3xrien

Vous aurez sans doute remarqué que cette semaine je suis moins productive que les jours précédents. C’est la faute au boulot. Le vrai, celui qui met des petites pièces brillantes dans mon escarcelle et qui me permet, sans honte aucune, de commander des tas de bouts de tissus sur Internet. Je vous recommande d’ailleurs le site de Fabric.com. Je viens de recevoir ma commande et j’en bave tellement c’est boooooo. Même mes Nains en ont assez de m’entendre m’extasier.

Entre deux documents à traduire, je brode des petits motifs. Ca c’est la faute à Poulette Roussette et à son projet de casier d’imprimeur (et au fait Moutie, je ne te copie pas dessus, c’est moi toute seule qui ai eu cette idée sans savoir que toi aussi tu te lançais). Je suis passée sur son blog par hasard et l’envie de remplir, moi aussi, les cases d’un casier d’imprimeur m’a saisie. Le fait que je n’ai pas ce casier (il est en France), et qu’il appartienne à Grand Nain pour sa collection de fèves, importe peu. Grand Nain m’a gentiment cédé ledit objet et en attendant de mettre la main dessus, je brode. 

Notez la bride (en 1 fil) qui forme l’anse du sac et le relief sur la clé en point de poste. 

Les petits motifs sont tirés d’un livre japonais déniché lors d’une virée shopping avec Marie, ma “voisine”, rencontrée récemment. Pour celles que ça intéresse, allez voir ICI si vous lisez le Japonais dans le texte sinon je vous donne la référence ISBN : 978-4-579-11332-3 si vous avez un gentil libraire qui peut vous le commander. 

Aujourd’hui, je voudrais vous parler du pouvoir de destruction du Nain. Le Nain est une espèce assez commune sur notre île chaude et humide. Il faut dire que c’est un peu le paradis sur terre. Taux de criminalité très faible : vous pouvez sans crainte laisser votre Nain endormi dans sa poussette à la sortie du supermarché pour le récupérer après vos courses ; il sera toujours là. Nos portes ne sont pas verrouillées (mais je ne vous donne quand même pas mon adresse) et il est rare que ma bicyclette aille mener sa vie ailleurs pendant mon absence. Pour vous dire combien il est plaisant d’être un Nain sur mon île, Moyen Nain et Supercopine (10 ans) se font souvent des petits dîners seuls au restaurant du Club. C’est pas beau la vie ? Le Nain est donc libre de baguenauder à sa guise sans pour autant inquiéter ses parents.

Par contre, si le Nain a des tendances divergentes et prend de très mauvaises habitudes, il peut éventuellement devenir gâté, pourri et, s’il n’est pas immédiatement remis dans le droit chemin, devenir l’Attila des bacs à sable. On les appelle également les « petits bouddhas » (Little Bouddhas). Vous savez ceux qui tapent du pied et se roulent par terre en plein supermarché parce que vous avez refusé de lui acheter ce qu’il y a de plus cher dans le rayon ?

Bon, mes Nains ne sont pas des Bouddhas (manquerait plus que ca) mais j’ai quelques fois des doutes quant à leur capacité de devenir plus tard des adultes responsables mais surtout ordonnés. Grand Nain fait, en principe, son lit tous les matins avant de partir à l’école. Je comprends que lorsqu’il lui faut être à 7h à l’école pour son entraînement de netball, il ne puisse effectuer le retournement de la couette.

Faire le lit chez Grand Nain n’est pas une mince affaire. Il faut en général contourner Boule de Poil qui s’est lovée sur une couverture en bout de lit et si vous vous approchez de trop près, la sale bête montre en général les dents, du genre « touche pas à mon lit ». J’ai trouvé le truc. Je prends la couverture avec la bête dessus, je pose l’ensemble sur une chaise, je retourne la couette, et je reprends la couverture et son contenu que je replace – au millimètre près – en bout de lit. Ca marche à tous les coups. Bernée, BdP !

Par contre, la chambre des deux autres Nains, là c’est une autre histoire. On dirait qu’une bombe a explosé sans que j’ai entendu la détonation. Il y en a absolument partout ! Heureusement la surface est petite sinon je serai obligée de demander une indemnité de fouilles profondes. Alors, des fois, j’élève la voix et là par miracle, la chambre se range en un clin d’œil et je dois tellement leur faire peur que même les tiroirs y passent. Et c’est alors qu’on entend les anges passer…. jusqu'à la prochaine fois !

