3xrien

Saviez-vous que selon une étude très sérieuse, oui oui oui, la fonction première d’un siège est l’assise. Profond n’est-ce pas ? J'me demande qui a perdu son temps à sortir un truc pareil !

Ah attendez, ce n’est pas tout : indépendamment des pratiques culturelles, le siège soutient toujours le poids du corps (heureusement, sinon on aurait des surprises !) et la pression ainsi exercée sur le bassin amène l’utilisateur à changer de position toutes les 10 à 15 minutes. Et bien moi, j’en connais qui après le déjeuner se trouvent toujours le fauteuil le plus confortable de la maison et n’en bouge pas d’un pouce !

Bon, tout ceci pour vous dire que dimanche dernier, lors d'une brocante, j’ai trouvé mon siège à moi. J’ai tourné autour un bon moment, me suis décidée à en demander le prix et puis finalement je suis partie. Pour revenir 2 minutes plus tard, après délibérations sur la sagesse d’un tel achat avec Moutie. La vendeuse assidue, voulant me démontrer que son fauteuil n’était pas bancal, me l’a alors écrasé sur le doigt de pied. J’étais convaincue mais je ne ferais plus les brocantes en sandalettes !

J’ai alors fait le reste du vide-grenier avec mon fauteuil sous sur les bras et j’aurais, si je l’avais voulu, pu le revendre 5 fois. Nan, c’est moi qui l’ai vu la première, vous aviez qu’à vous lever plus tôt !

Hier, après un décapage léger et un petit bain eau-savon sur la paille, j’ai recruté de la main d’œuvre pour le passer à la cire cérusée blanche. Moutie bougonnait assise au pied de son arbre car son boutis n’aboutit pas et en plus cela fait 2 fois qu’elle perd son aiguille, et puis les nœuds, soit ils passent pas, soit ils passent trop vite, et puis…. rogneugneurogneugneu,

Image sans son car j’ai eu pitié de vous

et mes Nains erraient dans le jardin désoeuvrés. Allez hop au travail, surtout qu’en plus, la cire cérusée ça sent drôlement bon.

Voilà, j’ai maintenant un fauteuil qui ira parfaitement dans ma cuisine d’été pour regarder Monsieur 3xrien s’affairer à son barbecue mais j’ai peur que la place ne soit déjà prise !

Ca y’est, Mamie Moutie n’est plus de corvée mais son frigo est vide. Papi Moutie a retrouvé le calme dans son véhicule et il ne lui reste plus qu’à se mettre à la chasse à la miette de pain sur le siège arrière et mes Nains sont bien rentrés au bercail après une semaine d’équitation intense. Alors, il est temps pour moi de remplir le frigo, de nourrir ma famille nombreuse,

et de m’occuper de mes plantations. Mais, il pousse de bien curieuses plantes dans mes jardinières ces temps ci !?!

Je vous souhaite un excellent week end!

Je ne sais pas si vous avez lu l’article publié par Moutie, hier, sur son blog, mais moi en tout cas, il m’a bien fait rire. Alors ce matin, en explorant les petites rues de Pierrelatte pendant le marché, j’ai un peu levé le nez et j’ai moi aussi trouvé une petite rue au nom charmant.

Ah l’Amour, cet envol d’émotions, ce sentiment passionné qui fait perdre la tête à plus d’un et qui fait parfois faire de bien grosses bêtises !

«Celui qui aime peut encore rester clairvoyant; mais celui qui est amoureux sera irréparablement aveugle aux défauts de l'objet aimé bien que d'ordinaire il recouvre la vue huit jours après le mariage.» Anthropologie du point de vue pragmatique, 1798.

Mais bon, pour ceux qui même après ces 8 jours fatidiques n’y voient toujours pas clair, cela peut donner lieu à ça :

Je ne sais pas qui est l’infortuné qui a donné son nom à cette petite allée ni de quel trou il s’agit ;-) mais on peut toujours demander à Jean Teulé :

Quand je pense que c'est ma propre mère qui m'a conseillé de le lire, j’en rougis encore ! Jean Teulé relate en effet de façon coquine les mésaventures du Marquis de Montespan dont l’épouse partage le lit du Roi Soleil. Cela aurait pu l’arranger mais voilà, Monsieur le Marquis prend très mal la chose. Fortement épris de sa femme, il accepte mal son nouveau statut.

