carnet de bord malais

on y trouve du jaune,

du rose,

et du noir !

Voici ce qu’il reste de notre crèche soigneusement déposée au pied du sapin. C’était sans compter sur Camilla qui s’en est prise sauvagement à bébé Jésus. Le pauvre ! Le cheveu en bataille, son lit de paille éparpillé au pied du sapin, il ne connaît pas de répit. Pourquoi lui plutôt qu’un autre ? On se l’est demandé ! Remarquez Marie, Joseph et un des rois mages ont, eux aussi, reçus le coup de grâce et gisent à terre mais au moins Camilla leur a laissé la perruque intacte. Je sens que bébé Jésus ne reviendra pas l’année prochaine après un tel traitement !

Encore heureux que notre jeune boule de poils n’ait pas tenté l’ascension du sapin. Ou serait-ce au programme pour l’année prochaine ?

L’Atelier du Père Nono est officiellement fermé. La saison 2012 s’achève, Camilla part en vacances chez la voisine (qui, elle, a enfermé sa crèche), Boule de Poil reste pour garder la maison et nous avons bouclé nos valises. Nous allons passer quelques jours à Hong Kong, respirer l’air frais, embrasser le banquier, taquiner les impôts et cajoler notre comptable. Quand l’esprit festif nous possède…

Dans ma valise, j’ai glissé un nouveau KAL (Knit Along). Je vous en parlerai à mon retour. On va quand même pas commencer 2013 les mains vides !

A bientôt !

Le sapin des 3xrien a été livré samedi matin et depuis, je m’enivre de ce délicieux parfum d’hiver. Pas question d’un vieux sapin en plastique, chaque année, nous nous offrons un petit luxe et une tonne d’épines. Mais qu’est-ce que c’est bon.

Mais, le notre pâlit en comparaison avec celui d’un grand hôtel de Kuala Lumpur. Toutes les décorations sont en sucre. Qu’est-ce qu’il a dû s’amuser le chef pâtissier ! Et le 1^er janvier, dis Monsieur, on peut se goinfrer ?

Ainsi s’achève un mariage qui aura duré 11 mois. Mariage civil en février, fiançailles en août (une subtilité hindoue ?), cérémonie au Temple, il y a 15 jours, ICI, et enfin hier soir, la réception. Une salle de 75 tables pour accueillir plus de 1 000 personnes. On ne fait pas dans le détail.

Le spectacle était dans la salle. Entrée en grande pompe (vous excuserez la qualité de ma vidéo, dans le noir) des mariés :

Toast, discours, puis découpe du gâteau avec un couteau apporté par un petit garçon (et dire qu’on nous répète maintes fois de ne pas laisser des couteaux entre les mains des enfants !) escorté par deux gardes.

Un buffet hindou puis des spectacles de danse traditionnelle.

Bref, une bien belle soirée que nous avons malheureusement dû écourter car elle se prolongeait et nos Nains fatigués devaient aller se coucher. 

C’est comme dans les égouts de Paris, on y trouve des tas de choses !

J’aurai pu appeler cet article "instincts maternels" mais visiblement, celle qui a abandonné cette petite boule pleine de poils dans notre caniveau n’en avait pas une once.

C’est en emmenant les Nains à l’arrêt de bus, hier matin, pour m’en débarrasser à l’école que nous avons réalisé qu’il y avait quelque chose qui miaulait terriblement sous nos pieds. Par contre impossible de savoir quoi vu l’étroitesse du passage.

C’est SuperNanny II qui nous a sauvé car elle aussi ne pouvait supporter les miaulements pitoyables de cette pauvre petite chose. Et c’est elle qui s’est glissée dans l’égout, a rampé dans les débris végétaux (on ne sait jamais ce qui peut s’y cacher, mais SuperNanny II est sans peur et sans reproche) et qui une demie heure plus tard en a retiré un tout petit chaton de quelques semaines seulement.

J’ai rapporté la chose à la maison, je l’ai cajolée, nourrie et elle a fini par s’endormir sur mon ventre, sous mon T-shirt après avoir vainement essayé de me téter le doigt. On a tous craqué à la maison et Monsieur 3xrien a capitulé. Boule de Poil n’est pas aussi enthousiaste mais pour une fois, elle n’a pas trop fait la tête ! D'ailleurs, elle n'a rien à dire. On l'a trouvé dans une poubelle, elle !