 Inspiré d’une publication américaine, il y a des années lumières !

Pendant les dernières vacances de Noël, nous avons fait l’acquisition de deux hamsters. Ce ne sont pas nos premiers, les précédents n’ayant pas vraiment duré longtemps. Craché, juré, ce ne sont pas les conditions de logement, soyez-en sûr !

Nos hamsters logent dans des 6 étoiles avec sciure de bois parfumée au citron et papier toilette déchiqueté à la pomme. Carotte organique et pomme du verger font partie intégrale de leurs repas quotidiens et rien n’est trop beau pour ces rongeurs. Seulement voilà, qu’est-ce qui cloche dans tout ce confort ?

Il y a deux ans, un des hamsters de Grand Nain a été retrouvé rigide suspendu par la patte à un des barreaux de sa roue. Nous en avons conclu au suicide et l’expertise médico-légale n’a rien pu déterminer de plus. Il arrive que certaines nuits je sois réveillée par le ronron incessant de la bestiole de Moyen et Petit Nains. Ce hamster tourne, tourne, tourne, toute la nuit dans sa roue et je me demande s’il réalise que même en y mettant tant d’efforts, il fait du sur-place ! Ou alors, c’est un hamster accro du fitness.

Quant à celui de Grand Nain, je crains qu’il ne tombe inéluctablement dans la folie car Boule de Poil ne le quitte pas d’un œil. Nous l’avons en effet surpris à essayer de ronger les barreaux de sa cage sous la surveillance de BdP qui, je pense, s’en lèche les babines à l’avance.

Pour vous prouver que nos deux hamsters ne sont pas les seuls à avoir des problèmes, je vous invite à regarder la bande-annonce du prochain film « L’Age de glace 4 ». De quoi vous faire sourire (ou même rire) pour le reste de la semaine.

Vous vous souvenez, je vous avais dit que j’étais la reine du gadget. J’adore tout ce qui est nouvelles technologies et étant curieuse de nature, tout ce qui est Made in Japan attire mon attention. Et bien là, c’est un film promotionnel pour un microprocesseur qui me laisse épatée. Regardez par vous-même !

Terrassée ! Ce rhubbe qui me poursuit depuis quelques jours m’a mise KO hier et j’ai passé la journée sous la couette à subir les attaques d’un rhubbe qui n’avait rien d’anodin : le Schwarzenegger du microbe ! Dans mes brefs moments de conscience, j’ai eu le temps de finir un livre merveilleux, je vous ai trouvé une vraie perle, un véritable bijou, du caramel pour cervelle fatiguée, à laisser fondre doucement sous les yeux. Je vous présente « Le mur invisible » d’Harry Bernstein.

A la mort de sa femme, Harry Bernstein ne sait plus quoi faire de lui-même. Il a plus de 90 ans. Alors il prend la plume pour raconter The Invisible Wall, la chronique d'une enfance difficile en Angleterre, entre un père alcoolique et violent, une mère-courage et l'antisémitisme.

Le Mur invisible du titre, c'est celui qui séparait le «côté juif» de la rue du côté chrétien dans la ville de son enfance, Stockport, près de Manchester. La seule chose qu'avaient en commun ces «deux mondes séparés», c'était la pauvreté. Il raconte les ivrognes hurlant dans la rue: « Qui a tué le Christ? Ces sales juifs ! »

Le livre relate surtout l'histoire d'une passerelle entre ces deux univers ennemis : Lily, la sœur de l'auteur, tombe amoureuse d'un camarade de classe chrétien, Arthur et ce au grand dam des familles. Et lorsque le jeune couple se marie en secret, la famille de Lily la renie officiellement, la considérant désormais comme morte.

J’ai trouvé ce livre magnifique, débordant d’émotions. Et promis, je ne me plaindrais plus jamais de ma condition. A cette maman-courage-optimisme, je lui tire mon chapeau. La vie n’a pas du être facile tous les jours et pourtant !

Ce n’est pas parce que j’ai presque un pied dans la tombe et que j’ai failli perdre ma tête plusieurs fois en éternuant ce matin que je m’avoue vaincue. Le rhubbbe n’aura pas raison de moi. Aujourd’hui, positivons (et vivement ce soir qu’on se couche !).

