Le blog de Fille Aînée
Des petits villages nichés dans la montagne,
des champs de lavande à perte de vue,
des jolies maisons dans lesquelles on se verrait bien finir ses jours,
des paysages magnifiques,
des champs dans lesquels on aimerait bien se rouler,
des pique-niques sous les arbres.
Et des soupes au pistou au village où on rempli les carafes d’eau à la fontaine.
…ou pourquoi ma broderie sent le monoï.
Notre escapade à Phuket s’est terminée samedi soir et c’est bien dommage. Je serai bien restée quelques jours de plus à faire la méduse sur la plage.
Nous étions invités 3 nuits dans un très bel hôtel sur la plage de Mai Khao, au nord de Phuket et je tiens à confirmer que nous n’avons pas succombé aux « charmes » du vendeur de Timeshare (je pense d’ailleurs qu’il s’agit d’une belle escroquerie), mais avons pleinement profité des avantages de l’hôtel.
Petite virée également à Phuket Town pour admirer les maisons anciennes de style sino-portugais.
Je vous avoue que ce matin, la vue des toits des temples,
et l’odeur des fleurs de frangipaniers au bord de la piscine me manquent !
Nous voilà rentrées de Pékin. Voyage superbe, ponctué de fous rires (nous remercions d’ailleurs la population locale pour sa généreuse contribution en moments loufoques), rempli de découvertes et de surprises – certaines plus plaisantes que d’autres.
En 5 jours, nous n’avons fait qu’effleurer la surface de cette grande métropole qui se transforme à la vitesse de l’éclair. On s’affaire, on s’agite, les vieilles bicoques branlantes font place aux gratte-ciels, la ville perd peu à peu son charme. Les jeux olympiques de 2008 ont dû forcément accélérer ce processus de modernisation. Le Pékin que j’ai connu, il y a 16 ans, a disparu.
Vendredi dernier, nous avons donc pris l’avion pour Pékin, mais le temps étant tellement exécrable, nous avons bien failli camper à l’aéroport et dormir dans l’avion. C’est donc avec beaucoup de retard mais aussi de soulagement que nous avons atterri à destination.
Premier fou rire dans la navette qui relie les deux terminaux de l’aéroport. Alors que nous étions sagement assises, Grande Fille s’est faite éjectée de son siège par une mamie revendiquant ses droits. Elle y est même allée à deux mains pour se faire de la place. Nous en avons conclu qu’il fallait se méfier du 3eme age. La petite vieille n’a bien sur jamais compris la cause de notre hilarité. Quel beau début !
Forte de cette expérience, j’ai, au cours des 3 jours qui ont suivi, compilé un guide des mauvaises manières pékinoises. Celles-ci vont du raclage de gorge complété par le cracher glairale (attention aux pieds), du coup de coude dans les côtes en bain de foule (j’m’excuse pas, ça pourrait me faire du mal), de la farfouille nasale suivie de l’étude des dites fouilles, de l’essuyage de doigt sur le T-shirt de la personne devant soi, des prises de photos intempestives malgré nos protestations, des fixations de regard intenses (on nous appelle, là-bas, les « longs nez » et nous attirons beaucoup l’attention), des hurlements dans les oreilles, du jet d’ordure sur la voie publique, et surtout, la palme : l’urination dans les coins des sites touristiques en pleine vue du public (preuve à l’appui, voir ci-après) ! Bon, au bout d’un moment, il vaut mieux en rire sinon ça vous gâche les vacances.
Samedi, nous avons entamé notre circuit par la Cité Interdite, située à 20 minutes à pied de notre hôtel. Nous avons pris notre premier bain de foule devant les guichets et puis la Cité étant tellement grande, nous avons vite semé nos collègues touristes. Mais pas sans avoir au préalable remarqué cette mode si aguichante de ce que j’appellerai « le bob de groupe ». J’en ai rassemblé quelques échantillons et je tiens à vous dire, que de tous, nous avons préféré le bob à pois !
Le grand escalier de marbre. Pour l'acheminer jusqu'à la Cité, il a fallu attendre que les routes gèlent et faire glisser la plaque de marbre.
Une des petites cours privées
Nous n’avons pas parcouru les 72 hectares mais presque, nous avons arpenté les différentes cours, nous nous sommes senti en harmonie devant les salles de l’Harmonie Céleste, Préservée et Tranquille (si seulement ça pouvait être contagieux) et arpenté les quartiers privés. Bref, nous avons conclu la visite de ce patrimoine mondial de l’humanité par un stage aux commodités qui s’est révélé la source de notre deuxième fou rire intitulé « la Chinoise n’est pas prêteuse » !