Une fille de plus chez les 3xrien !

Au fait, les Nains l’ont appelé « Camilla ». Il s’en passe des choses dans la famille royale !

Ce matin, Monsieur 3xrien et moi, nous nous sommes mis sur notre 31. Nous étions invités au mariage d’un collègue. En soi, ça n’a rien d’extraordinaire, mais seulement voilà, il s’agissait d’un mariage Hindou.

Le mariage Hindou est sans doute le mariage le plus traditionnel du monde. Les traditions ancestrales ont été jalousement conservées et appliquées selon les castes et les régions. Un mariage Hindou, c’est tout d’abord une entente entre deux familles avant d’être l’union d’un homme et d’une femme. La plupart des mariages sont arrangés. Je ne pense pas que cela ait été le cas ce matin.

Un mariage Hindou se déroule en trois étapes à suivre : le nichayadartham, thirumanam et le Var Mala.

Le nichayadartham : au cours de cette première démarche, les deux familles se rencontrent pour fixer le montant de la dot. Les deux parties font appel aux services d’un voyant pour savoir si le couple est compatible. Si les astres annoncent un bon présage, ils sont de nouveau consultés par le voyant pour fixer la date et l’heure de la cérémonie de mariage. Hier était visiblement un bon jour car on faisait la queue pour se marier !

Le thirumanam : il s’agit de la cérémonie de mariage proprement dit qui peut s’étaler jusqu’à 12 jours selon l’organisation et le budget des familles. Le marié porte un vetti et un chandail blancs ainsi qu’un chapeau nuptial, tandis que la mariée se pare d’un sari rouge et de bijoux traditionnels.

La relation entre les deux familles est très marquée : par exemple, la sœur du futur époux accompagne la mariée et sa famille. Le marié offre une bague au frère de la mariée ; les mariés demandent la bénédiction des parents ; les deux pièces d’or sur le collier que le marié offre à sa bien-aimée symbolisent la prospérité des deux familles… 
 

Le Var Mala : la famille de la mariée reçoit le marié sur une estrade avec des fleurs. La mariée est accompagnée par son oncle maternel, son frère ou un ami pour rejoindre son mari sur l’estrade. Le couple échange alors des guirlandes de fleurs (var mala) pour montrer qu’ils s’acceptent mutuellement et que leur amour est réciproque.

Lorsque la cérémonie de mariage est achevée, les époux sont unis pour l’éternité : si l’homme venait à mourir, la femme n’a plus le droit de se remarier : elle doit toujours s’habiller en blanc et elle ne porte plus de poddu (point rouge sur le front) en guise de deuil. Bien que les Britons aient aboli cette loi, le remariage des femmes est encore très mal perçu dans certaines communautés.

J’ai donc débarqué sur mes queues de cerise au moment du thirumanam et heureusement au Temple, on se déchausse. Le pied (c’est le cas de le dire), j’ai ainsi évité bugnons et ampoules !

A l’intérieur du temple, c’était une explosion de couleurs, une profusion de saris en soie. C’était tout simplement magnifique.

Et puis, il y a la musique. Le mariage Hindou n’est pas une discrète affaire.

Au moment où nous sommes arrivés, la mariée était seule avec le prêtre et la sœur de son futur époux (tholi) qui joue le rôle de demoiselle d’honneur. C’est elle qui guide la mariée au cours des différentes étapes de la cérémonie. A mon avis, elle avait dû le potasser son « Mariage pour les Nuls » ! Moi je m’y serais perdue entre les « badigeonne-moi de ça », « passe-moi les mains au feu », « éclabousse-moi de ci ». C’est certain, elle avait le diplôme !

Puis la mariée s’est retirée pour aller se changer après qu’on lui ait offert son sari de mariage. Le marié a alors refait apparition et a procédé à la cérémonie du « cleansing », une sorte de nettoyage de l’esprit qui se fait par les pieds (cherchez pas à savoir, laissez-vous porter). Et là, on lui met deux bagues aux orteils. Une que sa future épouse lui retirera plus tard pour la mettre à son orteil à elle. Les Hindous ne portent pas de bague au doigt, seulement une bague (minji) à l’orteil pour symboliser leur statut matrimonial.