Je dédie ma journée aux autres. Aujourd’hui, je ne me fais pas plaisir mais je fais plaisir à ceux qui m’entourent. Je commence donc par une super méga galette party pour une classe de 26 Nains criards. Il y a quelques jours, dans un moment de démence totale, j’ai proposé à la maîtresse de Petit Nain d’amener une galette des rois pour faire découvrir à tous ses élèves un peu de culture française. Plus de 10 nationalités différentes dans la classe de Petit Nain qui est le seul (à moitié) français. La maîtresse qui est écossaise (donc Petit Nain parle l’anglais avec un très joli accent du nord maintenant) était tellement ravie de cette idée qu’elle m’a invitée à venir partager leur goûter. Mais bon avec la tête que j’ai, je vais rester à l’écart plutôt que de contaminer la classe entière (remarquez la maîtresse sera tranquille les prochains jours).

Le seul petit problème avec cette galette, ce sont les amandes. Pas de bol, hein, une frangipane sans amande, ca donne quoi ? Du pur beurre ! Il y a, en effet, dans l’école des Nains, deux enfants qui ont de sérieuses allergies aux arachides et la règle a été adoptée de n’introduire dans les lieux aucun aliment en contenant ou ayant été cuisinés avec de l’huile d’arachide. Il a donc fallu que la maîtresse demande la permission et promette à l’infirmière de ne pas sortir la galette de la classe et de laver les mains de tous les nains avant leur sortie de classe. Pas simple !

Parce que les nains sont nombreux, j’ai fait deux galettes et j'ai scrupuleusement suivi vos conseils. J’espère seulement qu’il y en a pas un qui se cassera une dent sur la fève (pas trop grave si c’est une dent de lait) ou qui va avaler la fève et s’étrangler ! Finalement, c’est vraiment dangereux une galette des rois !

Lorsque j’aurai survécu à toutes ces péripéties gastronomiques, je me consacrerai à Mylène, ou plutôt à sa belle-sœur et à son beau-frère. Mylène a lancé récemment un appel à l’aide pour soutenir le moral de ses troupes. Sa belle-sœur et son beau-frère ont en effet perdu tous leurs biens dans l’incendie de leur maison (voir ICI) et il ne leur reste plus rien. Ils venaient d’emménager 4 jours plus tôt et un feu de cheminée a tout détruit. Je trouve cela miraculeux qu’ils s’en soient sortis et surtout qu’ils se soient réveillés à temps pour échapper aux flammes. Alors voilà, pour célébrer cette victoire sur le mauvais sort, je me mets à la tâche . Si vous désirez vous aussi participer, contactez Mylène directement sur son blog.

« S » Sajou pour Séverine

Bon, je vous laisse. 4 degrés ce matin au thermomètre de Grand Nain qui est parti à l’école en short (no comment) et j’ai la goutte au nez qui gèle !

En panne d’idée de dessert vendredi dernier, je me suis soudain souvenue que c’était le week-end de la galette. Ici, pas facile de s’en souvenir car pas de tradition galette sur mon île chaude et humide tandis qu’en France, j’imagine qu’il est difficile de passer à côté à moins d’être vraiment myope.

Je suis donc obligée de la faire moi-même et franchement les filles, ce n’est pas compliqué. Cette année, j’ai trouvé une recette différente de celle de l’année dernière et j’ai voulu essayer ça sur mes Nains qui avaient déjà la bouche ouverte. Mais, là, accrochez-vous, cela n’a pas été une mince affaire.

Galette # 1 : J’ai réuni tous les ingrédients, c’est parti. J’étale ma pâte feuilletée, je verse la garniture, je place la fève sur le bord, je recouvre le tout d’une deuxième couche de pâte feuilletée et j’enfourne. Au bout de 5 minutes, je me penche devant la porte du four et là…. c’est la cata ! Presque toute la garniture s’est faite la malle du côté gauche sur la plaque du four. Je n’avais pas assez appuyé pour souder les bords. Bon, inutile de s’arracher les cheveux, j’ai laissé mon beau gâchis cuire et lorsque j’ai sorti la galette du four, j’ai consciencieusement raclé tout ce qui avait débordé. Vous ne croyez pas que j’aurais pu gâcher cette garniture fort appétissante ! Et je peux vous garantir que même si elle était ratée ma galette, les Nains ont quand même apprécié les « dégeulis » de garniture.