Le ton très humoristique que l’auteur emploie pour conter une histoire somme toute assez cocasse et truculente vaut le détour. Mais attention, à ne pas mettre entre toutes les mains. Surtout les jeunes mains !!

J’aimerais vous faire découvrir aujourd’hui mon nouvel atelier. Mon havre de paix, ma grotte à idées, mon paradis créatif.

Elle revient de loin cette pièce ! Elle devait jadis abriter des lapins car les clapiers en béton armé en occupait la moitié et c’est également là que nous avons retrouvé les 1500 bouteilles de vin vides généreusement léguées par l’ancien propriétaire.  Et c’est enfin là que j’avais fait, un soir, connaissance avec Monsieur Rat qui vaquait à ses occupations nocturnes.

Je suis passée de ça

Inutile de vous dire que la tache s’annonçait ardue mais grâce au travail forcené de Netter Nachbar, me voilà fière comme un pou de vous montrer où je travaille.

à ça !

Le lit métallique au fond de la pièce est là où se prélasse à présent Grand Nain qui trouve que le matelas est trop fin ! Dis donc le Nain, tu n’es pas la princesse au petit pois tout de même ! Quant à Petit et Moyen Nains, ils adorent fouiller dans ma poubelle (tiens tiens, ça me rappelle quelqu’un !!) et se lancer dans des créations exclusives.

Netter Nachbar est donc à présent libre et si vous voulez que je vous le prête, va falloir négocier dur car déjà le projet de rénovation d’une autre pièce lui pend au nez ! 

Aujourd’hui, je vais vous parler de ma voiture. Vous allez me dire : mais qu’est-ce qu’elle a donc de si spécial pour qu’on en fasse un article ? Et bien Clarabelle ou plutôt Clara la Corsa est une vieille dame anglaise de 17 ans qui a pourtant bien peu roulé. Le garagiste me dit même qu’elle a encore des pièces qui brillent dessous !

Cadeau de Moutie et de Monsieur Moutie, elle m’a rendue de bien grands services. Toute simple, de couleur violette (génial pour la repérer sur les parkings), elle n’est équipée que du strict nécessaire. C’est ainsi que, Petit Nain, demandant que l’on branche la « climature » a appris à baisser la vitre. Pas de direction assistée, seulement trois portes, et si vous voulez écouter de la musique là il faut chanter, mais elle dispose quand même de 4 roues et d’un volant.

D’ailleurs en parlant de volant, c’est lui qui fait de ma voiture une botte secrète, une arme redoutable sur les routes de la région : il n’est pas au bon endroit !! Si si ! Clara est à présent immatriculée en France, est passée sous le bistouri pour faire changer ses yeux afin d’éviter d’éblouir ses camarades de route et elle roule à droite. Par contre, celui qui est censé être aux commandes est libre d’agiter les bras, les jambes et tout le reste sans pour autant dévier de sa trajectoire. Et ça, ça en surprend beaucoup, surtout sur l’autoroute.

Je ricane souvent en voyant les autres conducteurs se retourner en me doublant. Petit inconvénient par contre, les péages et les parkings souterrains. Imaginez que vous me suivez. Vous ne vous doutez de rien. Je m’arrête au guichet de péage, je détache ma ceinture, je m’extirpe à toute vitesse du véhicule, je fais le tour de Clara en courant, j’appuie sur le bouton, je récupère le ticket, je fais le tour de Clara, je réintègre le véhicule, je rattache ma ceinture et je pars. Temps de la manœuvre en tout et pour tout : 2mn. Evidemment, il y en a qui trouve le temps long. Ces mêmes idiots qui ne peuvent supporter de se trouver derrière un véhicule violet que personne ne semble conduire et qui respecte les limites de vitesse. Ces mêmes grincheux qui doublent en dépit du bon sens et qui vous font des queues de poisson. Ces mêmes im….les qui débouchent alors que vous arrivez, bref, les Fangios du volant.

Et puis, doubler. Ben m'en parlez pas! Ah, ces beaux camions de lavande ! Impossible de doubler à moins de pouvoir déboîter outrageusement. Il y a quelques fois des conducteurs compréhensifs qui me suivent et qui me font signe que la voie est libre mais ils sont rares ces Don Juans de l’asphalte.

