Cette semaine, je laisse la parole à Anne-Sophie qui a eu la gentillesse de m’envoyer non seulement la photo de son ouvrage qui monte, qui monte, mais également de partager avec nous sa méthode pour suivre des explications tricot quand on veut faire deux choses à la fois.

Anne-Sophie, voyez-vous, est comme moi : nous ne pouvons pas tricoter sans rien faire ! Lorsque je tricote, j’en profite soit pour écouter un livre audio, soit pour regarder un film ou une série télé. Mais le problème quand on tricote un châle et que les explications sont un peu plus compliquées, c’est que l’on perd vite le fil quand on ne fait pas attention et que le risque d’erreur s’en trouve multiplié. Alors Anne-Sophie s’adonne à la joie du coloriage et ça donne ceci :

Il lui suffit simplement de se souvenir du bloc couleur pour retrouver facilement sa place dans le rang quand son attention est divertie. Moi, je trouve ça intelligent comme méthode. Qu’en pensez-vous ?

Maintenant, je vous laisse admirer les progrès d’Anne-Sophie :

Anne-Sophie, ta laine ne serait-elle pas légèrement pétillante ? Il m’a semblé y voir quelques petits reflets lumineux malicieux !

Aux Etats-Unis, 15% des femmes s’envoient des fleurs ce jour là, vous ne trouvez pas ça un peu triste ? Moi aussi, je m’aime, mais à ce point là ! Et 3% des gens qui ont un animal domestique lui offre un petit cadeau. « Tiens BdP, une croquette au saumon ! ».

Et la superstition du jour est que si vous voyez un poisson rouge le jour de la Saint Valentin, vous épouserez un millionnaire. « Les Nains, on part immédiatement chez le poissonnier... Zut, j’suis déjà mariée ! »

La qualité du service à bord d’un avion dépend-elle de l’esthétique de l’uniforme ?

Je suis certaine que vous ne vous êtes jamais posé la question et pourtant, elle est fondamentale !

Je voyage depuis longtemps et je me souviens même de l’époque où les vols étaient fumeurs, c’est vous dire mes heures de vol! J’ai donc eu l’occasion à plusieurs reprises de vérifier la véracité de l’expression « c’est l’habit qui fait l’homme ».

Mesdames, on a toutes dans nos armoires, une petite robe, qui une fois sur nous, nous donne l’impression de pouvoir conquérir le monde où à plus petite échelle faire sourire la caissière irascible du supermarché. Je pense que ça doit être la même chose quand on est personnel naviguant sur une compagnie aérienne. La question que je pose ici est simple : est-il plus agréable d’aller travailler en uniforme vert/marron caca ou en petite robe moulante et affriolante ?

Je vais donc porter mon étude sur un petit échantillon aérien.

Commençons par des petites choses fort jolies : Singapore Airlines.  L’uniforme a été dessiné par Pierre Balmain pour créer l’image de la Singapore Girl, à présent reconnue partout dans le monde. C’est un sarong revu et corrigé qui donne une silhouette impeccable style brindille (d’ailleurs, je les soupçonne de ne pas manger pendant 3 jours avant le vol). Les hôtesses ont toujours le sourire aux lèvres et le service est impeccable. Maintenant, mon seul souci : comment font-elles en cas d’urgence avec une jupe tellement serrée ?

Tout aussi agréable à regarder : Emirates. Là encore, le grand style et j’adore la petite toque sur la tête, sauf que pour faire le service ça ne doit pas être très pratique. Je ne vois pas non plus l’utilité du voile sur le côté, si ce n’est pour se moucher ! Par contre, j’ai remarqué qu’il n’y en a pas une de moche. Les critères de sélection doivent être archi rigoureux mais bon quand on a à servir des cheiks ou des princes des Emirats arabes, vaut peut-être mieux être bien foutue que gros boudin ! Là encore, service absolument impeccable.

Passons maintenant à l’uniforme de look hyper professionnel. Prenons, Cathay Pacific. L’uniforme a changé récemment, pour le mieux parce que le rouge, ça leur va quand même mieux au teint que le vert grenouille ! J’ai toujours trouvé le service de la part du personnel féminin impeccable, par contre, de la part du personnel masculin (ou d’apparence masculine), là y’a eu des hauts et des bas. Le pantalon serait-il trop serré à l’entrejambe ? Ça donne lieu à des sautes d’humeur, des petits gestes d’agacement qui pourraient être évités devant le p’ove passager qui attend son eau minérale depuis 20 minutes.