Galette # 2 : celle-ci, c’était la galette du week-end pour ne pas rester sur un échec. Déjà la confection de la garniture se fait beaucoup plus rapidement car je commence à connaître la recette par cœur. Mais, je modifie quand même suite aux suggestions des Nains et je rajoute quelques gouttes d’extrait d’amandes. J’étale ma pâte feuilletée sur la plaque du four (j’ai attrapé un coup de chaleur en la nettoyant et j’ai des courbatures dans les bras), j’étale ma garniture améliorée, je recouvre d’une deuxième couche de pâte et là, j’appuie comme une demeurée sur les bords pour être certaine que la garniture ne s’échappera pas. J’enfourne et contente de moi, je commence à ranger ma cuisine sous l’œil goguenard de…. la fève ! Et oui, dans mon empressement j’ai oublié de la glisser dans la garniture et la voilà qui fait la danse du ventre à côté du four. Bon, ben on ne va pas se battre pour savoir qui sera la Reine ! Et comble de malchance, rien que pour me narguer, le côté gauche de ma galette s’ouvre béatement et laisse échapper un torrent de garniture. Mais, il va falloir que je lui fasse quoi à cette pâte pour qu’elle reste fermée ? Et pourquoi me demandez-vous, toujours du côté gauche ? Et bien tout simplement parce que le bateau penche de ce côté donc tout part dans le même sens ! (Petite note pour les jours à suivre : demandez à ce que la stabilité du bateau soit rétablie sinon comment voulez-vous que je cuisine correctement ?). Verdict des Nains : présentation « nulle à chier » (pas de surprise hein !) mais goût : EXCELLENT. Bon, allons gratter la plaque.

Galette # 3 : je ne baisse pas les bras ! Cette fois-ci, après mures réflexions, je pense savoir pourquoi ma pâte s’obstine à s’éventrer. Je recommence l’opération, j’étale ma première couche de pâte, je verse la garniture améliorée, j’empoigne cette fichue fève et je la colle dans la garniture d’un geste rageur, je recouvre le tout de la deuxième couche de pâte, je soude au fer à souder les bords et je place le tout pendant 30mn au réfrigérateur avant de la mettre au four. Et TOC ! Je l’ai enfin eu cette saleté. Seulement maintenant, les Nains s’arrachent la couronne.

Si vous voulez vous aussi exécuter en moins de 10mn (grâce à mes travaux de recherches) une galette moelleuse (sans me donner de coups de pied) voici la recette. Et si la garniture venait à se faire la malle malgré mes conseils avisés, ne la jetez surtout pas c’est encore meilleur comme ça. D’ailleurs je me demande pourquoi je me fatigue à mettre des couches de pâtes feuilletées. Je devrais juste verser ma garniture directement sur la plaque ! 

Recette de la galette qui bave

Préparation : 10 min environ

Cuisson : 20 min environ

Ingrédients (pour 6 personnes) :

- 2 pâtes feuilletées pur beurre (c’est encore meilleur et puis tant qu’à faire avec tout ce beurre, on n’a plus rien à perdre)

- 125 g de beurre

- 100 g de poudre d'amandes

- 2 oeuf entier

- 3 cuillères à soupe de sucre

- 125 g de sucre glace

- 1 cuillère à café d’extrait de vanille

- 1 cuillère à café d’extrait d’amandes

- 1 jaune d'oeuf + un peu d'eau ou de lait

- 1 fève

Préparation :

Découper 2 disques dans les pâtes feuilletées. Faire fondre le beurre. Mélanger avec le beurre fondu : la poudre d'amandes, le sucre, les extraits de vanille et d’amandes et les oeufs.

Garnir un disque de pâte avec le mélange, en laissant les bords libres. N’oubliez surtout pas la fève !

Enduire les bords du disque avec le jaune d'oeuf dilué dans un peu d'eau ou de lait. Conserver du jaune d'oeuf pour dorer le dessus de la galette!

Disposer le 2ème disque dessus et appuyer fermement sur les bords pour les coller. Mettre au frigo environ 30 min.

Avant de l'enfourner : décorer, en faisant des croisillons à l'aide d'une fourchette. Enduire avec le jaune d'oeuf + eau (ou lait restant).

Mettre au four environ 20 min, à 210°C (thermostat 7).

