J’ai failli m’énerver !

Il arrive quelques fois que la mode française me manque un peu et dans ces cas-là, je surfe le net et je passe des commandes que j’attends en général avec grande impatience. Et lorsque j’ouvre mon colis, c’est une grande bouffée d’air frais mais toujours suivie d'une bonne déception. La commande sur catalogue, ce n’est plus pour moi. Pas moyen d’apprécier la qualité du tissu, de constater si la coupe est bien près des hanches ou sac à patate, bref j’avais dit « plus jamais ».

Malheureusement, il devient maintenant de plus en plus difficile d’habiller Grand Nain qui devient trop exigeant: « tu peux m’acheter ce jean, de toute façon, je ne le mettrais pas ! » ou encore « j’aime pas la couleur, on dirait un truc de mémère ! ». J’avais donc été forcée, l’année dernière, de revenir sur mes résolutions et j’avais passé commande chez Celui que l’on Redoute.

Et ben ça n’a pas manqué, lorsque le colis est arrivé, la moitié des articles ne plaisait pas à Grand Nain et j’ai été obligé de poster, à mes frais bien entendu, les articles rejetés. Déjà, on court à la poste parce que comme le courrier met 2 semaines et que l’on en a que 3 pour se faire rembourser, il ne faut pas rester englué dans l’indécision du « j’aime, j’aime pas, et puis si je le gardais, et puis non tiens il ne me plait pas ». Et après, on attend, on attend, on attend…. le remboursement.

Au bout de 3 mois, j’ai enfin reçu une lettre d’un monsieur, qui me dit que je dois appeler Celui que l’on Redoute car mon adresse email n’est pas valable. Ah tiens donc ! J’appelle en tenant bien entendu compte du décalage horaire et c’est là où ça se corse. Du genre :

Heureusement, que les communications vers la France ne coûtent pas cher sinon j’aurais déjà dépensé 2 fois le prix des articles retournés.

J’obtiens enfin le service désiré et la gentille pouffiasse dame qui prend mon appel me demande « vous avez des enfants de moins de 21 ans ? ». Ben en quoi l'age de mes Nains est-il déterminant pour me faire rembourser ? Elle me répond que c’est pour mettre à jour mon dossier. Je suis perplexe mais je lui réponds que mes Nains vivent encore à mes crochets et qu’il va falloir attendre encore longtemps avant qu’ils ne passent leurs propres commandes chez Celui que l’on Redoute. Et là, elle continue, ignorante du fait que la moutarde commence à me monter au nez : « Pouvez-vous me donner leurs dates de naissance ? ». Ahhhhhhhhhh, ca y’est j’ai perdu mon sang-froid. Rendez-moi mon argent et laissez donc mes Nains tranquilles !

Conclusion, il a fallu 3 mois à Celui que l’on Redoute pour me rendre mes sous et l’on ne m’y reprendra plus. Le Nain ira nu ou habillé d’un jean de mémère !