3xrien

Petit Nain adore regarder la télévision et ses émissions préférées sont « Téléshopping » et les publicités. Allez savoir pourquoi !

Un soir, Petit Nain, alors que j’étais occupée à glisser une pizza dans le four préparer le dîner, s’exclame devant la pub et me dit « oh regarde Mama, on peut commander ». Moi, distraite, « oui, mon Nain c’est ça, on peut commander ». « Oh Mama, on peut prendre ce qu’on veut ! ». « Bien sûr, mon Nain, c’est comme la Redoute, tu commandes et tu le fais livrer au Point Relais ». Et c’est là, que je m’aperçois, à ma plus grande horreur, que Petit Nain est en train de s’enthousiasmer devant la pub pour « Célibataires exigeants ». C’est la cata !

Maintenant, mon Nain pense qu’on peut commander un Homme à la télé et se le faire livrer au Point Relais. Le Prince charmant des contes de fées n’existe plus, on est au 21eme siècle, on choisi ce qu’on veut ! Remarquez…. ce n’est pas une mauvaise idée non ? Alors, moi, je le veux charmant, plein d’humour, agréable, jamais de mauvaise humeur, qui prépare les repas, sort les poubelles et pas moche à regarder.

Délai de livraison ? Dans les 24 heures tant qu'à faire !

Elles étaient toutes à me faire envie, là, avec leurs blogs de pâte Fimo. Et vas-y que je te sorte des grigris cupcakes, des religieuses, des boutons, et moi dans tout ça ? A part une vague petite création qui sitôt sortie du four ressemblait plus à une déjection canine qu’à autre chose, je me sentais un échec humain, le comble de la création ratée.

Et puis Dany est entrée dans ma vie ou plutôt dans mes mardis après-midi. Et depuis, je suis une reine de la cane,

je maîtrise le roulé boulé sous les doigts et je te sors des perles de professionnelle (oui, oui, flattons-nous, ça fait du bien à notre ego)

Même les Nains se sont pris au jeu et après une première session pendant laquelle ils se sont contentés de faire des déjections canines, les voilà qui eux aussi m’ont produit des patisseries qui ne font pas de mal aux hanches !

Alors maintenant, moi aussi je montre mon grigri de sac,

(notez que j’ai acheté un sac pour aller avec le grigri !)

un collier,

Et des aiguilles à tricoter que j’ai offert à Tricotine qui me gâte beaucoup cet été.

J’ai eu, au début, un peu peur de carboniser mes aiguilles en bambou, mais il s’avère que le bambou, ça tient le coup !

Mais qu’est-ce qu’il m’est arrivé ? Je n’ai pas fini mon troisième bloc et je me présente là, devant vous, humble et timide. Et mon excuse ? C’est la faute à la Provence. Ben oui, il fait trop beau, trop chaud, pour travailler et entre les balades en vélo, les baignades à la rivière, les expéditions shopping, les spectacles au théâtre de Verdure avec les Nains et les apéritifs avec les voisins, je rame et je cale. Je ne peux pas tout faire ; je ne suis pas la déesse Shiva !

Je ne vous montre donc que mes Geta, ma paire de tongs, celles avec lesquelles, si on n’est pas japonais, on se casse la gu….. La Geta se porte uniquement à l'extérieur. Souvent rehaussée pour éviter les salissures, elle est très légère (en bois de paulownia) afin de permettre une marche aisée. Elle se porte le pied débordant.

Pour faire les brides de mes Geta, j’ai utilisé des lacets noirs. 

Heureusement que Denise m’a envoyé son premier bloc, sinon un peu juste, non ?

Quant à Moutie, sous la pression, elle continue.

Et Dieu sait qu’ils sont nombreux sur les routes en ce moment. Tous ceux qui me connaissent savent combien je ne peux supporter ces sportifs moulés dans leur lycra qui roulent en grappe sur les petites routes de France et de Navarre. Alors pour une fois, au lieu de grommeler derrière eux en attendant l’opportunité pour doubler et en pousser un dans le fossé, je leur dédie cette petite chansonnette entraînante qui, nul doute, nous accompagnera tout l’été.