Alors que je me lavais les mains et cherchait vainement le savon (et croyez-moi vu l’état des sanitaires, vous avez envie de vous laver les mains), je vois dans un coin une petite bouteille qui mousse. Au moment d’appuyer sur le dispenser, voilà que ma voisine de lavabo se tourne rageusement vers moi, me lance un regard outré et me hurle « ME » (remarquez que dans sa colère, elle s’était souvenue de ses rudiments d’anglais, faut l’faire). Je l’ai regardé l’air ahuri et puis j’ai compris que je lui avais volé son savon personnel (qui m’eut cru capable d’un tel geste !). Je me suis vite rincée les mains pour me débarrasser des traces de mon méfait et je suis sortie en gloussant de rire. Après cet incident, nous avons toutes pris avec nous un des savons de l’hôtel que nous avons surnommé le « ME savon » ! Maintenant, vous êtes prévenue (n’oubliez pas non plus le papier) !
Fin d’après-midi à Tiananmen Square, où nous avons expliqué tout bas (il vaut mieux être discret) aux Nains et à Grande Fille les événements de juin 1989 et surtout le courage émouvant de cet étudiant qui, on s’en souvient, s’était opposé aux chars.
Comme TonTube est censuré en Chine, il a fallu attendre notre retour pour leur montrer la vidéo ICI. D’ailleurs, il n’y avait pas que TonTube d’inaccessible. Pas de Face de Bouc bien entendu mais, Roxane, je suis navrée de te dire que ton blog Scrap Quilt and Stitch ne passe pas non plus. Qu’as-tu donc écrit qui soit si subversif ? Comme nous nous sommes trouvées à Pékin au moment où le dissident chinois Chen Guangcheng a pris la fuite pour se réfugier à l’ambassade américaine, les reportages de TV5 que je suivais assidûment, ont tous été écourtés et je n’en ai jamais vu la fin mais un écran noir !
Dîner dans un restaurant recommandé par le concierge de l’hôtel (celui-là, je l’aurai bien ramené dans mes valises) pour goûter à la spécialité locale : le canard laqué. Nous y sommes retournées tellement nous nous léchions les babines et il est heureux que notre séjour ne durât que 5 jours sinon nous aurions décimé l’élevage entier. Les Nains et Grande Fille ont particulièrement apprécié la cérémonie du mélange de la sauce hoisin et de la cacahuète. Si cela vous tente et que vous êtes dans le coin, allez voir ICI. Petite anecdote, le manager vient de Reims !
Dimanche, journée au Summer Palace, le palais d’été de l’impératrice douairière, une pétasse capricieuse et tyrannique que vous retrouvez dans « Impératrice de Chine » de Pearl Buck. Nous avons pris le métro pour la première fois et vraiment ça n’est pas compliqué. Par contre, bonjour le bain de foule car c’était jour férié pour les chinois. Peut-être travaillent-ils aussi le dimanche ? Il y a plus d’un milliard de chinois en Chine, et bien, ils avaient tous décidé de visiter la même chose que nous !
La visite n’a pas été aussi agréable que celle de la veille, nous ne sommes donc pas restées longtemps et avons préféré explorer les petites rues commerçantes.
Et bien, cette visite nous a coupé l’appétit. Je vous laisse choisir votre snack :
Brochettes d’hippocampes
A moins que vous ne préfériez celles aux cigales et leurs cocons
Chair de serpent
Etoiles de mer croustillantes
Seiches
Ils sont plus petits chez nous !
Mille-pattes
Ou sauterelles ?
Pourquoi ne pas en rester aux fruits trempés dans le sucre, tout simplement ?
Lundi, nous avons loué une voiture et son chauffeur auprès de l’hôtel pour nous emmener à la Grande Muraille. Comme nous désirions éviter la foule (nous apprenons vite), nous avons décidé de contourner Badaling pour nous arrêter à Mutianyu qui se trouve un peu plus loin. Comme les embouteillages sont nombreux sur la route, nous avons mis 3 heures à l’aller. J’en ai profité pour faire une étude des comportements routiers et je suis heureuse de pouvoir confirmer qu’il n’existe aucune règle de conduite à Pékin. Vous pouvez doubler à droite ou à gauche selon la disponibilité, rouler sur la voie expresse réservée aux véhicules d’urgence sans oublier d’être rapide à la détente sur le klaxon pour exprimer votre mécontentement. De toute façon, personne ne vous en voudra et ça vous soulagera peut-être.
Nous avons choisi de prendre les cabines pour monter sur la Muraille et le toboggan pour en redescendre. Et je dois avouer que cette descente a été le point culminant de notre séjour à Pékin ! Nous ne nous sommes pas filmées, mais d’autres l’ont fait. Si vous voulez un aperçu, cliquez ICI. Moi je criais plus fort !
