote est allé faire la fête sur une plage et a perdu la clé. Ou alors Allah, fort mécontent de ma performance à midi, a décidé de me porter la poisse.

Lorsque j'ai appelé Monsieur 3xrien pour lui annoncer la nouvelle, je l'ai surpris en train de s'acheter des bières. Assez pour le week-end ! Le traître. Il n'attendait que mon départ. Illico presto, l'Homme - sentant la pression monter - est reparti acheter une bouteille de bulles.

Quant à Moutie, elle devra nous attendre encore un peu.

Eh ben les filles, y’a du boulot ! Surtout pour celles qui habitent dans le sud et qui auraient du savoir, sauf qu’elles ne savaient pas !

Ce dernier Cekoikoi était (tambour) un nid de cigale ! Vouais les filles. Celui de la Pomponia Imperatorial, que l’on trouve en Malaisie, dans la jungle, et qui est une des plus grandes de l’espèce, mesurant jusqu'à 15 cm. Et quand elle chante, elle s'égosille !

Les nymphes de cigale passent entre 2 à 5 ans en incubation dans le sol et se nourrissent de jus de racine (miam). Lorsqu’elles atteignent maturité, elles construisent un tunnel pour sortir à la surface. C’est pour ça qu’on trouve des tas de petits pâtés qui ressemblent effectivement à des restes de gâteaux ratés. Ces petits monts sont constitués de boue.

J’avoue que j’ai encore une fois beaucoup apprécié votre sens de l’imagination. Je me demande ce que vous allez me sortir la prochaine fois !

Un nouveau Cekoidonc avant la transhumance de l'été.

Seul indice : ces petits monticules mesurent environ 20 cm de hauteur. A vous de jouer !

Et oui, Moutie a été la première à trouver. Mon Cekoidonc du week-end était bien une fleur de lotus. La fleur de notre petit bassin à poissons, la fierté de Monsieur 3xrien.

Mais la réponse que j’ai préférée est celle de Nadine : le pancake tombé derrière la cuisinière. Ca aurait pu être ça, en effet. Quant à une fleur qui attire des bébêtes répugnantes, que neni. Cette fleur de lotus n’attire que de magnifiques libellules rouges.

Et c'est quoi le Cekoidonc ce week-end ?

C'est Isabelle qui, hier, a très vite trouvé la nature du Cekoidonc. Il s'agit bien d'un champignon bizaroïde rencontré au hasard d'une randonnée dans la jungle.

Comme mon expert en biologie n'a pas pu me dire de quel fongus il s'agissait, je suis allée faire des recherches poussées sur Internet.

Et bien, ce champignon est un Phallus indusiatus - oui Mesdames - un satyre voilé. Les plus romantiques d'entre nous préfèrerons peut-être l'appeler "la dame voilée". En fait, c'est vraiment plus un satyre puant paré d'une superbe robe de dentelle blanche. Parce que figurez-vous, le fongus sent fort mauvais ! Son chapeau est couvert d'une substance verdâtre qui attire les mouches. Allechées par cette odeur de cadavre, les insectes nécrophages et mouches à m... s'en délectent et disséminent ainsi les spores.

Ce champignon est, semble t-il, fort commun en zone tropicale mais je dois avouer que c'est la première fois que j'en croise un. Et comme il se doit, les chinois lui ont trouvé des proprietés aphrodisiaques. Il est donc largement consommé surtout dans les soupes de poulet.

Je vous le sers avec ou sans les mouches ?

Petit jeu pour se réveiller en ce matin du mardi. Peut-être facile à deviner mais comme d’habitude, j’attends des réponses pleines de fantaisie. Donnez libre cours à votre imagination !

Aucun indice !

Ras le bol d’OB. Je pousse un coup de gueule et je tiens à dire que si jamais, mais si jamais, vous aviez des envies de vous compliquer la vie, je vous invite à y créer votre blog. Et je pense que je ne suis pas la seule si l’on en croit le nombre de plaintes sur le forum des utilisateurs.

D’abord, il y a eu les menaces. Fille Aînée, si tu ne transfères pas ton blog sur la nouvelle plateforme, on ne te référence plus ! Et puis de toute façon, on le fera quand même parce que c’est comme ça et pas autrement. Sauf que je ne suis pas certaine que l’équipe d’OB ne soit pas en fait une bande de lémurs sauvages qui se grattent les puces toute la journée !

J’ai eu de la chance, je n’ai presque rien perdu dans le transfert encore que certains articles soient tombés dans un abysse profond, d’où ils ne reviendront que si j’invoque les Dieux en dansant autour d’un chaudron, et mes communautés doivent se demander où je suis passée. Quant à mes albums, n’évoquez même pas ce mot là !

Bref, j’ai mis du temps à m’y habituer à cette nouvelle version et je pensais que plus rien ne pourrait se mettre entre moi et mon besoin de partager les petites misères de ma vie sur le Net mais voilà que, depuis quelques semaines, les photos que je publie se trouvent toutes tronquées sur la droite. D’un seul coup comme ça, OB n’aime plus la droite ! Lémurs de gauche ?

J’y suis donc allée d’une petite bafouille pour expliquer mon cas et bonheur total, j’ai reçu, quelques jours plus tard, une réponse d’OB pour m’avertir qu’ils avaient bien reçu ma question mais que comme je n’étais pas membre Premium – mon côté radin – les lémurs n’allaient pas se presser pour me répondre. Et OB a eu diablement raison, parce que 10 jours plus tard, je n’ai toujours pas reçu d’aide des lémurs et que s’il me faut débourser 40 euros pour devenir Premium, ça va faire cher du conseil !

Alors, j’ai préféré m’aider toute seule ! Je tiens à vous dire qu’il existe un forum d’utilisateurs qui a été formé justement pour cause de lémurs feignasses. Ce sont des volontaires qui s’y connaissent quand même un peu mieux que moi en informatique – et que les lémurs visiblement –qui répondent aux questions et dépannent les p’oves nouilles criblées de problèmes sur cette nouvelle plateforme.

Attention, il ne s’agit de poser des questions en vrac mais un minimum de « Aide-toi toi-même » est requis à la base. Mon problème de tronquage de droite ayant déjà été soulevé, je me suis contentée d’appliquer dans un silence de mort, les conseils de Medhi qui touche en ordi. Et c’est pas pour les faibles. Medhi nous a envoyé direct dans les CSS. Du genre, tu tapes le mauvais code, tu te retrouves avec ni côté droit, ni côté gauche ! Une photo format timbre, quoi !

Je tiens donc à remercier publiquement Medhi qui, grâce à ses nobles conseils, a évité un carnage lémurien. Pour ceux/celles qui seraient au bord de la crise de rage et n’auraient pas de chaudron, voici le lien pour accéder au forum ICI. Faites une bise à Medhi de ma part !

Prise sur le fait !

Il pleut beaucoup en ce moment et la nature prend sa revanche...