tranches de vie

Il y a maintenant un peu plus de 10 ans que Monsieur 3xrien et moi avons acheté, sur un coup de cœur et sans beaucoup réfléchir, une ruine. Enfin, non, pas une ruine mais comme nous l’avait décrit l’agent immobilier (vocabulaire strictement « agence immobilière » pour vous faire croire que vous avez acheté la perle rare), une ancienne maison pleine de charme et de caractère mais qui néanmoins s’écroule au fur et à mesure que nous investissons perdons nos économies à la rénover et à l’agrandir.

Chaque été, on se croirait sur un chantier et Monsieur 3xrien se régale à passer ses journées entre son établi et le frigo de la cuisine d’été dans lequel il stocke les bières qui l’abreuvent pendant ses longues heures de bricolage. Il a d’ailleurs tracé un sillon dans la pelouse entre les deux pièces. Quant à moi, je perds mes cheveux à la vue des taches d’humidité qui apparaissent chaque année, des fuites dans le toit pendant les averses, de la peinture qui s’écaille et des toiles d’araignée qui naissent plus vite que je ne manie le balai. Ca ne s’arrêtera donc jamais ?

Là, je ne vous parle que des petits travaux et des légers inconvénients de cette charmante propriété de caractère parce qu’il y a aussi les GROS travaux de l’été, autrement appelés, par les 3xrien, « les chantiers de jeunesse ». Il s’agit en général de travaux longtemps envisagés mais toujours remis à un jour meilleur pour boucher un moment d’inactivité prolongée inadmissible chez nous. Le concept de l’ennui n’existant pas chez les 3xrien, c’est donc l’occasion rêvée de partager un moment convivial tout en se cassant le dos à creuser, bêcher, charger des gravats divers et variés dans le camion de DD, notre jardinier toujours aussi dévoué. Lui aussi, un jour, nous lâchera par overdose de chantiers de jeunesse ! Dans ces moments là, nous embauchons de la main d’œuvre locale que nous sous-payons naturellement. Et j’entends par là, Moutie et son acolyte !

Nos chantiers de jeunesse commencent en général à l’aube (10h30 pour Moutie car l’aube se lève tard) et finissent toujours par un apéritif bien mérité. Mais que de fous rires ! Car il ne s’agit pas de prendre la tâche trop au sérieux sous peine d’en devenir des maçons fous ! Cette année, notre chantier se nommait « hangar avachi » et il s’agissait d’évacuer bois, métal et agglos pour faire place à ce qui va bientôt devenir – avec beaucoup d’imagination – une superbe piscine dans laquelle personne ne se baignera car l’eau sera trop froide !

Sans vouloir dénigrer mes ouvriers au risque de les décourager, voici Moutie remplissant la brouette des Nains. Un « A » pour effort et participation ! Heureusement que d’autres remplissaient de vraies brouettes d’homme musclé sinon ma piscine ne sera pas prête de voir le jour.

Si vous désirez vous inscrire pour le prochain chantier, n'hésitez pas à me contacter. Nous recrutons.

Dallas Provence, mon univers impitoyaaaaaaabbbbllle. C’est dur les vacances ! Encore plus quand on les passe à côté d’un chantier de construction animé tout l’été par le seul maçon de la région qui ne fait pas les 35 heures! Le Club Med à côté, c’est du pipeau.  

Moi, qui viens de passer toute l’année bercée par le doux bruit de la grue de démolition derrière chez nous, j’espère naïvement couler des jours heureux dans ma Provence Natale. Que Nenni ! Maçon fou a d’autres idées en tête.

Comme c’est un homme assidu, il passe tous les matins sur son chantier… à 6h30 pour d’abord garer la caisse diesel qui lui sert de camion de travail juste sous les fenêtres des Nains, c’est-à-dire, pile poil devant ma porte d’entrée. T’inquiète Maçon, c’est le début des vacances, je ne suis pas encore tombée dans le cubi de rosé et j’arrive encore à glisser mes hanches entre ta caisse et mon mur. Fin août, je ne dis pas ! Il faudra sans doute que je fasse le tour du pâté de maison pour venir te débusquer dans ton antre, si tu survis à l’été, cela va sans dire.

Je n’ai jusqu'à présent rien dit. Enfin, je suis juste passée lui demander quand allaient se finir les travaux infernaux. Il m’a assuré avoir bientôt terminé et que comme les propriétaires allaient s’installer, et qu’il ne voulait pas les déranger, il avait prévu de se retirer pour leur laisser passer des vacances en paix. Ah, et moi alors ?