Il faut également que je vous avoue que Clara est très joueuse avec mes Nains. Elle adore le jeu du cracher de noyau de cerise. La règle en est simple. Laissez Maman s’arrêter sur le bord de la route pour acheter des fruits à un petit producteur local ; les cerises sont ce qu’il y a de mieux mais ça marche aussi très bien avec les abricots. Attendre que Maman reprenne la route, chiper le sac de fruits, avaler le fruit et d’un jet puissant, essayer de cracher le noyau par la fenêtre. Quelle joie quand celui-ci manque sa cible et va atterrir sur le tableau de bord ou encore sur les genoux de la conductrice ! Et le jeu de la miette de pain alors ! Vous le connaissez ? Quand vous venez juste de passer les sièges à l’aspirateur et qu’au retour de la boulangerie, les Nains dispersent la moitié de la baguette sur la banquette arrière ! Ah je vois que je ne suis pas la seule.

On m’a souvent demandé pourquoi je ne change pas de voiture. Pourquoi je ne la remplace pas par une plus moderne avec la climature intégrée et une radio qui chante toute seule. Et bien tout simplement parce que Clara est ma fidèle monture et que même après être restée 8 ans dans le garage de Grand-Mamie, elle a redémarré du premier coup. Parce que chaque été, elle est là qui m’attend pour de nouvelles aventures. Parce que même si je conduisais une voiture du 21eme siècle, je raterais quand même mes créneaux !

Je le voyais venir : Petit Nain voulait aussi son sac à main ! Un petit tour au marché, Petit Nain a choisi ses tissus (rose évidemment) et 2 heures plus tard, le voilà qui arpentait le jardin en toge (un bout de rideau noué sur l’épaule), chaussures à talons de « pétasse » et son sac à main réversible de crâneuse comme Maman (voir ICI).

Comme quoi il en faut peu pour se sentir la reine du jardin !

Cela donne ceci :

Vous souvenez-vous de cette sale habitude que j’ai de faire les poubelles ? Et bien, l’année dernière, j’y avais déniché une petite chaise en bois qui me rappelait les vieilles chaises d’école. Elle était un peu bancale et avait triste mine mais elle avait du charme. Si Monsieur 3xrien avait été là, il m’aurait immédiatement demandé de la laisser à son triste sort et d’aller me laver les mains (c’est déjà arrivé).

Et lorsque le mois dernier, en faisant du shopping à Paris avec Cadette dans mon magasin préféré de la rue de Rivoli, j’ai croisé cette chaise là :

mon sang n’a fait qu’un tour.

Un petit coup de peinture, un dessin à main levée avec la tremblote et en retenant mon souffle, un petit coup de cire cérusée pour pouvoir glisser plus vite de mon siège en cas d’urgence, et ma petite chaise minable est partie pour une seconde vie. 

M’entendez-vous ricaner dans mon coin ? Et bien si, c’est difficile de trouver un plombier le lendemain du 14 juillet, un qui n’est pas encore parti en vacances, un qui est libre, un qui accepte de se déplacer pour venir voir les travaux, ou un qui répond au téléphone ! Et je vais vous le prouver.

Il y a 2 ans, dans un élan d’enthousiasme, Monsieur 3xrien avait entrepris des travaux pour réaliser une douche italienne. Plusieurs passages chez Tonton Merlin avaient été nécessaires pour se procurer le bac étanche (après recherche approfondie sur Internet des options disponibles sur le marché. Attention, on ne se lance pas comme ça !), les petits galets pour le sol, la pomme de douche façon averse d’été, et les carreaux pour le mur. Manquant d’assurance, Monsieur 3xrien avait demandé à ce que je l’accompagne comme traductrice. Je sais maintenant tout du vocabulaire anglais-francais en plomberie !

Phase d’arrachage du robinet collé par des années d’eau calcaire. Notez l’air crispé de Monsieur dans l’effort.

Et puis, malheureusement, Monsieur 3xrien ne disposant que de peu de jours de vacances, les travaux n’avaient pu être terminés et il a fallu se rendre à l’évidence : il nous faut un plombier. Et c’est là que tout commence (nous en rirons plus tard, c’est certain).

J’ai donc pris, ce matin, l’annuaire du département à bras le corps, ma petite feuille de papier pour noter (ça se voit, hein, que j’ai travaillé dans le télémarketing) et je les ai appelé.