Allez Paulo, transpire dans l’maillot !

Ceux/celles qui suivent mes aventures estivales (avec le plombier ICI) se souviendront que je vous avais promis l’épisode du « ma fille appelle l’assurance ».

Il convient tout d’abord de rappeler ce qu’est un courtier en assurances. Le courtier en assurances est un intermédiaire et qui est, en principe, un être prévoyant et bien intentionné qui vous met en rapport avec l’assureur de votre choix (ou celui qui a su vous allécher en vous faisant des promesses bidons – tiens, l’assureur serait-il aussi politicien ?) et dont le seul but est de protéger votre bien en cas de pépins. Tout en souhaitant naturellement que ces gros pépins arrivent le moins souvent possible.

Moi, je vous dis que c’est un escroc, un entremetteur qui sitôt que ce gros pépin vous arrive, décampe plus vite que son ombre en vous laissant vous dépatouiller avec la compagnie d’assurance qui ne se souvient, subitement, plus du tout de vous. La preuve, quand j’ai appelé mon assureur pour ce dégât des eaux dans la maison, il a fallu que je rappelle, mon nom, mon numéro d’assuré, mon adresse, les mensurations de la voisine et le code postal du facteur. Mais dis donc toi, ça fait des années que je te verse mon obole annuelle sans jamais rien demander en retour, tu pourrais faire l’effort de te souvenir du numéro du chèque que je t’ai envoyé au mois d’octobre dernier quand même !

Bon, je présente mon cas humblement en priant secrètement les Dieux de la catastrophe que je saurai répondre aux questions pièges. Nada, nenni, peau d’zèbre. On m’a eu, arnaqué, toutes les excuses sont bonnes pour justifier cette escroquerie et ne pas me rendre mon argent. Je ne peux même pas les menacer de leur envoyer Monsieur 3xrien. Son vocabulaire d’injures et de menaces françaises ne ferait jamais le poids.

Bonjour Madame, je suis Fille Aînée de ma Provence Natale sauf qu'avant en fait j’habitais sur mon île chaude et humide et que j'ai déménagé à KL. Déjà, ça l’embrouille pas mal la pétasse au bout du fil et je ne suis pas sure qu’elle ait tout compris. On se concentre, ça n’a pas d’importance, on fera le changement d’adresse ultérieurement dans un courrier clair et précis qui se perdra naturellement dans sa pile de papiers parce qu’on est au mois de juillet et que sa collègue est en vacances.

Voilà, je suis revenue dans ma maison de vacances et ma tuyauterie a profité de l’hiver dernier pour s’faire la malle. Je veux des sous – les miens – pour rembourser les réparations (comme au Monopoly !).

Ah oui, Madame Fille Aînée, l’hiver dernier a été rude en Provence. Tiens donc, j’avais pas remarqué mais Monsieur EdF, lui si. D’ailleurs, il me l’a gentiment rappelé avec une belle facture !

Bon Madame de l’assurance, on s’en fout de la météo, là présentement, moi tout ce que je veux ce sont mes sous ! Y sont où mes euros ?

Ah Madame, vous avez été négligente ! J’en suis restée sans voix (le comble). Comme ça là, elle me l’a sorti cette réflexion. Celle que justement il ne fallait pas faire parce que la négligence et moi ça fait 2, même 3. Mais dis donc, on ne se connaît pas ! Et elle continue l’insolente : vous n’avez pas vidangé. Eh ben que si pouffiasse, c’est même la première chose que j’ai faite avant de partir. La maison, je dis pas, y’en a un qui s’est chargé de ne pas le faire mais l’annexe, c’est moi qui ai coupé l’eau et vidé les roubinets !