Ensuite, c’était au tour du marié de passer quelques minutes seul avec le prêtre et le frère de la mariée (tholan) qui lui, sert de garçon d’honneur. Je me suis posée la question de savoir ce qui se passerait si vous n’avez ni frère ni sœur pour se charger de la besogne ? Ca ne doit pas arriver souvent car les Hindous semblent avoir de très grandes familles.

La mariée avait des mains tatouées au Henné superbes. Il semblerait que ce soit de nos jours plus pour faire joli que symbolique. Cependant avant, les tatouages prédisaient la durée et la solidité de l’union. Si les tatouages perdaient trop vite de leur couleur, il était prédit que l’union ne durerait pas. Si au contraire, le tatouage gardait toute sa force, alors c’était un mariage fait pour durer. Il faut donc commencer les tatouages au moins un mois à l’avance et les renouveler de temps en temps pour qu’ils gardent toute leur vigueur le jour J. Moi, je dis c’est de la triche !

Les mariés se sont ensuite retrouvés, ont échangé des colliers de jasmin du style « je te le donne, tu me le rends, tiens je te repasse le premier, et si tu prenais celui que je viens de te donner, ah non, celui-là, j’en veux pas c’est le tien ». Ça n’en finissait pas !

Les invités se sont mis ensuite à lancer du riz et des pétales de fleurs sur les mariés ce qui fait qu’après toute la cérémonie, on se serait cru pieds nus, dans une rizière ! Ensuite le marié s’est mis à dessiner sur le front de son épouse des p’tis points de toutes les couleurs pour marquer leur union. Puis, tout le monde a fait la ronde autour du feu sacré (saptapathy) :

Au premier phera (tour), le couple invoque les dieux afin d'avoir une vie noble et respectueuse.

Au deuxième phera, ils réclament la force physique et morale pour bien mener leur vie commune.

Le troisième phera est consacré pour l'accomplissement des engagements spirituels. Les dieux sont invoqués pour bénir le couple.

Au quatrième phera, le couple prie pour une longue et heureuse vie.

Le cinquième phera est une prière pour le bien être de tous les êtres vivants de l'univers.

Au sixième phera, le couple prie pour les saisons.

Et enfin, au dernier phera, ils prient pour la paix et la fidélité.

Et là, tout le monde a mal au cœur !

Ensuite, le marié passe la minji (bague) autour de l'orteil de la mariée et celle-ci fait de même pour son époux. On me dit de source sure que c’est la première et la dernière fois au sein de leur union que Monsieur se met à genoux devant Madame. Je pense que certaines personnes bien intentionnées auraient intérêt à être recadrées avant que je m’énerve !

Deux personnes âgées, habituellement les grand-mères, font l'arathi, qui consiste à conjurer le mauvais œil autour du couple. Les mariés se prosternent aux pieds du prêtre puis des parents afin de recevoir leurs bénédictions. Puis c'est le Kalyana Vevu et le Mama Vevu où les mariés reçoivent des cadeaux de part et d'autre des deux familles.

Pour clôturer la cérémonie, un repas est servi pour tous les invités, il s'agit du Kaichi Utrrudal. Comme nous avons déjeuné au Temple, le repas était végétarien et j’ai pu, pour la première fois, goûter à l’eau de rose. C’est très bon et rafraîchissant mais quand même fort sucré ! Pour ceux/celles qui se posent la question, il n’y a jamais d’alcool dans ces mariages là. Surtout pas au Temple. Alors aucun risque d’en voir un rouler sous la table complètement imbibé.

Vous devez vous demander comment je sais tout ça. Et bien, l’ambiance de la cérémonie était tellement conviviale et les invités tellement accueillants à notre égard (on fait tache – on a la peau trop claire) que tout le monde s’était donné pour mission de nous expliquer les différentes étapes. Histoire de s’assurer qu’on n’allait pas s’ennuyer. Et moi, j’ai tout simplement adoré ! Rendez-vous dimanche 9 décembre pour le repas de réception. Et bien oui, ça n’est pas terminé !

Pour Tricotine !

Moutie n'a pu s'empêcher de repartir avec deux copains !

Voici ce qui se passe quand vous lâchez Moutie dans la nature. 

