3xrien

Entamons cette nouvelle année dans la joie, la bonne humeur et la relaxation totale. Youpi ! Enfin libre !

Pas facile en effet de vivre à 9 sous le même toit, pendant une semaine. Et encore, je n’ai pas à me plaindre, nous avons assez d’espace pour ne pas être les uns sur les autres et ne pas s’arracher les yeux au bout de 2 jours.

Nos invités étaient modèles, vraiment modèles. Des invités qui ont rempli le frigo, fait les courses, préparé les repas, fait la vaisselle, n’ont laissé traîner aucune de leurs affaires, n’ont pas hésité à explorer tout seuls et qui ont contribué systématiquement aux dépenses quotidiennes, aux frais d’essence et de parking. Ils ont même racheté du savon pour la salle de bain ! Modèles, je vous dis. Sauf que… ils sont venus avec leurs Nains !

Des Nains démoniaques. Des Nains qui répondent au « touche pas à ça » par du « je mets les mains sur tout », ouvrent les placards, le frigo, sans bien sûr rien refermer, s’amusent avec les robinets et les laissent couler, foutent la trouille aux félins en les arrosant à la piscine, bref… même Attila aurait eu du mal à les égaler.

Nous avons passé les premiers jours de leur séjour à cacher les bibelots de prix, fermer les portes, éteindre les lumières, essuyer les marques de doigts graisseux sur les tableaux, arrêter les climatures quand les portes étaient grandes ouvertes et rassurer des félins pétris de peur cachés sous la couette de notre lit. On aurait dit un vrai pugilat. Toutes les excuses étaient bonnes pour sortir et abandonner derrière nous la scène du carnage.

Ils sont partis très heureux de leur séjour en nous promettant de revenir bientôt. L’envie furieuse de déménager sans laisser d’adresse nous a traversé l’esprit. Depuis, nous avons du appeler le plombier en urgence pour cause de toilettes bouchées par une consommation effrénée de tellement de papier que la forêt amazonienne en a pris un coup ! Notre internet a fait la grève de la faim et nos félins ont perdu leurs poils !

Lorsque l’on est expatrié depuis 20 ans, on en voit passer du monde. Surtout avec une telle destination. On aurait pu choisir la Roumanie, la Mongolie ou encore l’Ethiopie et là je pense que le nombre des visites auraient grandement chuté. Malheureusement non et on en a vu des vertes et des pas mûres qui, sur le coup ne nous ont jamais fait beaucoup rire, mais à présent, sont evoquées avec une certaine nostalgie. Il y a eu :

Ceux qui prennent le terme « invités » au pied de la lettre et se croient à l’hôtel. Ceux-là demandent à être pris en charge du début jusqu'à la fin - « tu m’emmènes où aujourd’hui ? », profitent des services proposés par la maison (lessive/repassage) sans pour autant remercier SuperNanny, s’attendent à ce que toutes les entrées de musées/sites touristiques/restaurants leur soient offertes, ne participent à aucune dépense quotidienne – « t'as pas racheté de pain ? » - et repartent avec de merveilleux souvenirs de vacances tellement bon marché qu’on y reviendra, c’est sûr.

Ceux qui ne se rendent pas compte que le coût de la vie est beaucoup plus élevé qu’à la maison, qui pensent qu’ « expatrié » rime avec « porte-monnaie gonflé », vivent aux frais de la princesse pendant toute la durée de leur séjour et qui de ce fait arrivent avec à peine d’argent de poche pour s’acheter une bouteille d’eau minérale. Comme leurs hôtes finissent en général par en avoir ras la casquette au bout de quelques jours, ces invités-là finissent inévitablement au bord de la piscine quand l’escarcelle est vide. On n’explore plus, on ne mange plus, on ne boit plus !