Ah bon, dans ce cas, vous avez été négligente parce que vous n’avez pas chauffé. Faut-il qu’elle ait vraiment le dernier mot pour tout ? On dirait Moyen Nain. Là, j’vais m’la faire cette pouffe. Comment veux-tu que je chauffe, y’a pas de chauffage ! Je ne vais quand même pas demander au jardinier de brûler les chats qui sont dans mon jardin rien que pour donner un peu de chaleur à mes roubinets l’hiver ! Manquerait plus que ça que la SPA soit à mes trousses.

Ah bon, et bien dans ce cas, ce sera à l’expert de décider. Remplissez le formulaire, faites votre déclaration et on avisera. Là, j’ai eu un flashback et l’impression de me trouver devant Moutie quand elle vous dit « on verra ». C’est en général déjà tout vu et c’est une façon déguisée, polie et hypocrite de vous dire « non » sans vouloir heurter vos sentiments fragiles. J’ai compris leur stratagème. Ils vous ont à l’usure !

Attendons quand même le devis de Oh l’Expert en Saillie pour constater les dégâts non seulement des eaux mais du portefeuille. Ensuite, je leur enverrai la facture de l’hôpital quand monsieur 3xrien m’aura fait une crise cardiaque ! Ca me donnera l’occasion de vous raconter l’épisode du « vous avez la carte Vitale ? » qui nous amuse toujours. Une autre fois peut-être !

Et dire qu’au début, je n’avais aucune intention de me lancer dans cette aventure. Il a simplement suffi d’une attente de commande de tissus qui tardait à venir pour que je redécouvre le Civil War Diary Quilt et que je m’y attache. C'est comme les mouches cet été, mais en moins pénible !

J’ai commencé par un bloc (ICI), puis deux, puis trois, et de fil en aiguille, les voilà qui se sont tranquillement multipliés et je ne peux plus m’arrêter parce qu’un patch avec 5 blocs, ça fait un peu léger. Donc dès que j’ai une heure à perdre, je pars m’enfermer dans mon Atelier et je choisis une page au hasard. Aujourd’hui, j’ai choisi mon premier bloc dans le journal d’Isabella Buchanan Edmondson, espionne pour les Confédérés.

27 mars 1864 : Documents Yankee

Journée tranquille, car nous étions dimanche – Laura m’a préparé un très bon petit-déjeuner que j’ai pris avec plaisir dans ma chambre. Helen & Nannie sont rentrées à la maison avec Anna Nelson, toutes à cheval, les filles ne sont pas restées très longtemps. J’ai passé la matinée à lire ma Bible, à terminer les Actes (des Apotres) – je me suis longuement promenée après le dîner, accompagnée de Beulah – cela lui a beaucoup plu, surtout la crique. Tate & Helen sont partis à cheval sur la route de Plank ce soir, ils n’ont rien appris de nouveau – Monsieur Harbut est venu ce soir, et m’a apporté un paquet de lettres de la part du Capitaine Henderson que je dois poster à Memphis ainsi qu’une note pour moi du Capitaine, accompagnée d’un journal de Dixie, que je remettrai à Monsieur Eyrich. J’ai envoyé au Capitaine H. un paquet de documents Yankee par retour de la poste. Forrest a capturé Union City hier, faisant 800 prisonniers. Que Dieu fasse que ses tentatives pour recapturer notre territoire perdu soient couronnées de succès. Les Yanks ne se sont pas encore lancés à sa poursuite, oh ! ciel protégez mon frère – Toute la maison est endormie, je me sens si seule, oh ! si seule. Je suis restée au parloir jusqu'à 10 heures, Père nous a demandé d’aller nous coucher – Il est parti avec Monsieur Herbut, Monsieur Pugh & Jim.