Je pense que la Malaisie n’a pas encore réalisé que la libération de la Femme s’est produite il y a plusieurs années déjà. Je n’irai pas jusqu'à brûler mon soutien gorge dans la rue pour le leur prouver, mais une visite à la banque pour obtenir une petite plastique m’a confirmé, qu’ici, la Femme n’est toujours pas l’égale de l’Homme.

En rentrant dans l’agence, on tombe de suite sur les portraits du Roi, Sa Majesté Al-Wathiqu Billah Tuanku Mizan Zainal Abidin Ibni Al-Marhum Sultan Mahmud Al-Muktafi Billah Shah Yang Di-Pertuan Agong et de son épouse, la Reine (mais là, je vous épargne son nom). Seulement, voilà, le hic, c’est que Madame Mahmud est accroché 10cm plus bas que son époux. Curieuse coïncidence, celui qui a planté le clou aurait-il eu le compas dans l’œil ou fait exprès ? Et bien en sortant de la banque, on ne se pose même plus la question.

Mes désillusions ont commencé lorsque Monsieur 3xrien a exprimé le souhait de me donner accès à son compte en banque. Le conseiller l’a regardé de travers. Et bien oui,jusqu'à présent, je ne vivais que des miettes que me jetait mon bien-aimé à travers les barreaux de ma cage mais depuis que j’ai obtenu mon visa, la semaine dernière, je veux une plastique ! Et là, ça se corse !

Monsieur 3xrien ayant ouvert son compte en banque tout seul, comme un grand, ne peut plus le partager avec celle qui pourtant lave ses culottes sales. Il faut ouvrir un deuxième compte, qui lui sera commun. Qu’à cela ne tienne. Mais attention, la plastique de Fille Aînée ne sera pas vraiment la sienne car c’est Monsieur 3xrien qui en garde les droits, comme celui pourtant évident de l’activer. Entendez donc que sans Monsieur 3xrien, je ne suis rien ! Quelle partie du mot « commun » n'aurais-je pas saisi ?

Pour ouvrir ce compte dit « commun », Monsieur 3xrien a du écrire une p’tite bafouille confirmant que, moa, Madame 3xrien, son épouse de longue date, réside bien avec lui au même domicile. Et…. (je vous garde le meilleur pour la fin), que nous habitions également ensemble, ces 17 dernières années, dans notre île chaude et humide (on ne sait jamais, au cas où Monsieur 3xrien aurait changé d’épouse au moment du transfert et lâchement abandonné l’ancienne). Je suis passée au rouge d’un seul coup.

Inutile de vous dire que ça a continué comme cela pendant une heure et demie au bout desquelles, j’ai tout simplement quitté l’agence et je suis allée attendre Monsieur 3xrien dans un café en face. Pendant tout ce temps, personne ne m’a adressé directement la parole, mais on parlait de moi, p’ove chose assise sous la climature glacée et courant d’aireuse, comme « elle », « sa femme », « votre femme ». De toute facon, avec la pneumonie que je vais me choper demain, y’aura plus personne et Monsieur 3xrien l’aura pour lui tout seul son nouveau compte dit « commun » !

Deux heures et demie plus tard d’humiliation, j’ai enfin obtenu ma plastique, mais je peux vous assurer qu’elle me reste en travers de la gorge. Je suis également repartie avec un cadeau de la banque (pour ma patience, mon calme, mon fairplay ?). Une tirelire hideuse, laide et « à chier » que je ne manquerai pas de jeter à travers les vitres de la banque à mon prochain passage.

Après une conversation avec une de mes nouvelles amies, je m’en sors plutôt bien. Le conseiller de la banque a demandé, devant elle, à son mari s’il désirait mettre une limite sur la carte de crédit de son épouse. Cette dernière, Italienne de son état, a frisé l’apoplexie et a failli passer au meurtre lorsque le conseiller a réitéré sa demande plusieurs fois de suite. Mais eh, oh, on n’est pas que des accessoires, non ?

Et pour enfoncer le clou, la semaine dernière, un des défenseurs des droits à l’éducation des filles a reçu des coups de feu. Celui qui lui a tiré dessus était un musulman radical. Je n’en dis pas plus !

Quand le temps est maussade et gris chez vous, voici ce pousse chez nous :

BON WEEK END !