Qui a dit que le courtier devait être courtois ?

Ceux/celles qui suivent mes aventures estivales (avec le plombier ICI) se souviendront que je vous avais promis l’épisode du « ma fille appelle l’assurance ».

Il convient tout d’abord de rappeler ce qu’est un courtier en assurances. Le courtier en assurances est un intermédiaire et qui est, en principe, un être prévoyant et bien intentionné qui vous met en rapport avec l’assureur de votre choix (ou celui qui a su vous allécher en vous faisant des promesses bidons – tiens, l’assureur serait-il aussi politicien ?) et dont le seul but est de protéger votre bien en cas de pépins. Tout en souhaitant naturellement que ces gros pépins arrivent le moins souvent possible.

Moi, je vous dis que c’est un escroc, un entremetteur qui sitôt que ce gros pépin vous arrive, décampe plus vite que son ombre en vous laissant vous dépatouiller avec la compagnie d’assurance qui ne se souvient, subitement, plus du tout de vous. La preuve, quand j’ai appelé mon assureur pour ce dégât des eaux dans la maison, il a fallu que je rappelle, mon nom, mon numéro d’assuré, mon adresse, les mensurations de la voisine et le code postal du facteur. Mais dis donc toi, ça fait des années que je te verse mon obole annuelle sans jamais rien demander en retour, tu pourrais faire l’effort de te souvenir du numéro du chèque que je t’ai envoyé au mois d’octobre dernier quand même !

Bon, je présente mon cas humblement en priant secrètement les Dieux de la catastrophe que je saurai répondre aux questions pièges. Nada, nenni, peau d’zèbre. On m’a eu, arnaqué, toutes les excuses sont bonnes pour justifier cette escroquerie et ne pas me rendre mon argent. Je ne peux même pas les menacer de leur envoyer Monsieur 3xrien. Son vocabulaire d’injures et de menaces françaises ne ferait jamais le poids.

Bonjour Madame, je suis Fille Aînée de ma Provence Natale sauf qu'avant en fait j’habitais sur mon île chaude et humide et que j'ai déménagé à KL. Déjà, ça l’embrouille pas mal la pétasse au bout du fil et je ne suis pas sure qu’elle ait tout compris. On se concentre, ça n’a pas d’importance, on fera le changement d’adresse ultérieurement dans un courrier clair et précis qui se perdra naturellement dans sa pile de papiers parce qu’on est au mois de juillet et que sa collègue est en vacances.

Voilà, je suis revenue dans ma maison de vacances et ma tuyauterie a profité de l’hiver dernier pour s’faire la malle. Je veux des sous – les miens – pour rembourser les réparations (comme au Monopoly !).

Ah oui, Madame Fille Aînée, l’hiver dernier a été rude en Provence. Tiens donc, j’avais pas remarqué mais Monsieur EdF, lui si. D’ailleurs, il me l’a gentiment rappelé avec une belle facture !

Bon Madame de l’assurance, on s’en fout de la météo, là présentement, moi tout ce que je veux ce sont mes sous ! Y sont où mes euros ?

Ah Madame, vous avez été négligente ! J’en suis restée sans voix (le comble). Comme ça là, elle me l’a sorti cette réflexion. Celle que justement il ne fallait pas faire parce que la négligence et moi ça fait 2, même 3. Mais dis donc, on ne se connaît pas ! Et elle continue l’insolente : vous n’avez pas vidangé. Eh ben que si pouffiasse, c’est même la première chose que j’ai faite avant de partir. La maison, je dis pas, y’en a un qui s’est chargé de ne pas le faire mais l’annexe, c’est moi qui ai coupé l’eau et vidé les roubinets !

Ah bon, dans ce cas, vous avez été négligente parce que vous n’avez pas chauffé. Faut-il qu’elle ait vraiment le dernier mot pour tout ? On dirait Moyen Nain. Là, j’vais m’la faire cette pouffe. Comment veux-tu que je chauffe, y’a pas de chauffage ! Je ne vais quand même pas demander au jardinier de brûler les chats qui sont dans mon jardin rien que pour donner un peu de chaleur à mes roubinets l’hiver ! Manquerait plus que ça que la SPA soit à mes trousses.

Ah bon, et bien dans ce cas, ce sera à l’expert de décider. Remplissez le formulaire, faites votre déclaration et on avisera. Là, j’ai eu un flashback et l’impression de me trouver devant Moutie quand elle vous dit « on verra ». C’est en général déjà tout vu et c’est une façon déguisée, polie et hypocrite de vous dire « non » sans vouloir heurter vos sentiments fragiles. J’ai compris leur stratagème. Ils vous ont à l’usure !

Attendons quand même le devis de Oh l’Expert en Saillie pour constater les dégâts non seulement des eaux mais du portefeuille. Ensuite, je leur enverrai la facture de l’hôpital quand monsieur 3xrien m’aura fait une crise cardiaque ! Ca me donnera l’occasion de vous raconter l’épisode du « vous avez la carte Vitale ? » qui nous amuse toujours. Une autre fois peut-être !