tranches de vie

le buffet du petit déjeuner,

la visite du marché local avec un chef exubérant,

la salade dégustée les pieds dans le sable,

la vague qui vous force dans l’eau alors que vous ne vouliez pas vous baigner car vous trouviez l’eau trop froide,

la même vague qui tente traitreusement de vous arracher le soutien gorge de votre maillot de bain alors que je vous le rappelle vous passez vos vacances dans l’état le plus musulman de la Malaisie et qu’il n’y a que Barbie qui ose exposer ses glandes mammaires (un geste qui lui a d’ailleurs coûté la tête et les jambes),

les cocktails de fruits frais que vous apporte un serveur souriant de toutes ses dents alors que vous êtes en train de bruler bronzer sur votre chaise longue au soleil,

les soirées pendant lesquelles vous essayez de lire sur la terrasse du bungalow, interrompue maintes fois par les Nains,

le démêlage des nœuds du cerf-volant « coccinelle » de Monsieur 3xrien (un choix difficile entre coccinelle et Barbie) heureux comme un gosse dans un magasin de jouet à l’idée du premier souffle de vent sur la plage,

les promenades sur la plage à la recherche de jolis coquillages, de bois flottés et de nature inattendue,

les parties de Scrabble le soir, après dîner, pendant lesquelles vous vous faites battre à pleines coutures par Monsieur 3xrien. Demain, c’est juré, on change les règles ; et d’ailleurs qui dit que « zonguepoukx » sur une case « mot compte triple » n’existe pas ?

l’exil des Nains dans un bungalow, loin, très loin,

l’indécision matinale : piscine ou plage, piscine et plage, et si piscine laquelle ?

l’absence de hurleur à 5h30 du mat (l’aime pas le sable le hurleur et c’est bien mieux comme ça),

le fort courant de la mer qui aurait pu emporter Moyen Nain, quelques fois fort pénible, vers l’Océan Pacifique et que nous aurions pu récupérer plus tard sur une ile déserte, mais qui nous l’a craché sur la plage plein de sable et d’eau de mer…

Bref, une année qui s’achève dans la relaxation totale.

Pour 2013, je vous laisse méditer cette phrase de Douglas MacArthur, ancien Général de l’armée américaine: “On ne devient pas vieux pour avoir vécu un certain nombre d'années ; on devient vieux parce qu'on a déserté son idéal. Les années rident la peau: renoncer à son idéal ride l'âme.” 

Alors pas d’âme ridée chez Fille Ainée, seulement des envies, des nouveaux projets, des rêves à gogo pour se lever le pied léger et le sourire aux lèvres. Vive 2013 (encore une année que les Mayas n’auront pas !)

Bonne année et surtout quoi qu'il arrive, restez ZEN !

Depuis que je suis arrivée dans ma Provence Natale, je fais le tour des petits restaurants gastronomiques de la région. A tel point que je pourrais me faire recruter par le Guide du P’tit plein de bourrelet ou du mafillemetoioregime ! Et ce soir, j’ai trouvé celui qui va sûrement remporté la palme du Tiperdupoi : le Tibouffeplurien !

Nous n’étions pas plutôt assis que la serveuse nous avertissait que la tomate était en voie de disparition, que les trois premières salades du menu étaient hors limite, que les poivrons s’étaient fait la malle à midi, que la mozzarella des pizzas était aux abonnés absents et que le poulet fermier rôti en congé jusqu'à nouvel ordre. Ah, j’oubliais, les olives (et nous sommes quand même au pays de l’olive noire AOC) dans le trou noir du grand cosmos gastronomique. Nous lui avons proposé d’aller faire les courses au supermarché, mais la jeune donzelle n’a point saisi notre sens de l’humour pointu.

Et en dessert alors ? Le désert ?

Domi me signale que la vidéo figurant dans mon article matinal ne peut être ouverte. Trop drôle ! Car en faisant des recherches pour répondre à Domi, je me suis aperçue qu’entre le moment de publication de mon article et sa lecture, cette vidéo avait été censurée pour contenu inapproprié. Le déhanché des danseuses a du être de trop pour certains. Il ne vous reste plus qu’à fredonner une petite chanson betâsse sur le rythme de tagada tsoin tsoin jusqu'à ce que vous entendiez l’original sur les ondes ce qui ne devrait pas manquer d’arriver bientôt.