Deuxième petit matin, je déjeune au son du marteau-piqueur. Il est 7h sur ma terrasse inondée de soleil. Maçon fou est en pleine forme ! Le reste du village, du moins la rue, peut-être moins. Je garde mon calme. Cet homme n’aura pas ma peau !

Je glisse quand même mes hanches entre mon mur et sa caisse. L’Homme m’accoste et remarque « vous n’êtes pas d’ici, vous, avec votre accent ». Le comble, l’Homme est perspicace! Je me retiens d’éclater de rire en lisant son nom de famille aux tonalités méditerranéennes gravé sur les portières de sa caisse. C’est vrai que le Portugal, c’est beaucoup plus local que la Malaisie. Il faut en convenir ! Et l’Homme d'afficher un moment d’incertitude alors que sa cervelle fatiguée essaye de localiser la Malaisie sur la carte de l’Europe. C’est ça Maçon, un peu plus à droite, tu es sur le bon chemin.

Samedi, oh joie, oh béatitude profonde, Maçon fou profite enfin de son week-end et moi je dors.

Dimanche, 8h30 : le comble. C’est Rambo boosté aux cornflakes. Il cogne du marteau sur la grille métallique. Il m’a fallu, top chrono, exactement 1 minute 43 pour trouver ma culotte, sauter dedans, descendre à toute volée les escaliers et ouvrir ma porte d’entrée pour jaillir dans la rue sous les yeux ébahis et incrédules de Maçon qui du coup en reste marteau en l’air. « Comment ça, on n’a pas le droit de travailler le dimanche ! ». J’hallucine. Le seul de tout l’Hexagone qui n’a pas assimilé le principe du repos dominical et qui n’est pas syndiqué ! En 30 secondes, je lui explique le principe du « si tu me cherches, tu me trouves ». Il en reste sans voix.

Dimanche, 8h45 : j’entends Maçon desserrer le frein à main de sa caisse castillane et descendre la rue en roue libre. C’est ça, aie peur, très peur même !

Aujourd’hui, j’enrage. J’enrage de lire ces ragots injurieux qui accusent Malaysia Airlines d’avoir voulu économiser le coût du carburant et a survolé l’Ukraine jeudi dernier. Mais qui vous croyez-vous, imbéciles aux cerveaux ramollis pour affirmer de telles choses ?

Samedi matin, moi aussi j’ai survolé l’Ukraine et ca n’était pas avec MH. Moi aussi, probablement, je me trouvais juste sous le feu des tirs des rebelles. Et pourtant, je suis arrivée, avec mes Nains, saine et sauve, à Paris, sans même avoir soupçonné un instant le danger. Ca n’était pas mon jour, ca n’était pas mon tour ! Peut-être une autre fois, peut-être jamais.

En attendant, des familles sont en deuil, mon pays d’adoption est en deuil, mais les simples d’esprit qui n’ont probablement jamais quitté leur canapé pointent facilement le doigt et accusent. Et là, ça me donne envie de hurler.

Tous ceux qui ont déjà voyagé sur MH savent fort bien que c’est une compagnie aérienne qui a fait ses preuves. Mais qui n’a peut-être pas beaucoup de chance en ce moment. Le costume des hôtesses couleur vert grenouille écrasée en putréfaction depuis des semaines est certes fort peu sexy mais ces hôtesses ont le sourire et croyez-moi, d’autres que je ne nommerais pas, celles qui caquettent et cancanent pensant que vous ne les entendez pas (je suis un peu sourde d’oreille mais à ce point là) ont tout à leur envier.

Alors, un peu de respect s‘il vous plait et pensez à ces gens qui, comme moi et mes Nains, sont montés dans l’avion jeudi matin en pensant que finalement 12h coincés dans une carlingue ça n’était pas la mort….

Dans mon jardin, on y trouve...

des papillons,

des insectes bizarres,

et Raoul !

Bon week-end !

Cela aurait pu être le titre d’un conte de fée mais non, c’est la réalité chez les 3xrien.

Boule de Poil se prend pour la crème de la crème. BdP ne mange pas avec les autres. Bdp demande à être servie séparément. Bdp est difficile et si le menu ne lui plaît pas, lui tourne le dos d’un air dédaigneux. Bdp ne veut pas boire à la fontaine mais demande à ce qu’on lui remplisse l’évier de la cuisine. BdP ne sort pas par la chatière. Bdp exige qu’on lui ouvre la porte. Et attention, celle de son choix ! Bref, BdP est une chieuse qui depuis quelques temps s’étonne de passer beaucoup de temps dehors !

3eme félin par contre…

C'est pas la même classe... !