Dans cette catégorie-ci, nous avons eu le couple qui dès le premier soir au pub, a failli s’évanouir en découvrant le prix d’une pinte de bière et qui pour oublier son chagrin et sa déconvenue a tout dépensé dans la boisson. Nous avons retrouvé l’un d’eux dans notre armoire de chambre à coucher, en plein milieu de la nuit, au cours d’une vaine tentative de vidage de vessie, désorienté par le décalage horaire et soyons franc, imbibé de nectar ambré. Il a ensuite fini la nuit dans la baignoire ! Ce couple-là nous a quitté 15 jours plus tard en laissant derrière eux une veste qui je pense a du se perdre dans le courrier postal lorsque nous avons omis de la renvoyer.

Il y a ceux aussi qui veulent bien mais « tu comprends, nous sommes en vacances ». Ils se lèvent en général en milieu d’après-midi, s’étonnent que la vaisselle soit déjà faite « mais je t’avais dit que je comptais la faire », pensent que le frigo se remplit de lui-même, proposent de faire le dîner mais sont toujours au bord de la piscine à la tombée de la nuit quand les Nains sont déjà couchés et vous demandent si vous avez pensé à acheter tous les ingrédients. Ce sont des ingénus, des idéalistes, qui sont surpris que votre char à filles ne carbure pas à l’air pur et que les parkings soient si chers.

Rassurez-vous, nos invités n’ont pas tous été comme ça. Mais au cas où, nous avons trouvé l’activité parfaite pour détendre des nerfs à fleur de peau : le batik. Même Monsieur 3xrien en redemande. C’est dans un petit oasis de calme en plein cœur de la ville que nous passons de longues heures à peinturlurer des kilomètres de toile.

Dans quelques semaines, nous accueillons nos prochains visiteurs. Si on les emmène faire du batik, vous saurez pourquoi !

Quoi de mieux en cette fin d’année qu’une petite dose d’humour pour penser à ceux pour qui toutes ces célébrations ne riment pas forcément avec joie et bonne humeur.

Bob Carey est un photographe américain qui pour faire rire sa femme atteinte du cancer du sein et l’aider à lutter contre la maladie décide un jour de prendre des photos de lui posant en tutu, à travers le monde. Ces photos ont été rassemblées dans un livre « Ballerina » et le projet s’appelle « The Tutu Project ». Tous les bénéfices sont reversés pour la recherche contre le cancer.

Ce cancer contre lequel son épouse s’est battue pendant 9 ans leur a fait réaliser qu’il y a quand même du bon dans la vie et que quelques fois, malgré les difficultés rencontrées, la meilleure chose à faire est de rire de soi et de partager ce rire avec les autres.  

J’espère que Bob ne m’en voudra pas, je partage avec vous ma photo préférée pour vous souhaiter à tous une très bonne année 2014. Qu’elle vous apporte de franches rigolades même si la vie n’est pas toujours toute rose !

Les 3xrien vous souhaitent de très bonnes fêtes de la Nono et tiennent à vous rappeler de ne pas oublier de choisir qui prend le volant AVANT les festivités.

Parce que ca n'arrive pas qu'aux autres !

La preuve :

La saison de l’empiffrement a officiellement débuté. C’est un peu comme le premier jour de chasse, on se jette sur le gibier, on dévore à pleine dent, on va même jusqu'à s’en rendre malade et le lendemain, on recommence. Bref, c’est la Nono !

Il en va de même chez les 3xrien ! Et comme chaque année, avec Monsieur 3xrien, on se promet que dès les festivités achevées, on se mettra au régime, non pardon, on fera attention à notre alimentation. Tiens, un verre de champagne pour célébrer cette bonne résolution !

Cette table de fête réunit, de gauche à droite, Monsieur Moutie, le crâne un peu chauve, mais vêtu d’une chemise mode rose bonbon.

A côté de lui, on trouve MOA. Notez le col à tarte.

Oui je l’avoue, il y a eu des moments dans ma grande jeunesse où j’allais jusqu'à rajouter des cols par-dessus mes pull-overs. Pour celles qui sont de ma génération, c’était la mode n’est-ce pas, pour les autres, un moment difficile maintenant à assumer. On a toutes fait des erreurs. Par contre, les longues boucles d’oreilles ont depuis toujours été ma passion même si là encore il y a eu des passages un peu fous. Mais avec l’âge, on s’assagit.

A ma droite est assis Monsieur 3xrien, très sage dans une chemise sobre à carreaux.