C’est en prenant, un soir, l’apéritif sur les marches de mon voisin, JP d’en Face, que je me suis aperçue que j’étais incapable de ne rien faire. Je suis constamment obsédée par la rentabilisation de mon temps. Je ne pense pas que, depuis que je suis arrivée dans ma Provence Natale, mon derrière a, un seul instant, pris contact avec le coussin du canapé du salon. Même pas pour regarder « Qui veut gagner des croupions » qui pourtant est mon émission débile préférée.

C’est en lui racontant ma journée – ou plutôt ma course contre la montre - que j’ai eu une illumination, une véritable révélation. Et JP d’en Face m’a dit « arrête de perdre ton temps avec des c….eries et regarde autour de toi ». C’est vrai ça ! Ca ne sert à rien de cogiter, de s’agiter sur ce qui a été, ne sera plus et n’aura plus lieu d’être et de se noyer dans une overdose d’activités manuelles si on ne prend pas le temps de regarder ce que l’on a sous le nez et surtout d’en profiter. Parce que moi, dans quelques semaines, je ne la verrai plus ma Provence Natale !

Alors, hier, attention, tenez-vous bien, j’ai pris ma première leçon du Jifouplurien. Ça n’a pas été facile ! D’abord, il a fallu que je sorte en laissant mon téléphone portable à la maison. Aaaaahhhhhh !! Rien que ça, ça a failli me faire faire demi tour. Parce que sur mon île chaude et humide, ce téléphone, on l’a presque tous greffé à l’oreille et la simple opération de s’en dessaisir peut entraîner de graves séquelles émotionnelles. Mais, bon, sous le soleil de ma Provence Natale, les choses prennent une tournure différente.

Les Nains m’ont donc emmené au bord de la rivière pour cette première séance de désintoxication. Pique-nique, serviettes, huiles solaire, tout y était, même les méduses, sauf que moi, j’en avais pas deux pareilles ! L’année dernière, Moyen Nain m’avait perdu celle de gauche, transparente, taille 37 et cette année, celle de droite, bleue, taille 38. Remarquez une fois dans l’eau, on y a vu que du feu ! Ou plutôt que du bleu !

Nous nous sommes posés à l’ombre d’un arbre et dans le silence ponctué des cris de Petit Nain allant au bain et des chansons à tue tête de Moyen Nain, j’ai enfin, pour la première fois depuis le début des vacances, fait l’apprentissage du Jipensepluarien. J’ai même réussi à m’endormir sur la caillasse.

Un succès mitigé cependant car j’avais, à l’insu de mes Nains, glissé un des Marie Claire Idées trouvé dimanche dernier au vide grenier et en le feuilletant, j’ai glané des tonnes d’idées, à faire, un jour peut-être !

Ca m’a toujours fait rire ce titre d’article. Au début, je me disais « chouette, une blogueuse qui va me raconter ses voyages en Asie », et puis, je me suis vite aperçue qu’il s’agissait plutôt d’un compte-rendu, au centime près, d’une expédition dominicale au vide grenier local. Ah !

Et bien moi aussi, je vais vous raconter ma journée d’hier au vide grenier de Grignan. Pour celles qui ne connaissent pas, c’est le vide grenier le plus chouette, le plus grand et le plus cher que je connaisse. Il faut y aller avec un gros budget ou de petites espérances, mais on fait quelques fois de bien agréables découvertes sur des petits stands sans prétention. Et dimanche dernier, il fallait en avoir des petites espérances ou alors un gros porte-monnaie car le distributeur de la banque indiquait « retrait indisponible ». Il avait choisi son jour ! Heureusement, j’emmène toujours avec moi un Nain riche… et en échange de ses euros, je lui fais des petits IOU (« I owe you ») pour me souvenir du montant de ma dette. 