Plombier #1 : Ah ma P’tit Dame, je pourrais pas venir avant le mois d’octobre.

Plombier #2 : Pas de problème, je passe demain à 9h. (C’est louche, trop beau pour être vrai. Je vous tiendrai au courant si celui-là arrive, et s’il arrive à l’heure).

Plombier #3 : Je vous rappelle et je passe dès que j’ai moment. (vaut mieux l’oublier !)

Plombier #4 : (mon préféré) Ah ben j’suis dans un champ avec une pioche. Vous pouvez me rappeler plus tard ? Et puis d'toutes façons, je suis sur un chantier qui va me prendre 8 jours là et après j’suis sur un autre chantier, alors je sais pas là. Et puis j’ai pas de quoi noter vos coordonnées parce que là dans l’champ là… (je lui fais remarquer que mon numéro est affiché sur son portable). Ah oui, il faut que je le mémorise ? Super !!! Il est dans le champ avec sa pioche en plein soleil et à mon avis, ça a du lui taper sur la tête à ce pauvre homme. (On l’oublie aussi ?)

Plombier #5 : Il vous rappelle. Ben oui parce qu’à force de perdre mon temps avec les précédents, il est presque midi et il est parti déjeuner le plombier.

Plombier #6 : Répondeur. Je laisse un message.

Plombier #7 : Secrétaire efficace. L’espoir revient. Madame, étant donné que les travaux ont déjà été amorcé et que vous avez acheté le matériel ailleurs, nous ne pouvons prendre la responsabilité d’un chantier que nous n’avons pas commencé et d’un matériel que nous n’avons pas fourni nous-même. On ne va quand même pas détruire les efforts de Monsieur pour recommencer, non ?

Plombier #7 : Pas mal non plus celui là, j’avoue. Ah, c’est loin chez vous ! (et si on rapprochait la maison ?). Ben, j’préférerais que vous m’envoyez des photos sur Internet parce que comme ça j’aurais pas besoin de me déplacer et je pourrais vous faire un devis. Sans commentaire !

Que voulez-vous que je vous dise ? J’ai lâché mon annuaire, je suis allée me servir un grand verre de rosé et j’ai pouffé de rire avec Grand Nain qui avait assisté à mes efforts désespérés. Et nous en avons conclu que si je n’arrive pas à trouver la perle rare (où la perle tout court), nous irons nous laver dans le jardin au jet ! C’est l’été après tout.

Et voilà où nous en sommes ! 

Et pour vous prouver qu’il n’y a pas qu’à moi que cela arrive, lisez Peter Mayle « Une année en Provence ». Excellent !

14 juillet 1789

Crotte, il a fallu se lever tôt ce matin. La Marie insistait pour aller à la chasse avec ses copines et voulait que je l’accompagne pour porter les paquets. Et résultat : « Rien^* ». J’ai vraiment gâché ma journée !

^* Et c’est vrai !!

15 juillet 1789

Paraît qu’il y a eu une révolution à la Bastille. C’est La Rochefoucauld qui vient de me le dire. J’aime pas les journées qui commencent mal !

16 juillet 1789

Le bazar dans Paris aujourd’hui, c’est pas croyable. Et ces paysans m’ont même démoli ma Bastille. Le culot !

Finalement, j’aurais du demander à la Marie si elle voulait aller danser en boite. On aurait fait éclater des pétards, on aurait fait la fête, quoi !

Malgré les grandes chaleurs, je m’active. Mon atelier est presque terminé et il ne me reste plus qu’à ajouter les dernières petites touches décoratives et surtout à ranger ce que j’ai accumulé au fil des années. C’est dans ces moments là que l’on fait en général de bien belles découvertes.

Caché au fond d’un tiroir, j’ai retrouvé avec grand plaisir un ouvrage que j’avais confectionné en 2002 pour immortaliser les bonhommes « Barbapapa » de Grand Nain de jardin. Ses dons en dessin se sont depuis améliorés mais je ne me peux m’empêcher d’éprouver une petite bouffée d’émotion en regardant cette première esquisse. Da Vinci, fais gaffe à toi, y’a de la concurrence ! 

Inspiré d’une grille de Catherine Allègre – Papadacci, « 40 modèles à broder pour les enfants »