La commère ou Qui est-ce qui vous guette ?

Cela faisait quand même un certain temps que je n’avais pas posté une petite tranche de vie estivale. Ne croyez pas qu’il ne s’est rien passé cet été, au contraire. Ce qu’il faut retenir de l’été 2015, c’est d’abord La Caissière Folle dont je vous parlerai plus tard mais surtout, surtout, la commère. Cette calamité de village, celle qui quand vous sortez les poubelles à plus de 11h du soir, prend le frais sur son balcon l’air de rien. Rien ne lui échappe !

Afin de préserver son anonymat, nous appellerons notre commère locale La Commère. La Commère a vécu toute sa vie dans le même village, entre un molosse enragé (que nous appellerons le yorkshire qui louche) et un mari que l’on retrouve de plus en plus souvent à la terrasse du café devant un verre de pastis. Un désir de fuite nul doute !

La Commère vit une vie monotone, rythmée par le passage des voitures dans le village. Sa maison, au coin d’une petite rue, occupe une position stratégique pour son activité professionnelle. Il ne se passe RIEN dans la vie de La Commère et c’est bien là son malheur. Tandis que dans celle des autres, on y trouve un vaste choix d’aventures épiques, de maris volages, d’enfants polissons et de drames conjugaux. La Commère se contrefout de foutre la merde dans la vie de ses victimes, au contraire, elle s’épanouit dans l’éparpillage des potins.

La Commère est curieuse et bavarde. L’été, on la trouve souvent postée en extérieur, aux points stratégiques du village. Ceux, où il passe le plus de monde. Chez nous, on lui a même dédié un banc.

Il reste, certes, à faire un très léger effort au niveau de la grammaire !

Pour comprendre les motivations de La Commère, je me suis penchée sur ce phénomène social. Qu’est ce qui pousse La Commère à se déshydrater avec ses copines sur son banc de chasse protégée ?

Selon des études, 85% des femmes s’adonneraient aux commérages et une femme sur 10 reconnaît être incapable de garder un secret. Le 1 sur 10 me paraît bien faible ; les autres sont peut-être de fieffées menteuses. Que celles qui ne commèrent pas, lèvent la main ! Je ne vous jetterais pas la pierre.

Soyez rassurées les filles, le commérage serait un moyen de réduire notre anxiété et notre stress. Ce qui explique pourquoi La Commère a l’air aussi épanouit à chaque fois que je la croise. Selon des psychologues britons, La Commère active des hormones positives (la sérotonine) qui ont pour effet de réduire son stress. Va falloir que j’essaie sérieux ! Mais pourquoi cet appétit du ragot ?

C’est en fait la nature de l’être humain que de vouloir parler d’autrui. Et c’est surtout le besoin d’appartenir qui pousse La Commère à répandre des propos ou des rumeurs souvent non fondées sans égard pour les conséquences éventuellement négatives. La Commère se sent alors supérieure, elle se constitue un cercle exclusif, un fan club du potinage, elle rallie des spectateurs. La Commère devient TOUTE PUISSANTE ! Elle se sent un pouvoir absolu puisque c’est elle qui détient l’information et que c’est elle que l’on consulte lorsque l’on est dans le doute ou l’ignorance ! La Commère, c’est la reine de l’info à caractère social. Et qui plus est, Radio Commère fonctionne 24h/24, 7j/7 et ne fait jamais la grève !

Il semblerait qu’au premier abord, cette activité légère et futile qu’est l’échange d’opinions sur les faits et gestes du voisinage participe à la régulation de la vie sociale. Et puis, on dit aussi que le commérage est bon pour l’estime de soi. Il sert à se comparer aux autres. Et enfin écouter des ragots stimule l’autoréflexion et l’autoévaluation que le potin soit positif ou négatif.

Je doute que La Commère ait été consciente de tout cela lorsqu’elle a commencé, il y a quelques jours, à mettre son nez dans mes affaires. Pas la première fois me direz-vous mais cette fois-ci c’est une fois de trop.

Nous avons, voyez-vous, mis notre Provence Natale en vente. Envie de changement, envie de plus d’espace, envie de tourner la page et de nous lancer dans de nouvelles aventures. Cet été a donc été plein d’émotions. Et ne voulant pas partir comme une voleuse, j’ai préféré la discrétion et j’ai voulu informer moi-même les personnes qui nous sont proches de notre départ. Et bien, c’était sans compter sur La Commère.

Dégoutée ! La Commère a voulu se faire mousser auprès de son fan club et le village entier est à présent au courant. Même ceux que nous ne connaissons pas et que nous ne connaîtrons jamais. Parce que le fan club de La Commère, il est plus grand que celui de Johnny, Ah Que Oui !

La religion islamique condamne le commérage : « Il ne sera point admis au Paradis de commère ». Alors fais gaffe La Commère si un jour Celui qui est là-haut et qui te regarde tapie sur ton balcon entre tes géraniums qui puent avait des envies de copier son collègue islamique, l’attente serait longue aux portes de Saint Pierre !

Bon les filles pour finir sur une note un peu plus positive, sachez que le commérage n’est pas seulement réservé à la gente féminine. Selon une étude réalisée par le Daily Mail, le mâle moderne est incapable de tenir un secret plus de 3 heures. Il le partage ensuite avec ses potes sur les réseaux sociaux. Trop bon !

Si vous avez un truc croustillant à partager, ne vous en privez pas. N’oubliez pas que cela va développer mon autoévaluation et booster votre propre estime. En attendant, je vais aller inscrire La Commère sur un site de rencontre pour la distraire et la sortir de son balcon. Ce qui me permettra, à moi, de sortir mes poubelles en toute tranquillité et de vendre ma maison en toute quiétude.