Je disais donc que ce vide grenier attire la plèbe et dimanche matin, le parking était déjà fort plein lorsque nous sommes arrivées. Avec Tricotine, nous nous sommes jetées à corps perdu dans la foule et quelques heures plus tard, j’en suis ressortie avec 9 numéros de « Fil en Aiguille » pour la modique somme de 1,50 euros (ça c’est pour faire bisquer Moutie), quelques Marie Claire Idées et surtout un achat qui va me mettre dans de beaux draps.

Voyez plutôt, il sèche !

Celui-là, je l’ai négocié à la vie à la mort. Et c’est Tricotine qui a insisté pour me le porter au cas où j’aurais eu l’étourderie de le laisser dans un coin. Elle ne perd pas la tête notre Tricotine !

Ce drap n’a pas seulement été monogrammé et brodé à la main sur le devant mais également sur les côtés. Je pense à cette pauvre femme qui des heures durant a dû en perdre la vue pour le glisser dans son trousseau. Avec un drap comme ça Madame on doit en faire de belles choses au lit !

A la demande générale, je vous donne des nouvelles de mes travaux de tuyauterie. Décidément, ce plombier, ça devient le feuilleton de l’été !

Et bien, ils s’y sont mis à deux. J’ai eu l’extrême bonheur de les voir apparaître tous les deux sur le pas de ma porte, un beau matin : le jeune, beau, peu efficace mais si plaisant à la vue, et son collègue, plus âgé, plus expérimenté et beaucoup moins odorant puisque je devais être le premier rendez-vous de la matinée. Quel bonheur !

D’une petite soudure, d’une simple installation de vanne et d’un morceau de joint, ces messieurs ont fait de moi la femme la plus heureuse de l’été car, attrape-toi ça dans les dents, pétasse de l’assurance, mes héros de la tuyauterie congelée ont fait de toi une chose redondante dont je vais pouvoir me passer. Va t-en frustrée de la feuille de déclaration de sinistre, prends le large bureaucrate pincée, je fais fi de tes insultes et je m’en vais de ce pas jouer avec mes canalisations de façon négligente. A moi les douches sans fin dans ma salle de bain defuitée !

En fin de compte, je me suis tellement extasiée devant les réparations que mes plombiers ont dû penser que j’avais perdu la tête et ne voulant pas les laisser partir comme ça, je leur ai même demandé de revenir plus tard en août pour m’installer un chauffe-eau pour la cuisine d’été. Histoire de… les revoir juste encore un tout petit peu !

Petit Nain adore regarder la télévision et ses émissions préférées sont « Téléshopping » et les publicités. Allez savoir pourquoi !

Un soir, Petit Nain, alors que j’étais occupée à glisser une pizza dans le four préparer le dîner, s’exclame devant la pub et me dit « oh regarde Mama, on peut commander ». Moi, distraite, « oui, mon Nain c’est ça, on peut commander ». « Oh Mama, on peut prendre ce qu’on veut ! ». « Bien sûr, mon Nain, c’est comme la Redoute, tu commandes et tu le fais livrer au Point Relais ». Et c’est là, que je m’aperçois, à ma plus grande horreur, que Petit Nain est en train de s’enthousiasmer devant la pub pour « Célibataires exigeants ». C’est la cata !

Maintenant, mon Nain pense qu’on peut commander un Homme à la télé et se le faire livrer au Point Relais. Le Prince charmant des contes de fées n’existe plus, on est au 21eme siècle, on choisi ce qu’on veut ! Remarquez…. ce n’est pas une mauvaise idée non ? Alors, moi, je le veux charmant, plein d’humour, agréable, jamais de mauvaise humeur, qui prépare les repas, sort les poubelles et pas moche à regarder.

Délai de livraison ? Dans les 24 heures tant qu'à faire !

Ceux/celles qui suivent mes aventures estivales (avec le plombier ICI) se souviendront que je vous avais promis l’épisode du « ma fille appelle l’assurance ».

