Je ne sais pas qui de moi ou de mes Nains était le plus nerveux ce matin, mais j’ai passé la nuit dernière à me réveiller en sursaut et à regarder l’heure car je ne voulais surtout pas manquer la rentrée. Eh ben y’avait pas d’chance que je dorme tard car c’est mon grand copain, que nous avons, maintenant, affectueusement surnommé « le Hurleur » qui s’est chargé de me réveiller au clairon. Je n’ai, du coup, même pas entendu mon réveil sonner, mais j’étais sur le pont avant même qu’il ait terminé d’entamer le refrain – à 5h45 !

Voilà, c’est fait, nous avons abandonné les Nains entre les mains de l’éducation privée et j’attends leurs rapports cette après-midi. Les seuls travaux de couture que j’ai effectués ce week-end ont consisté à coudre des étiquettes dans les uniformes et à refaire les ourlets.

Mes Nains ont, en effet, été peu conquis par leur nouvel accoutrement. Il faut dire que la couleur n’est pas flatteuse. Pour le secondaire, vous avez le choix entre une jupe culotte au tissu très épais (sympa quand il fait bien chaud et humide) couleur grenouille écrasée en sous bois, en putréfaction depuis 3 semaines, (le détail est important pour vraiment comprendre la teinte finale) ou une jupe au tissu tout aussi épais couleur de la même grenouille qui vraiment n’a pas eu d’bol dans son sous bois.

Grand Nain m’a convaincu de raccourcir les ourlets car « il était hors de question qu’il porte un truc pareil », sachant que je ne pouvais pas passer au-dessus du genou. Je me suis exécutée sans broncher car mon Nain refusait de poster sa photo sur Face de Bouc de peur de déclencher l’hilarité générale chez ses anciens camarades de classe.

Quant à Petit Nain, lui, il a adoré sa robe d’uniforme car voyez-vous, il y a des volants partout.

Mais quelqu’un a t-il pensé à la p’ove femme (moi en l’occurrence) qui va se taper tous ces volants au repassage ? Une fois habillé, mon Nain ressemble à Dorothée dans le « Magicien d’Oz ». L’école nous a expliqué que le tissu était, jusqu’à présent, fabriqué par une usine malaisienne qui a malheureusement fermé ses portes. Ce tissu est, semble t-il, la reproduction d’un vichy vintage qui ne se fait plus. Je me demande à quoi va bien ressembler l’uniforme de l’année prochaine ? Le suspens est intense.

En attendant, le Nain est parti, au petit matin, freluquet, en traînant derrière lui sa p’ove mère qui n’en menait pas large. 

Ou presque !

Le jour que je craignais le plus. Ce jour où il a fallu que je prenne SEULE Mabel et suive SEULE les commandes de Jennifer pour emmener mes Nains à l’école. Car aujourd’hui, figurez-vous, c’était le « Introduction Day ». Ce jour fatidique où le Nain découvre ce qui va être sa prison pendant de longues heures, l’endroit où le Nain va devenir un futur leader mondial (ayons de l’ambition que diable !).

Je tiens donc, en cette fin de journée à apporter mes excuses à :

- Jennifer pour l’avoir traiter de blonde. Jennifer, tu n’es pas une blonde et ton infinie patience quand tu me dis « dans 500m tourner à droite » et que je manque le tournant pour la énieme fois, ta constance à recalculer quand moi je m’arrache les cheveux et lève les bras au plafond, ton calme quand j’insulte le C%$*&@ qui déboîte devant moi sans prévenir. Jennifer I love U ! Ne me quitte jamais, je t’en prie,

- Le chauffeur de la camionnette à qui j’ai fait une queue de poisson et qui n’a rien dit,

- Le feu rouge que j’ai grillé sans même m’en apercevoir,

- Mabel, que Grand Nain a abîmé cette apres-midi en refermant le portail sur son pare choc avant,

- Le conducteur de la poubelle qui n’a pas voulu me laisser changer de file et à qui j’ai forcé le passage.

A vous tous, merci !

Petit Nain a choisi d’apprendre, à l'école, le Bahasa qui est la langue officielle de l’Indonésie et qui est couramment parlée, ici, en Malaisie. C’est une langue relativement facile et nous avons commencé à enregistrer quelques mots, surtout ceux qui sont indispensables !

Moi, par contre, je m’initie au Minglish et croyez-moi, ce n’est pas si facile que cela, ce qui me doit quelques grands moments de solitude !

Le Minglish est un mélange d’anglais et de malais, une sorte de méli-mélo, d’absurdités grammaticales. Par exemple, si vous voulez dire : Sorry, I can’t do it ( désolé, je ne peux pas le faire), la traduction Minglish donne : Sorry me no can do (désolé, moi pas pouvoir faire). Et toutes vos fins de phrases se terminent par –la. Exemple : OK-la

Facile ? Ben, euh, pas au début mais après quelques jours d’entraînement, on fini par se fondre dans la masse et on devient « couleur locale ». Maintenant, ne faites surtout pas ça en cours d’anglais, sinon vous allez vous prendre un zéro !