C’était couru d’avance, je viens de finir mon coussin « souris » pour réchauffer mes vieux os et la température remonte ! A mon avis, ce sera de courte durée car le Nouvel An chinois approche et c’est bien connu, il y fait toujours bien froid. C’est à cause de la lune voyez-vous ! Enfin, c’est ce qu’on m’a dit.

Grâce à tous vos conseils (merci les filles), j’ai opté pour l’option riz pour remplacer les noyaux de cerise. Et petit plus, grâce au lien envoyé par Blandine, j’y ai glissé des petites herbes aromatiques comme ça, à chaque fois que je mets ma souris au four micro-ondes, j’ai l’impression d’être dans un grand jardin d’aromates. L’option graines de lin me plaisait également mais après avoir effectué une petite étude de prix, je me suis vite repliée sur ce qui convenait mieux à mon budget. 

Ca me fait quand même mal au cœur à chaque fois que je ferme la porte du micro-ondes sur cette pauvre bête et que j’appuie sur le bouton. Vous vous souvenez de ce qui arrivait aux Gremlins ? Regardez-moi ces petits yeux suppliants !

Les copines de ma souris sont sur Les Bricoles de So. De quoi vous donner de l’inspiration pour tout l’hiver !

Je laisse la parole à Moutie :

"Hélène va bientôt avoir 50 ans, sans travail, sans famille pour la soutenir. Le 16 mars prochain elle sera expulsée de son domicile puisqu'elle ne peut plus payer son loyer. Et pourtant, Hélène a de multiples talents : une grande expérience professionnelle dans la publicité, elle dessine et peint merveilleusement bien, elle se passionne pour les chevaux... Elle ne demande pas la charité, juste un peu de travail pour se sortir de cette galère. Mais personne n'a rien à lui proposer.
 

Elle n'est pas gaie mon histoire, elle est même banale mais elle vous donne très mauvaise conscience quand elle se déroule à deux pas de chez vous."

Voilà pourquoi l’histoire de Ted Williams a attiré mon attention. Il s’en est sorti lui. Hélène essaye toujours. Vas-y Hélène, montre-leur ce dont tu es capable. 2011, c'est ton année, j'en suis certaine !

La pauvreté, le dénuement, la misère… le vocabulaire est varié pour décrire cet état que l’on essaye à tout prix d’éviter. Et pourtant, elle est partout la pauvreté et encore plus flagrante l’hiver, quand elle jette à la rue des personnes comme vous et moi. Des personnes qui avaient une vie tout à fait normale et qui du jour au lendemain, à cause d’une mauvaise décision, ont viré sur la mauvaise voie.

Hier, j’ai découvert, comme le reste du monde, l’histoire de Ted Williams, un SDF américain de 53 ans qui se postait régulièrement le long d’une bretelle d’autoroute avec une pancarte déclarant qu’il avait une voix en or qui lui avait été donnée par Dieu. Je ne sais pas si Dieu y est vraiment pour grand chose (à mon avis, ce serait plutôt un don de ses parents mais bon…) mais en tout cas, un jour une personne bien intentionnée a posté une vidéo de cet homme sur TonTube et la presse a commencé à s’intéresser à lui. Parce que vraiment, il a une voix en or. Une voix à se pâmer (ça marche surtout pour les dames). Moi, il pourrait me lire l’annuaire, je n’y verrais aucun inconvénient. Constatez par vous-même et même si vous ne comprenez pas l’Anglais, laissez-vous bercer :

Des cas comme celui de Ted m’émeuvent beaucoup. J’admire les personnes qui même si elles ont touché le fond, trouvent encore la force de s’en hisser. Il faut là une sacrée force de caractère.  Si vous n’avez pas encore vu « A la recherche du bonheur » avec Will Smith, courez chez votre loueur de DVDs.

Ce film est basé sur l'histoire de Chris Radner, un homme qui est passé d'une extrême pauvreté à la richesse en devenant banquier d'affaire. Gardner était sans emploi et sans toit à l'âge de 30 ans, lui même et son enfant, vivaient dans les sanitaires d'une station de métro de San Francisco. Malgré cela, Gardner s'est battu afin de devenir courtier. Il a commencé comme stagiaire et a rapidement grimpé les échelons dans des grosses sociétés américaines. Il finira par devenir propriétaire de sa propre enseigne à Chicago, Gardner Rich & Co. Il est aujourd'hui millionnaire.