C’est normal, l’Homme passe les fêtes chez ses beaux-parents, il se fait le plus discret possible. Remarquez dans ce genre de circonstances, Monsieur 3xrien est en général très calme car il ne comprend que la moitié – voire même le tiers – de la conversation et attend toujours la traduction si besoin est.

Petit Nain trône fièrement à côté de son père mais ne comptez pas sur ce Nain pour effectuer la dite traduction.

Le Nain manque de vocabulaire – disons plutôt que grâce à sa mère, le Nain a acquis un vocabulaire légèrement fleuri très utile dans les embouteillages mais carrément inutilisable dans une réunion de famille.

Moutie avec sa coupe au carré a le sourire aux lèvres.

Elle seule sait qu’il manque la moitié des ingrédients dans le dessert (« mince j’ai plus de farine, tant pis », « crotte il fallait 3 œufs, je n’en ai qu'un ») mais elle espère que personne ne s’en apercevra. Moutie est la reine de l’improvisation culinaire ! Et fidèle cliente chez Picard.

Moyen Nain ne bronche pas.

D’ailleurs, il est caché dans le sapin ce qui lui donne l’air un peu verdâtre mais c’est tout à fait normal puisqu’il vient de goûter le dessert de Moutie.

Et enfin, Grand Nain en bout de table, porte presque le même col à tarte que sa mère mais ça c’était l’époque où le Nain lui obéissait encore dans le domaine vestimentaire.

Sur la table, vous pouvez y voir une dinde bien dodue, le Christmas pudding briton dégoûtant tant attendu par Monsieur 3xrien et deux plats de pommes de terre. Avec toutes ces patates, on va tous être constipé demain !

On a tous des couronnes sur la tête – sauf Monsieur Moutie qui ne voulait pas être décoiffé et Grand Nain qui trouve ça complètement ridicule (c’est normal c’est l’âge mais donnez-lui encore quelques années et le Nain dansera sur la table ne portant QUE sa couronne) – et on attend tous le signal pour se jeter sur les plats.

Par contre, je ne sais pas si vous avez remarqué mais personne ne boit ! Ca c'est pas normal.

En cette période de fin d'année, les concerts se multiplient et nous, on adore ça. Chacun y va de son "tralalalère" et même si je chante comme une casserole rouillée (la rouille est là pour bien souligner la gravité de mon problème), c'est toujours en chantonnant à pleins poumons que je prépare le repas du soir. De cette façon, je suis certaine d'avoir la cuisine à moi toute seule et d'éviter ainsi que Grand Nain ne vienne mettre son nez dans mes plats et y éternue comme la dernière fois - et là je suis sûre que vous ne viendrez plus manger chez moi après avoir lâché l'info !

Par contre, je me suis toujours posée une grande question existentielle : comment font les moines qui ont fait voeu de silence pour pousser la chansonnette à la Nono ? Et bien, j'ai trouvé, regardez :

L’envie de tricoter m’a reprise et pourtant ce ne sont pas les températures qui m’y poussent. Le manque de saison et l’été permanent commencent à me peser alors pour me changer les idées, je reprends mes aiguilles et je mets la climature à fond.

C’est pendant notre dernier voyage en Nouvelle-Zélande que j’ai découvert que les locaux rasaient les opossums, familièrement appelés « possum » pour se tricoter des écharpes, des gants et des pull-overs terriblement doux. Et vu la taille des pelotes que j’ai rapportées, l’animal était plutôt velu ! Bon, disons qu’ils s’y étaient peut-être mis à plusieurs sur ce coup là !

Sur mes aiguilles donc, est en train de pousser un gilet en dentelle qui a la particularité de se tricoter d’un côté à l’autre au lieu de haut en bas. C’est ludique, agréable et les torsades empêchent l’ennui tout en restant relativement simples pour permettre de regarder un bon film en même temps.

Mon gilet monte vite puisque je le tricote avec des aiguilles du 5 alors que la laine demande du 3,5. S’il vous inspire, cliquez ICI. Le site vous propose également d'autres patrons gratuits.

Et les poils de félin, vous croyez que ça se tricote ?