Mais il n’y a pas que la langue qui montre que vous avez réussi votre intégration. Il y a :

la pile de chaussures devant la porte d’entrée (on enlève ses chaussures en Asie. C’est une marque de respect et de politesse),

la sauce soja, la sauce chili et l’huile de sésame dans vos placards de cuisine,

les grains de riz collés à vos vêtements,

l’aquarium dans le salon,

les chips à la crevette et au wasabi que vous dévorez à tout moment de la journée,

les baguettes qui vous servent non seulement à manger mais aussi à battre les oeufs,

et le baume du tigre pour vos courbatures.

Alors ? You can do ?

Depuis qu’elle est arrivée à Kuala Lumpur, Boule de Poil s’la pête. On ne l’arrête plus. Déjà, lorsque nous sommes arrivés de notre Provence Natale, elle nous a littéralement snobé, allant même jusqu'à prendre la fuite lorsque nous avons franchi le pas de la porte. Créature ingrate, c’est quand même moi qui te nourris, non !

Je tiens donc à partager avec vous son carnet de bord. Cette page a été écrite, il y a quelques jours, alors que les 3xrien dînaient tranquillement.

Ils dînent, ça y’est. Je suis enfin tranquille, je vais pouvoir partir chasser. Cela fait plusieurs soirs que ces rats volants me narguent, à descendre en flèche vers la grande fontaine dans laquelle je bois. Elle a un goût d’ailleurs cette eau bleue. Il serait peut-être temps qu’ils la changent avant que je m’empoisonne.

Bon, pour en revenir à ces rats, je ne comprends pas. Moi qui suis d’habitude si alerte et si preste (souvenez-vous de mes pêches fructueuses), j’ai du mal à en attraper un.

Et si je montais sur la table du jardin ? Une, deux, ça y’est, je suis en position. Il me suffit juste d’un peu de patience….. Et hop, j’ai sauté juste au moment où l’une de ces créatures poilues descendait vers ma fontaine et je l’ai saisi dans ma gueule. Elle bouge toujours c’est bon. Allons leur montrer de quoi je suis capable, moi, Boule de Poil, grand chasseur des Tropiques.

Sapristi, au moment où j’entrais dans le salon pour leur montrer ma proie, voilà que le grand qui perd ses cheveux m’attrape par le collier et me fait lâcher prise. Le rat s’est envolé dans le salon. Je les hais ! Demain, j’m fais un lézard. Ca vole moins haut !

Qui veut des chauve-souris toutes fraîches ? Quoi, elle est pas fraîche ma chauve-souris ?

L’avantage quand on est réveillé tôt, c’est que l’on peut faire beaucoup de choses. Comme le ménage par exemple, ou encore le rangement, à moins qu’il ne s’agisse de vider quelques cartons esseulés qui ont échappé à la vigilance de Monsieur 3xrien. Ce n’est pas par choix, rassurez-vous, mais quand on souffre du décalage horaire et qu’à 3 heures du matin, impossible de se rendormir, on peut facilement profiter de l’occasion pour réorganiser sa boîte mail, jouer aux cartes avec Boule de Poil ou encore faire 3 lessives et les étendre.

Et puis, y’a l’Autre, là, juché dans son minaret qui, au moment, où vous réussissez enfin à vous rendormir, vous pousse la chansonnette d’une voix morne et lugubre à vous donner envie de vous noyer dans la piscine. Connaît pas Justin Bieber ou Madonna, le muezzin ? Et puis, peut pas hurler un peu plus tard que 5h30 ?

Dans la journée, 5 appels à la prière, rien que ça ! Les premières fois, quand il entamait sa ballade romantique, je pensais que la maison était hantée. Ca commence par un long souffle guttural, mais sans le bruit des chaînes. Et puis, après, du haut de mon tabouret sur lequel j’étais perchée pour nettoyer les placards de la cuisine (on entend mieux sous plafond), je demandais à Monsieur 3xrien de répéter. J’avais pas saisi ! Evidemment, quand enfin, le muezzin y va plein poumons dans son micro, là, y’a plus photo, on réalise et on chantonne en cœur avec lui. Enfin…on essaye !

Nous voilà donc à Kuala Lumpur après un long voyage. Les premiers jours ont été un peu laborieux, mais je vois enfin le bout du tunnel. Il m’a fallu une journée entière pour nettoyer et ranger la cuisine, 5 minutes pour réaliser que je n’avais pas de penderie (Monsieur 3xrien a pris toute la place) et 2 heures pour trouver l’école de Petit Nain qui pourtant se trouve à 15 minutes de la maison. Il faut dire que les Malais conduisent comme des pieds (la queue de poisson n’est pas une faute de conduite mais une règle) et Mabel, mon nouveau char à filles, m’en impose. Et puis, mon GPS (que j’ai appelé Jennifer parce qu’elle me parle comme une vraie blonde) ne cesse de « recalculer » tellement je me perds ! Bref, avec beaucoup de pratique et de patience, on devrait y arriver. Quand ? Je ne sais pas !

Je n’ai pas encore eu le temps de ranger mon Atelier, mais c’est sur ma liste. Je n’ai pas ouvert un seul livre, mais c’est sur ma liste. Je n’ai pas touché à une seule aiguille, mais c’est sur ma liste. Par contre, j’ai eu le temps de prendre quelques photos !!