Et le second, dans le journal de Cora Owens Hume :

24 mai 1863 : Baptême

Emma est partie vers les 9 heures. J’ai étudié mes leçons d’école et de catéchisme jusqu'à l’heure du dîner, après quoi je suis allée au catéchisme avec Emma qui est venue me chercher. Nos leçons étaient extrêmement intéressantes aujourd’hui. Actes 2^nd Chapitre, verset 1-13. Après le catéchisme, je suis allée chez Madame Thatchers pour le baptême auquel assistaient Madame Wells, Monsieur Bridgeford et plusieurs dames. Monsieur Lilly, Helen Thompson et Madame Penegrass étaient les parrains. Emma ne voulait pas être baptisée, mais elle s’y est pliée de bonne grâce. Elle a été baptisée Mary Emma, Ada-Ada Cannon, Lucy-Lucy Cutter d’après une belle de New York, une connaissance de Madame Thatchers et de Monsieur Eddie-E. Edward Meredith. La cérémonie qui était charmante, s’est déroulée au coucher du soleil, sous la direction de Monsieur Wells. Oh comme j’aurais tant aimé être assez bonne pour devenir un membre de l’église et pouvoir être baptisée par Monsieur Wells, comme je l’ai été lorsque j’étais bébé.  Je suis résolue, à partir de maintenant, à essayer d’être parfaite aux yeux de Dieu et des hommes. J’aurai 15 ans en juin prochain et 15 ans c’est déjà une longue vie. Mary Brannon dit qu’elle ne veut pas encore renoncer aux plaisirs du monde, mais je ne considère pas la religion sous cet angle. Il n’est pas question pour moi de rejoindre l’église même si on me donnait une raison suffisante de la faire et il est préférable de ne pas trop en parler.

C’est confirmé, le plombier est apparenté à l’Homme Invisible ! Il doit même être son frère jumeau.

Voilà maintenant plusieurs mois que mes ennuis tuyautaires se prolongent. Il y a une dizaine de jours, je me suis attelée à la tâche de relancer l’expert es robinetterie et oh miracle ! l’Homme s’est déplacé presque de suite. Je dis « presque » parce qu’il s’est quand même passé quelques jours avant que l'Auguste personne ne daigne venir inspecter mes fuites.

Il était censé arriver chez moi un vendredi matin entre 8h et midi. Dans le doute (c’est quand même un laps de temps assez important) et surtout dans l’éventualité qu’il ne frappe à ma porte à 8h01, je m’étais levée assez tôt – je vous rappelle que je suis tout de même en vacances – et je m’étais promptement lavée/habillée/nourrie pour être présentable et surtout sentir bon malgré le manque d’eau dans mon cabinet de toilette.

A 11h30, toujours rien. C’était même plutôt du style « Anne, ma sœur Anne, ne vois-tu rien venir ? ». J’ai donc osé recontacter l’entreprise sachant que si le plombier arrivait chez moi à 11h59, il était toujours dans les temps. Quel optimisme de ma part !

Et bien, que nenni, rien, le gouffre, le néant complet, ils avaient perdu leur employé et ne parvenait à le joindre. Ben c’est bien ma veine ça, un plombier qui disparaît dans le trou noir des urgences dépannatoires. Ca ne pouvait arriver qu’à moi. On m’a cependant assuré que mon nom figurait bien sur le planning de la matinée et qu’après sa pause déjeuner (ah, ça mange ces hommes là ?), j’allais voir arriver le messie…. vers les 13h30 bien entendu. Dis donc, il en prend du temps, ce plombier pour se sustenter ! Ca doit être un bien gros sandwich !

A 13h30, toujours rien. Là, la moutarde me monte au nez, je vois rouge et j’attrape mon téléphone. Panique à bord, le plombier n’est toujours pas joignable et a été porté disparu. Mon cas ressemble sérieusement à « Porté disparu ».