Aujourd’hui, dur retour à la réalité. Pas de buffet petit-déjeuner mais juste un vieux toast rance. Je dois avouer que notre hôtel avait un goût de « revenez-y » et des lits à en mourir dedans. Si vous prévoyez un petit séjour touristique, je vous le recommande.
Il ne me reste plus qu’à défaire les valises. Mais avant, je vous laisse avec Moyen Nain et ses efforts désespérés pour vous ramener un souvenir de la Cité Interdite. Vas-y mon Nain !
Je reviens bientôt !
Nous nous envolons, Grande Copine de Reims et moi (accompagnées de notre bande de Nains), cet après-midi pour quelques jours à Pékin.
Je vous retrouve la semaine prochaine, photos à l’appui. Soyez sages en mon absence !
et un coup de sang !
Grande Copine de Reims arrive bientôt avec Grande Fille et reste quelques jours sur ma péniche avant de continuer vers Pékin. Comme mes Nains font du Mandarin depuis l’école primaire, j’ai pensé qu’il serait parfait de m’accrocher à ses basques et de la suivre dans ses explorations. Je connais déjà Pékin, mais j’imagine que cette grande ville a dû beaucoup changer depuis ma dernière visite, il y a 16 ans.
C’était à l’époque où je travaillais et c’était Monsieur 3xrien qui faisait la sangsue pour profiter d’une chambre d’hôtel tout frais payés. Et pendant que je travaillais à la sueur de mon front, lui partait explorer comme un touriste.
Cependant, les procédures pour obtenir un visa pour les Français sont devenues tellement compliquées que je me suis demandée si tout cela valait vraiment la peine. J’ai l’impression d’avoir à supplier les autorités chinoises de me donner la permission d’aller dépenser mes économies et booster le tourisme chinois.
Je vais vous donner un échantillon des questions – dont certaines sont plus qu’exagérées – posées dans le formulaire de demande de visa qui fait 5 pages.
A part les informations de base, telles que nom, prénom, date de naissance, il nous faut indiquer l’adresse de notre lieu de vacances, la durée de notre séjour, le nom de la personne qui finance nos vacances, si je dispose d’une assurance médicale, dans le cas de mes Nains, à quelle école sont-ils étudiants, qui sont les membres de ma famille proche (même si ceux-ci ne m’accompagnent pas pendant le voyage), leur nationalité et profession, à quand remonte ma dernière visite en Chine, où et pourquoi, quels sont les pays que j’ai visité ces 12 derniers mois, quand et pourquoi, dans le cas de mes Nains, qui rempli leur demande de visa et enfin si le pays qui m’accueille à présent et dans lequel je réside n’est pas le pays de ma nationalité, ai-je le droit d’y retourner après mon séjour à Pékin ? Et pourquoi pas la couleur de ma culotte au moment de l’embarquement ?
Inutile de vous dire que ce genre d’exercice m’exaspère au plus haut point. Sans oublier qu’il me faut fournir des photocopies de tous les documents plus une preuve de mon assurance voyage. Et n’oublions pas la petite obole au passage !
Maintenant vous comprenez pourquoi je vis depuis 17 ans dans mon île chaude et humide et que je n’ai jamais vraiment eu envie d’aller voir chez les voisins. Ce qui me fait le plus rager est que si c’était Monsieur 3xrien – briton d’origine – qui faisait sa demande, il n’aurait qu’à se présenter à la frontière avec son obole sans aucun besoin de remplir des cases. Cas de discrimination flagrant ?
Inutile de mentionner cet article aux autorités diplomatiques chinoises sinon je me verrais refuser l’entrée ou jeter en prison pour crime intellectuel. Surtout lorsque l’on sait que les blogs créatifs comme les notres sont généralement censurés voire interdits. Depuis quand le patchwork est-il une menace ?
Cadette vous le dira, je suis une râleuse. Je corrigerais en disant que j’exprime mon mécontentement quand il y a matière ! Je pars du principe qu’à partir du moment où je dépense les sous durement gagnés par Monsieur 3xrien, j’attends en contrepartie un service à la hauteur de la somme dépensée. Pas difficile, n’est-ce pas ?
Et bien si ! Les endroits qui me font le plus protester sont les hôtels ! Imaginez-vous passer 2 heures sur Internet à chercher THE chambre qui vous promet un séjour fantastique dans un environnement merveilleux, calme et paisible. Seulement voilà, la réalité peut être toute différente.