Il convient tout d’abord de rappeler ce qu’est un courtier en assurances. Le courtier en assurances est un intermédiaire et qui est, en principe, un être prévoyant et bien intentionné qui vous met en rapport avec l’assureur de votre choix (ou celui qui a su vous allécher en vous faisant des promesses bidons – tiens, l’assureur serait-il aussi politicien ?) et dont le seul but est de protéger votre bien en cas de pépins. Tout en souhaitant naturellement que ces gros pépins arrivent le moins souvent possible.

Moi, je vous dis que c’est un escroc, un entremetteur qui sitôt que ce gros pépin vous arrive, décampe plus vite que son ombre en vous laissant vous dépatouiller avec la compagnie d’assurance qui ne se souvient, subitement, plus du tout de vous. La preuve, quand j’ai appelé mon assureur pour ce dégât des eaux dans la maison, il a fallu que je rappelle, mon nom, mon numéro d’assuré, mon adresse, les mensurations de la voisine et le code postal du facteur. Mais dis donc toi, ça fait des années que je te verse mon obole annuelle sans jamais rien demander en retour, tu pourrais faire l’effort de te souvenir du numéro du chèque que je t’ai envoyé au mois d’octobre dernier quand même !

Bon, je présente mon cas humblement en priant secrètement les Dieux de la catastrophe que je saurai répondre aux questions pièges. Nada, nenni, peau d’zèbre. On m’a eu, arnaqué, toutes les excuses sont bonnes pour justifier cette escroquerie et ne pas me rendre mon argent. Je ne peux même pas les menacer de leur envoyer Monsieur 3xrien. Son vocabulaire d’injures et de menaces françaises ne ferait jamais le poids.

Bonjour Madame, je suis Fille Aînée de ma Provence Natale sauf qu'avant en fait j’habitais sur mon île chaude et humide et que j'ai déménagé à KL. Déjà, ça l’embrouille pas mal la pétasse au bout du fil et je ne suis pas sure qu’elle ait tout compris. On se concentre, ça n’a pas d’importance, on fera le changement d’adresse ultérieurement dans un courrier clair et précis qui se perdra naturellement dans sa pile de papiers parce qu’on est au mois de juillet et que sa collègue est en vacances.

Voilà, je suis revenue dans ma maison de vacances et ma tuyauterie a profité de l’hiver dernier pour s’faire la malle. Je veux des sous – les miens – pour rembourser les réparations (comme au Monopoly !).

Ah oui, Madame Fille Aînée, l’hiver dernier a été rude en Provence. Tiens donc, j’avais pas remarqué mais Monsieur EdF, lui si. D’ailleurs, il me l’a gentiment rappelé avec une belle facture !

Bon Madame de l’assurance, on s’en fout de la météo, là présentement, moi tout ce que je veux ce sont mes sous ! Y sont où mes euros ?

Ah Madame, vous avez été négligente ! J’en suis restée sans voix (le comble). Comme ça là, elle me l’a sorti cette réflexion. Celle que justement il ne fallait pas faire parce que la négligence et moi ça fait 2, même 3. Mais dis donc, on ne se connaît pas ! Et elle continue l’insolente : vous n’avez pas vidangé. Eh ben que si pouffiasse, c’est même la première chose que j’ai faite avant de partir. La maison, je dis pas, y’en a un qui s’est chargé de ne pas le faire mais l’annexe, c’est moi qui ai coupé l’eau et vidé les roubinets !

Ah bon, dans ce cas, vous avez été négligente parce que vous n’avez pas chauffé. Faut-il qu’elle ait vraiment le dernier mot pour tout ? On dirait Moyen Nain. Là, j’vais m’la faire cette pouffe. Comment veux-tu que je chauffe, y’a pas de chauffage ! Je ne vais quand même pas demander au jardinier de brûler les chats qui sont dans mon jardin rien que pour donner un peu de chaleur à mes roubinets l’hiver ! Manquerait plus que ça que la SPA soit à mes trousses.