Le miracle se produit à 13h35, quand d’un grand coup de marteau, l’expert  signale sa présence à ma porte. J’ouvre… et là, j’ai dû oublier de fermer la bouche. Si j’avais eu 20 ans et quelques kilos en moi, j’aurais pu avoir quelques prétentions, mais de bonne grâce, je laisse mon plombier à Grand Nain qui lève les yeux au ciel et roule des billes. « P’ove mère va, le désespoir de la tuyauterie qui se lâche la conduit à la sénilité de la séduction ». Ben non, dommage. Z’aurai pas pu m’envoyer un plombier un peu plus âgé mais tout aussi séduisant ? On se serait cru dans un épisode de « Desperate Housewives » quand Gaby tond la pelouse avec son jardinier.

Quelques heures et 3 robinets plus tard, le verdict tombe : la fuite du bas est réparée (alléluia), le joint du robinet du haut a été retiré pour être remplacé (l’Homme m’assure qu’il reviendra dans quelques jours avec la pièce de rechange et refaire le branchement qui attend depuis mars – c’est ça ouais !) et on a besoin de renfort dans la salle de bain de l’annexe parce que le gel de l’hiver dernier a déboîté le tuyau et que ça coule sous terre – c’est-à-dire (et là tenez-vous bien) entre le sol/mur de la salle de bain et qu’il va falloir faire une saillie dans mon beau carrelage tout moisi d’humidité ! Eh ben, il a bien fait d’venir le p’tit plombier ! Et là, on passe à l’épisode de « ma fille appelle l’assurance » (je vous garde ce petit moment croustillant pour un autre jour).

En résumé, 10 jours plus tard, le plombier n’est toujours pas revenu avec mon joint (à croire qu'il doit le fumer), je n’ai toujours pas d’eau au robinet du cabinet de toilette, et le Oh Grand Expert qui devait venir me faire un devis pour ma saillie ne s’est toujours pas déplacé.

Je me suis donc un peu lâchée ce matin au téléphone et…. surprise, il arrive de suite. C’est pas beau ça, les exigences d’une femme enfin comblées ? Espérons que cet autre Oh Grand Expert de la saillie sera un peu plus âgé et surtout beaucoup plus efficace. Je vous tiens au courant, promis ! Mais ne retenez pas votre souffle sachant qu’il est quand même 11h15, qu’il faut 20 mn pour venir de son entreprise et que si sa femme lui a prévu un gros sandwich à midi, je ne risque pas d'avoir les mains propres de suite. 

je sonne le rappel des troupes et pour vous motiver, je vous montre ce que Nat a terminé. Rassurez-vous, elle n’a pas commencé la semaine dernière.

Je lui ai dit, et je le répète, Nat, ton quilt est magnifique et me donne envie de mettre les bouchées doubles pour terminer le mien. Seulement entre les baignades à la rivière, la tournée des petits restaurants de la région et les rigolades avec Grande Copine (d’ailleurs, il faudra que je vous raconte nos aventures à la pompe à essence), je trouve peu le temps.

J’ai quand même terminé mon deuxième bloc et je vous présente d’abord Mari :

Et Yoko, les deux geishas.

Pour les baguettes dans les cheveux, j’ai un peu beaucoup triché, j’ai simplement piqué deux épingles à têtes rondes. C’est bien la première fois que je laisse volontairement une épingle dans mon ouvrage ! Mes geishas sont toujours aveugles car je leur ferai les yeux à la fin.

Et enfin les ombrelles indispensables pour préserver la blancheur du teint :

Ce qui me donne : 

Allez, on se motive pour le troisième !

Si oui, Grand Papi tu arriveras bien à lire mon article d’aujourd’hui, toi qui n’en manquais pas un.

Nous te faisons un petit clin d’œil, les Nains et moi, et nous t’avons préparé une soupe verte ! Je sais, je sais, tu détestais celle de la maison de retraite malgré le fait que les Nains et moi la trouvions particulièrement appétissante, mais celle-ci Grand Papi est une soupe de concombre et de courgettes et nous l’avons baptisée « la soupe de Grand Papi ». Alors, où que tu sois, je suis certaine que tu te laisseras taquiner une dernière fois !