Et dans la descente aux enfers, je vous cite Malaysia Airlines. Uniforme vert jungle en décomposition ou marron vomi, blazer strict pour les hommes et sarong qui veut ressembler à celui de Singapore Airlines, mais qui n’y arrive pas tant que ça pour les femmes, tout ça doit évidemment porter sur les nerfs du personnel naviguant. Imaginez-vous devoir vous lever tôt le matin et entrer dans un truc sans forme qui sent le rance ! Le service s’en ressent immanquablement. Pas de sourire, c’est à peine si on fait attention à vous, le plateau-repas ressemble à du plop à cochons. Bref, c’est bien parce que c’est pas cher. D’ailleurs, les prix défient toute concurrence pour attirer la clientèle – aveugle – nul doute ! Même, le personnel au sol est de mauvaise humeur. M’enfin, messieurs les designers, faites quelque chose pour eux !

D’ailleurs, vous devriez vous occuper de KLM également. Les hôtesses me font peur. Les avions aussi d’ailleurs. J’ai jamais vu des trucs aussi vieux où même l’écran vidéo est encore au plafond. Imaginez-vous pendant 12 heures de vol avec des Nains qui cherchent désespérément leur télécommande.

Ah, et n’oubliez pas British Airways. Vous ne pourriez pas leur donner un uniforme un peu moins sévère pour les faire sourire ?

Vous remarquerez que j’ai laissé Air France, le chic du chic, pour la fin. C’est voulu. Lorsque j’ai commencé à voler avec Air France, Grand Nain était minuscule. Et mon expérience à l’époque avait été mitigée. J’avais l’impression de gêner. Demander à faire chauffer un biberon à l’heure de pointe demandait une volonté de fer ou un grand souhait de mourir prématurément. Ben plus maintenant, et je pense que tout est dans le foulard ! Ou plutôt dans la façon de nouer le foulard. Il y a le nouage hautain et dans ce cas, inutile de demander quoi que ce soit, le nouage frivole qui invite à la conversation, le nouage amical pour lequel tout est possible même le biberon à 3 heures du matin même si à 13 ans Grand Nain n’en veut plus beaucoup ou encore le nouage désinvolte du « tu peux me demander tout de que tu voudras de toute façon, j’oublierai de te servir » !

J’ai laissé les compagnies aériennes américaines que je n’ai pas beaucoup eu l’occasion de fréquenter mais mes rares expériences ne m’ont pas laissé un souvenir impérissable et les compagnies « budget » où là, même la notion de service leur est étrangère. On dirait même qu’on les a forcé à travailler, dis donc !

Et vous, vous en pensez quoi ?

Flo vient juste de me signaler une petite erreur dans les explications du châle (traduction pourtant relue 4 fois !!) au niveau du rang 39. Ce rang devrait se finir par 2 mailles endroit au lieu de 2 mailles ensemble à l’endroit. Je pense que Tricotine, tu as dû les tricoter correctement sans te rendre compte de ma faute puisque je ne t’ai pas entendu hurler à la mort et Anne-Sophie, j’espère que toi aussi tu t’en bien sortie si tu es arrivée là.

Ce sont deux mailles qui font partie de la bordure et se tricotent de façon automatique mais il n’empêche que mon erreur est impardonnable. Je me sens juste un peu moins seule lorsque je constate le nombre d’erratum sur Ravelry. Mais je m’en vais quand même de ce pas me faire couper la tête !

Je suis sourde, complètement sourde de l’oreille droite. Vous allez me dire que c’est à cause de mon grand âge, mais non, j’ai choisi une méthode beaucoup plus originale et douloureuse pour m’empêcher d’écouter le chant des petits oiseaux le matin au réveil. D’ailleurs, quel réveil ? Vu que je ne ferme pas non plus l’œil de la nuit !

Mon long week-end à Kuala Lumpur ne s’est pas déroulé comme prévu et pendant que vous pensiez que je traversais la jungle en long et en large avec mon châle, où arpentais les boutiques à la recherche de ma 30eme paire de chaussures absolument indispensable (celle-là par contre, je l’ai trouvé !), je me languissais au fond du lit de Monsieur 3xrien avec de la fièvre et une bonne bronchite. A tel point que pour pouvoir me remettre dans l’avion et retrouver mes p’oves Nains, Monsieur 3xrien m’a proposé un léger détour vers le service des urgences de l’hôpital local et là, comment aurais-je pu refuser ! Ben, j’ai pas été déçue par l’expérience ! Déjà, pourquoi appeler ça un service d’urgence quand on vous fait attendre pendant plus 30 minutes sur une chaise en plastique ? Et puis, ce défilé de médecins, infirmières et autres qui prennent tous un air affairé en passant devant vous mais dès qu’ils ont tourné le couloir, vous les surprenez avec un café à la main en train de bavasser avec leurs collègues. Et moi, alors, j’ai mal !!!