Prenez l’hôtel dans lequel nous sommes descendus à Singapour. Magnifiques photos de la suite pour 4 personnes, possibilité d’ajouter un lit supplémentaire pour Petit Nain, proximité des boutiques d’Orchard Road (le pied !), piscine qui ressemble à autre chose qu’un bain de pied, bref, parfait pour nos deux nuits. Je réserve. 3 jours plus tard, on m’informe que l’ajout d’un lit supplémentaire n’est pas possible et que Petit Nain devra partager notre lit. Ah ! Publicité mensongère donc. Comme il est trop tard pour changer d’hôtel et que j’ai déjà payé, nous emportons un matelas pneumatique.
Nous arrivons vers les 20h, fatigués après 5 heures de route. L’accueil est glacial ; la réceptionniste au comptoir passe visiblement un moment douloureux dans sa vie personnelle et compte me le faire payer. Pas un sourire, à peine bonsoir, je crois qu’il est temps de lui suggérer une séance chez un psychanalyste. Et je croise les doigts pour que ce moment d’humeur soit passager et non contagieux.
Nous montons dans notre suite et là, surprise, il s’agit simplement d’une très grande chambre avec un grand lit et deux lits pour une personne. Non seulement, il va falloir que je dorme à côté de Moyen Nain qui ronfle mais en plus il y a largement la place d’ajouter ce lit supplémentaire pour Petit Nain. La personne qui a traité ma réservation sur Internet aurait-elle eu, elle aussi, un moment d’humeur passager ?
Nous décidons que rien ne viendra entamer notre bonne humeur et nous oublions le fait qu’il n’y a ni bouteille d’eau potable (l’eau du robinet a un goût de désinfectant), ni petite attention qui caractérise si bien l’hospitalité asiatique. La femme de ménage chargée de préparer notre arrivée a du avoir un moment d’humeur passager !
Notre première nuit a été très tranquille…jusqu'à 2h30 du matin quand les gamins de la suite d’à côté se sont mis à crier à tue-tête. Parce que voyez-vous, toutes les suites de l’étage communiquent entre elles ! Et puis, à 4h29, les parents se sont mis à ricaner avec les voisins qui ont claqué la porte en partant. Bref, inutile de vous le dire, j’avais les yeux un peu fatigués le lendemain. Mais nous avons fait en sorte de faire savoir à cette gentille famille voisine que nous étions levés et prêts pour une superbe journée. Sauf que la douche ressemblait à un jet d’eau pour canards. Monsieur 3xrien, qui fait une fixation sur la puissance douchale, a été plus que verbal dans l’expression de son désappointement !
Après une bonne journée passée au Marina Bay Sands (l’exposition Titanic était magnifique !), nous nous réjouissions de passer un moment relaxant au bord de la piscine. Sauf que voyez-vous, la piscine fermait à 19h ! Le surveillant de la baignade devait avoir un moment difficile dans sa vie personnelle et subir un moment d’humeur passager !
Bref, si vous séjournez à Singapour, n’oubliez pas de me demander le nom de cet hôtel dans lequel il ne faut absolument pas descendre…sauf si vous êtes psychanalyste.
Ah j’oubliais ! J’aurais pu vous dire tout cela la semaine dernière mais voyez-vous, l’Internet n’était pas inclus dans le prix de la suite !
Grand moment d’hilarité cependant quand j’ai surpris Petit Nain en train de se brosser les dents dans le bidet de la salle de bain. Y’en a qui perde pas le nord ! Quand nous avons expliqué à Petit Nain l’emploi de cet équipement sanitaire, celui-ci l’a immédiatement rebaptisé « Butt wash » (je vous laisse chercher la traduction) et a réclamé son enlèvement immédiat pour éviter d’induire en erreur ses collègues d’infortune.
Quelques petites bébêtes singapourienne pour Nadine
Varan qui terminait les restes du restaurant japonais d’à côté.
Je ne savais pas que ces bêtes là aimaient les sushis !
Petites méduses & co de l'aquarium de Sentosa
Je vous l’avais dit, on part se balader. Et cette escapade est en fait la première d’une série de trois. Il faut en profiter car à partir du mois de juin, ça va être ceinture !
Alors la semaine prochaine, nous serons de nouveau à Kuala Lumpur. L’occasion pour les Nains de découvrir enfin leur nouveau « Home Sweet Home » pour les années à venir et de choisir enfin leurs chambres ! Espérons qu’ils ne seront pas déçus.
Et puis, vendredi prochain, nous prenons la voiture pour descendre passer 2 jours à Singapour. Et surtout, surtout, pour admirer l’exposition « Titanic » au Marina Bay Sands. Je trépigne. Leonardo, attends-moi j’arrive !
on y rencontre :
des jolis papillons,
des racines tordues,
des mille-pattes géants,
des arbres poilus violets,
des champignons aux drôles de couleurs,
mais surtout des orchidées sauvages qui poussent le long des arbres !