1 concombre taillé en morceaux

1 courgette ayant subi le même sort

1 bouillon cube aux légumes

assez d’eau pour couvrir les légumes pendant les 15 mn de cuisson

Passez au mixeur en ajoutant une grosse cuillère à soupe de Boursin cuisine ail & fines herbes, 1/2 gousse d’ail si vous ne craignez pas de perdre toutes vos chances en boîte ce soir, quelques feuilles de basilic, du sel et du poivre et un peu de crème fraîche pour faire plaisir aux hanches.

A déguster très frais

Grand Papi nous a quitté dimanche matin – le cancer a finalement eu raison de lui. What a rotten summer !

J’ai testé pour vous les commandes de tissus aux Etats-Unis. Je ne testerai plus.

Je me fournissais jusqu'à présent sur Fabric.com et je faisais livrer ma commande sur mon île chaude et humide. C’était impeccable, rapide, je n’ai jamais été déçue.

Alors en arrivant dans ma « Provence Natale », j’ai eu envie de passer commande car je trouvais que la sélection de tissus proposée sur Internet en France ne correspondait pas à ce que je désirais. Et bien j’étais loin de me douter que le douanier français est un être fourbe, méchant et gourmand. Ma commande m’a été livrée en moins d’une semaine par un charmant coursier UPS qui s’est empressé de me jeter mon paquet en s’excusant profusément : le douanier franchouillard me réclamait des frais de douane équivalents à 1/3 du montant de ma commande. J’ai cru que les champignons de mon repas de midi étaient hallucinogènes !

Nul besoin de vous préciser qu’à partir de maintenant, je préfère faire 100km en voiture s’il le faut plutôt que de contribuer au bien-être de l’administration douanière française. On ne m’y reprendra plus.

J’ai donc lavé, découpé, cousu mes tissus avec un respect tout nouveau et la peur de gaspiller mon butin hors de prix me glace jusqu'à la moelle. Petites Poupées Japonaises, une fois terminées, je vous construirai un temple de la Sérénité Suprême et du champignon UPSien !

Voici donc réalisé avec tendresse, amoure et révérence « Mion » :

Suivie du bonsaï hautement vénéré !

Apparemment, un bonsaï n’est pas un mystère – c’est un défi

Son histoire remonte à 1 700 ans, en Chine. Les Japonais ont « empruntés » sa culture il y a 800 ans. La culture de cet arbre miniature est censée vous apporter une immense satisfaction personnelle. Personnellement, je préfère le rosé !

Le mot Bonsaï est constitué de deux caractères japonais : « Bon » qui veut dire plateau et « Sai » qui signifie plante. Trop facile, dis donc ! Quoi que je ne me lancerai jamais dans sa culture parce que je trouve ça trop prise de tête. Moi, j’ai besoin d’une plante qui résiste, même aux oublis.

Et pour finir de la Grande Gigue nipponne « Kaoru »

Ce qui me donne le premier bloc !

Rassurez-vous, vous n’avez pas à me rendre votre copie aussi rapidement. Je vous laisse quand même vous lancer et même si vous n’allez pas aussi vite que moi, je ne vous en tiendrai absolument pas rigueur. C’est comme pour le Tour de France, l’important, c’est de participer !

Mes appliqués sont cousus au point invisible ; c’est donc du vrai appliqué et non de l’appliqué de feignasse au thermocollant. Pour vous simplifier la tâche, juste une petite suggestion concernant le col entre la nuque et le kimono : un ruban ou une petite bande de tissu pliée en deux et glissée dans l’encolure. Comme ça, on évite de trop se prendre la tête et ça donne également une tri dimension nouvelle.

A vous maintenant. J’attends de voir votre travail avec impatience. Comme je vous l’avais annoncé la semaine dernière, ce patron se trouve dans le Quilt Mania No. 77 qui malheureusement est épuisé en français mais toujours disponible en anglais. Je ne peux malheureusement pas diffuser gratuitement les explications.

Rendez-vous lundi prochain pour mon deuxième bloc !