Bref, j’ai fini par être auscultée par un grand médecin malais baraqué qui m’aurait fait peur même dans une petite allée en plein jour. Il avait l’air tellement intéressé par mes symptômes que je me suis demandée si je n’étais pas le cas le plus décevant de toute sa carrière professionnelle. Pensez-vous, une p’ove fille qui tousse aux urgences, c’est d’un banal ! Il a quand même fini par me piquer pour faire baisser la fièvre, m’a regardé d’un œil soupçonneux lorsque je lui ai annoncé que je voulais rentrer dans mon île chaude et humide (un nid à grippe aviaire) et m’a quand même relâché dans la salle d’attente où m’attendait Monsieur 3xrien sur le point de lancer une équipe de recherche.

Bon, j’ai fini par obtenir mes antibiotiques, mes antihistamines, mes anti choses et mes anti trucs et ça aurait dû être la fin de l’histoire, sauf que chez les 3xrien on aime l’aventure ! Ca c’est corsé dès le lendemain, en montant dans l’avion. Ou plutôt en descendant ! Lors de la dépressurisation de la cabine en  atterrissage, voilà mon tympan qui se signale. J’aurais pu pousser le cri de la bête en rut, mais comme je suis une fille bien élevée, j’ai préféré réprimer mes instincts primaux et voilà qu’en touchant le sol – pardon quand le pilote a jeté l’avion sur le sol – j’ai senti un « pop » et je suis devenue sourde !

Verdict : bronchite en passe de devenir pneumonie et perforation du tympan. Elle est pas belle la vie ?

Tout ça pour vous dire que ce n’est pas parce que je suis diminuée physiquement qu’il faut vous disperser parce que quand je reviendrai à la vie, là ça va faire mal !

"embrasser peut être dangereux pour la santé"

Passez un bon week end, moi je vais partager mes miasmes avec mes copines.

Alors Mesdames les tricoteuses, où en êtes-vous ?

Je vous montre l’avancée de Flo qui s’éclate :

Quant à moi, ben, je dois vous l’avouer, il est bloqué et sur mes épaules depuis la semaine dernière. Il a même fait un petit voyage à Kuala Lumpur et pour vous le prouver, le voici en situation dans la jungle. Il m’a beaucoup servi dans les courants d’air de la climature des centres commerciaux que j’ai hanté avec forte application. On ne se refait pas !

Je voudrais juste ajouter une petite précision au niveau du rabattage des mailles. J’ai essayé la méthode donnée par le modèle, mais celle-ci ne m’a pas convaincue. J’ai donc défait et rabattu les mailles selon la méthode traditionnelle qui, à mon avis, donnait un meilleur effet. Mais attention, pensez à bien rabattre lâche sinon vous allez devoir tirer, tirer, au moment du blocage !

Instructions pour le blocage (on va dire que vous y êtes presque) :

Trempez-le d’abord dans l’eau avec un peu d’assouplissant puis rincez et essorez délicatement. « Allongez-le » ensuite sur le sol en prenant soin de glisser un sac poubelle et une serviette éponge dessous pour ne pas abîmer la moquette. Ensuite, tirez sur les côtés pour agrandir le châle et faire ressortir les trous trous de la dentelle. Avec des épingles, faites ressortir des pointes de chaque côté du châle. D’où l’intérêt de le poser sur de la moquette ou un tapis car il est plus facile de piquer des épingles dans quelque chose de mou plutôt qu’un sol carrelé (mais vous pouvez toujours essayer !).

Laissez ensuite sécher 24 heures en surveillant les nombreux passages de Boule de Poil qui n’a pas voulu (heureusement) asseoir son auguste derrière dessus vu l’humidité et déclinez l’offre de Grand Nain de renverser un verre de vin dessus (rappelez-vous l’épisode du blocage de mon Haruni !). Le lendemain, si personne n’a marché dessus ça devrait vous donner ceci :

Alors pour vous donner un petit coup de fouet/pied au derrière élan, après une longue délibération de 5mn avec Grand Nain, nous avons décidé d’envoyer un petit cadeau à chacune de vous… à la condition suprême que vous ayez fini votre châle.

Donc Mesdames, je vous rappelle que ce n’est pas une course contre la montre et qu’il ne s’agit pas de se presser pour arriver la première avec la moitié des mailles, mais d’effectuer un travail d’amour et régulier. Ce petit cadeau vous parviendra en échange de la photo de votre ouvrage terminé et sur les épaules. Attention, Grand Nain est intransigeant. Il ne léchera le timbre qu’à la vue de la bête in situ !

A vos aiguilles !

Depuis que je sais lire (ou presque), j’adore me faire peur. Edgar Allen Poe est un de mes auteurs préférés et je me suis toujours régalée de ses « Histoires Extraordinaires ».