La nuit dernière, j’ai très mal dormi. Agitée comme j’étais, je me suis tournée, retournée jusqu'à empiéter sur le territoire de Monsieur 3xrien qui même s’il ronflait comme un nouveau-né, a trouvé le moyen de me renvoyer dans mes quartiers. Pourquoi tant d’agitation ? Et bien, laissez-moi partager avec vous ce qui m’occupe l’esprit : le volontariat et les travaux. Aucun rapport entre ces deux sujets, je tiens à préciser.

Tous les trimestres, Monsieur 3xrien s’arrache un bras et une jambe (traduction littérale du briton « an arm and a leg ») pour payer les frais de scolarité de nos Nains. Avec de telles sommes, nos Nains seront les prochains Einstein, c’est sûr (si seulement !) et moi j’aurai pu faire trois fois le tour du monde.

Comme dans toute école qui se respecte sont organisées des excursions éducatives pour lesquelles les parents sont sollicités. Moi, après avoir accompagné les Nains dans plusieurs de ces excursions, je vous le dis et le confirme, il faut être carrément dément pour, de son plein gré, vouloir passer une journée avec une bande hurlante de Nains déchaînés alors qu’on pourrait rester tranquillement dans son Atelier à finir son SKOW.

Arrive le petit mail délicat des parents d’élèves pour donner les consignes destinées à dresser encadrer cette jeune génération. Et là, je m’étrangle ! Les parents ne sont pas autorisés à prendre le bus des parasites hurleurs et doivent, avec leurs propres moyens, se rendre sur le terrain de jeu découverte attendre sagement l’arrivée du bus de l’école. Seulement léger hic, le lieu de rendez-vous est un parking en plein centre-ville qui lui aussi vous arrache un bras et une jambe pour la première heure de stationnement.

Deuxième étranglement, reprendre sa voiture pour se rendre sur le deuxième lieu de rendez-vous et allègrement, sans y penser, payer un droit d’entrée sur le deuxième parking en plein centre-ville. Mais oh, eh dis-donc, tu t’y crois là !?!

J’ai pas pu m’en empêcher, j’ai fait une lettre ! Ca y’est, maintenant je suis cataloguée. Seule maman française de la classe de Petit Nain, je respecte la tradition du français qui râle ! Grillée !

La réponse est arrivée très rapidement et là grosse surprise, la maîtresse est tout à fait consciente du problème mais bon…au niveau administration, c’est du style « ferme ta g…. et monte dans ta voiture ». Ben, j’ai dit non !

Comme ça m’a mise de très mauvaise humeur et que j’étais très agitée, je suis allée voir les imbéciles ouvriers, qui derrière la maison, depuis trois semaines travaillent d’arrache-pied, 7 jours sur 7, à démolir puis reconstruire, non pas une mais deux maisons.

Je n’en peux plus de me réveiller le dimanche matin au son du marteau-piqueur, de déjeuner avec la scie électrique et de dîner en compagnie du camion des gravats. CA SUFFIT !

Pas de pot, les ouvriers ne comprennent pas un mot d’anglais. Et puis, ce n’est peut-être pas de leur faute si on leur demande de faire des heures sup… mais bon, ils ont très bien saisi quand j’ai commencé à prendre des photos. Grand Nain, très philosophe, m’a avancé que plus ils travaillaient le week-end, plus vite le bâtiment serait terminé. Nain, je te hais ! N’y a t-il plus de paix ? Pour le moment, la seule chose qui les calme, ce sont les orages. De ce fait, vous me verrez peut-être faire la danse de la pluie, dans le jardin, tous les après-midis. Rassurez-vous, vu la saison, je ne danse pas très longtemps !

J’ai laissé le dossier entre les mains de notre propriétaire qui je l’avoue a fort bien compris l’intensité du problème quand je lui ai suggéré que peut-être, quelque part, dans le voisinage, se trouverait une maison plus tranquille. Sauf que Monsieur 3xrien n’a pas envie, lui, de perdre son deuxième bras et sa deuxième jambe dans un 3eme déménagement. Mais ça, Monsieur Proprio, il ne le sait pas !!

La nuit prochaine sera t-elle plus calme ?

Plus on est petit et plus on prend de place !

Certaines mamans sont bien négligentes dans nos quartiers. T’i Mec prend ses aises dans mon lit en attendant que sa famille d’accueil vienne le chercher samedi prochain. Je vais avoir du mal à le laisser partir celui-là !

Même si je ne crois plus au Père Noël ni à la Petite Souris, je crois toujours aux miracles !

photo Internet www.stuff.co.nz