Serait-ce une guerre sans fin ? Je n’en vois pas le bout et pourtant… En posant mes blocs sur le sol pour avoir une idée du résultat final, et ainsi répondre aux exigences félines de Chipie, je m’aperçois que si je continue à ce rythme, il me faudra bientôt louer une salle des fêtes.

En effet, comme je compte intercaler des bandes entre chaque bloc, si je continue sur ma lancée et que je réalise les 60 blocs prévus, mon quilt va prendre des dimensions gigantesques. Retenons donc les chevaux !

Et voici trois nouveaux blocs :

« Guérilla »

« Régiment préféré »

 "variole"

Heureusement que la maison est haute de plafond pour les prises de vue en hauteur !

Pour célébrer la repousse de la toison de ma Soeur Jumelle. A regarder sans modération !

Comme le veut la tradition, c’est la saison des portraits de famille, juste avant celle de l’envoi des cartes de Noël. Chez les 3xrien, on économise le papier et toutes nos cartes sont virtuelles. Par contre, pour la photo, on y passe tous. Et celle-ci date d’il y a 10ans. Enfin, les personnages représentés, parce que le bloc, je viens juste de le terminer. C’est en fait un des derniers de ma Saga Familiale.

Sur ce bloc figure donc Monsieur 3xrien, avec un peu plus de cheveux et un peu moins de barbe. Il y a quelques années, l’Homme s’est soudainement mis dans la tête que le port du poil facial faisait plus sérieux et commandait plus d’autorité.  Mouais ! Moi je dis que c’est en fait pour cacher une calvitie précoce et que s’il se laissait plutôt pousser une barbe sur le haut du crâne, on en serait tous plus heureux !

Petit Nain est à l’état de larve chauve, lui. Il est vrai que ce Nain est apparu dans ce monde de brutes sans un poil sur la tête, sans doute pour tenir compagnie à son géniteur. Pendant très longtemps, le Nain a réclamé des couettes pour aller à l’école. Comment expliquer au Nain qu’on ne pouvait rien tirer de son duvet ?

Moyen Nain est représenté avec Teddy dont je vous ai déjà parlé il y a quelques semaines. Ce Teddy qui ne le quittait pas et qui ramassait toutes les poussières et pire encore. Teddy, fidèle compagnon dont les nombreux passages en machine ont laissé des marques inexorables.

Grand Nain, dans sa robe bleue. Mon Nain en fait a refusé de porter des trucs de filles pendant très longtemps et ambulait dans du noir à la Morticia. Comme le Nain s’était, de surplus, laissé pousser les cheveux et avait adopté le style Grunge, imaginez mon désespoir, moi qui rêvait de liberty ! Que je rassure toutes les mères de Nains collègues, le mien porte à présent des ceintures larges (également appelées mini-jupes) et des shorts fend-mimi.

Quant à moi, je n’ai pas beaucoup changé, si ce n’est adopté une coiffure un peu plus moderne. Et puis qui a eu l’idée de mettre des pois avec des fleurs ! Ne riez pas, regardez donc plutôt vos photos à vous. On était toutes habillées pareil !

Les compagnies aériennes à bas coûts, on les connaît, hein ! Celles qui vous vendent un billet d’avion mais vous font payer le papier sur lequel il est imprimé, vous font pédaler au décollage et vous vendent un verre d’eau au prix d’une coupe de champagne. Et pourtant ! Voyez un peu ce que la compagnie aérienne canadienne Westjet offre à ses passagers. Certes une campagne marketing mais qui n’en reste pas moins un beau conte de Noel.

Pour vous résumer l’action, la compagnie a installé dans une des salles d’embarquement la cabine du Père Nono. Lorsque les passagers présentent leurs cartes d’embarquement, le petit ventru leur demande ce qu’ils veulent pour Noël. L’un opte pour des chaussettes et des gants (au Canada, on le comprend), un autre choisit une tablette et un couple, un écran de TV maxi taille. Pour tous ceux qui se prêtent au jeu, c’est ludique, amusant. Ca permet de tuer le temps. A moins que… Je vous laisse regarder.