Mais attention, ne confondons pas un bon ouvrage littéraire, bien écrit, avec ces livres commerciaux à la Mister King, pour ne pas le citer. Non, non, non ! Je préfère une littérature soignée à des écrits commerciaux qui nourrissent des auteurs se souciant fort peu du style et beaucoup plus de leurs revenus. J’aime l’horreur subtile, les frissons évoqués par le non-dit, quand l’auteur laisse à son lecteur toute l’imagination de l’épouvante. Pas de gore ni de sang partout. Non, je veux des contes fantastiques qui se déroulent dans le brouillard des landes du nord de l’Angleterre, je veux du Emily Bronte !

Si vous êtes comme moi, lisez « La dame en noir » de Susan Hill. Je l’ai lu d’une traite et j’ai adoré.  

Angleterre, début du XXe siècle. Par un mois de novembre froid et brumeux, Arthur Kipps, jeune avoué londonien, est dépêché dans le nord du pays pour assister aux funérailles d'Alice Drablow, puis trier ses papiers en vue d'organiser sa succession.

À Crythin Gifford, village où Kipps pose ses valises, les habitants lui battent froid dès qu'il prononce le nom de feue Mme Drablow, unique occupante du Manoir des Marais, demeure isolée, battue par les vents et située sur une presqu'île uniquement accessible à marée basse.

Lors de l'inhumation, dans une église quasi déserte, Arthur remarque la présence, un peu en retrait, d'une femme tout de noir vêtue, le visage émacié, comme rongée par une terrible maladie. Il l'aperçoit ensuite dans le cimetière, mais elle s'éclipse avant qu'il ait le temps de lui parler...

Cette femme en noir, Arthur la verra de nouveau aux abords du manoir, une fois qu'il s'y sera installé pour commencer son travail. Mais se produisent alors nombre de phénomènes mystérieux qui ébranleront le jeune homme et feront vaciller sa raison...

Comme il l'apprendra peu à peu, une malédiction plane sur ces lieux...

Si après la lecture du livre, vous voulez en voir l’adaptation à l’écran, voici la bande annonce :

Cependant, je pense que le producteur du film a pris de nombreuses libertés quant à l’adaptation de l’histoire à l’écran car nulle part dans le livre, j’y ai trouvé les 3 petites filles, le singe automate ou encore le zombie qui revient à la vie dans les marécages, mais bon si c'est pour passer 1h30 avec Daniel Radcliffe, pourquoi pas !

on y rencontre :

des jolis papillons,

des racines tordues,

des mille-pattes géants,

des arbres poilus violets,

des champignons aux drôles de couleurs,

mais surtout des orchidées sauvages qui poussent le long des arbres !

On part !

N’oubliez ni le maillot de bain ni la crème solaire!

Réunies par une même passion, à des kilomètres les unes des autres, Tricotine, Flo, Anne-Sophie, Cathy et Mylène tricotent à perte de souffle - certaines s’essoufflant d’ailleurs plus vite que les autres, mais qu’importe ! Pendant les longues soirées d’hiver, on n’entend plus que le cliquetis des aiguilles !

Tricotine, longtemps retardée par les plantations de son jardin, fonce à présent à toute allure pour rattraper son retard et exhibe fièrement les 60 premiers rangs de son châle rectangulaire. Après une petite expédition à l’usine Anny Blatt, elle a courageusement investi dans un lot de 6 pelotes Fine Kid à 10 euros (bravo!) et consacre maintenant tout son temps à transformer cette laine mousseuse et soyeuse en un objet d’art, qui une fois terminé, lui servirait de parure pour aller au marché. 

Anne-Sophie, quant à elle, s’est lancée dans l’aventure en prenant le maximum de risques. Laine sans étiquette, fin de série, et qui si elle venait à manquer serait impossible à retrouver. Mais Anne-Sophie est amoureuse de sa laine. Cependant, le drame a bien failli frapper par manque d’aiguilles à tricoter. Et c'est tous les soirs, épuisée après une longue journée de travail, qu'Anne-Sophie trouve la force de tricoter pour enfin arriver aux 10 premiers rangs.

Cathy, de son côté, cale au premier rang et prise de doute, cherche conseil. Depuis, fort occupée par l’organisation de son séjour au ski en février, elle n’a le temps de se consacrer à son ouvrage. Les planches et la poudreuse d’abord. Nous ne lui en voudrons pas d’ailleurs. Dans la vie, il convient de respecter ses priorités !

Flo, une des premières à réunir le matériel nécessaire, se lançe avec enthousiasme dans l’aventure tricotesque mais est rudement ralentie par une formation de secouriste. Difficile de se concentrer sur un massage cardiaque avec deux aiguilles entre les mains.

Quant à Mylène, nous attendons qu’elle nous rejoigne mais je suis certaine qu’un jour, elle aura vite fait de nous montrer de quoi elle est capable.

Bravo les filles, j'attends vos photos !