Ah bon, et bien dans ce cas, ce sera à l’expert de décider. Remplissez le formulaire, faites votre déclaration et on avisera. Là, j’ai eu un flashback et l’impression de me trouver devant Moutie quand elle vous dit « on verra ». C’est en général déjà tout vu et c’est une façon déguisée, polie et hypocrite de vous dire « non » sans vouloir heurter vos sentiments fragiles. J’ai compris leur stratagème. Ils vous ont à l’usure !

Attendons quand même le devis de Oh l’Expert en Saillie pour constater les dégâts non seulement des eaux mais du portefeuille. Ensuite, je leur enverrai la facture de l’hôpital quand monsieur 3xrien m’aura fait une crise cardiaque ! Ca me donnera l’occasion de vous raconter l’épisode du « vous avez la carte Vitale ? » qui nous amuse toujours. Une autre fois peut-être !

C’est confirmé, le plombier est apparenté à l’Homme Invisible ! Il doit même être son frère jumeau.

Voilà maintenant plusieurs mois que mes ennuis tuyautaires se prolongent. Il y a une dizaine de jours, je me suis attelée à la tâche de relancer l’expert es robinetterie et oh miracle ! l’Homme s’est déplacé presque de suite. Je dis « presque » parce qu’il s’est quand même passé quelques jours avant que l'Auguste personne ne daigne venir inspecter mes fuites.

Il était censé arriver chez moi un vendredi matin entre 8h et midi. Dans le doute (c’est quand même un laps de temps assez important) et surtout dans l’éventualité qu’il ne frappe à ma porte à 8h01, je m’étais levée assez tôt – je vous rappelle que je suis tout de même en vacances – et je m’étais promptement lavée/habillée/nourrie pour être présentable et surtout sentir bon malgré le manque d’eau dans mon cabinet de toilette.

A 11h30, toujours rien. C’était même plutôt du style « Anne, ma sœur Anne, ne vois-tu rien venir ? ». J’ai donc osé recontacter l’entreprise sachant que si le plombier arrivait chez moi à 11h59, il était toujours dans les temps. Quel optimisme de ma part !

Et bien, que nenni, rien, le gouffre, le néant complet, ils avaient perdu leur employé et ne parvenait à le joindre. Ben c’est bien ma veine ça, un plombier qui disparaît dans le trou noir des urgences dépannatoires. Ca ne pouvait arriver qu’à moi. On m’a cependant assuré que mon nom figurait bien sur le planning de la matinée et qu’après sa pause déjeuner (ah, ça mange ces hommes là ?), j’allais voir arriver le messie…. vers les 13h30 bien entendu. Dis donc, il en prend du temps, ce plombier pour se sustenter ! Ca doit être un bien gros sandwich !

A 13h30, toujours rien. Là, la moutarde me monte au nez, je vois rouge et j’attrape mon téléphone. Panique à bord, le plombier n’est toujours pas joignable et a été porté disparu. Mon cas ressemble sérieusement à « Porté disparu ».

Le miracle se produit à 13h35, quand d’un grand coup de marteau, l’expert  signale sa présence à ma porte. J’ouvre… et là, j’ai dû oublier de fermer la bouche. Si j’avais eu 20 ans et quelques kilos en moi, j’aurais pu avoir quelques prétentions, mais de bonne grâce, je laisse mon plombier à Grand Nain qui lève les yeux au ciel et roule des billes. « P’ove mère va, le désespoir de la tuyauterie qui se lâche la conduit à la sénilité de la séduction ». Ben non, dommage. Z’aurai pas pu m’envoyer un plombier un peu plus âgé mais tout aussi séduisant ? On se serait cru dans un épisode de « Desperate Housewives » quand Gaby tond la pelouse avec son jardinier.

Quelques heures et 3 robinets plus tard, le verdict tombe : la fuite du bas est réparée (alléluia), le joint du robinet du haut a été retiré pour être remplacé (l’Homme m’assure qu’il reviendra dans quelques jours avec la pièce de rechange et refaire le branchement qui attend depuis mars – c’est ça ouais !) et on a besoin de renfort dans la salle de bain de l’annexe parce que le gel de l’hiver dernier a déboîté le tuyau et que ça coule sous terre – c’est-à-dire (et là tenez-vous bien) entre le sol/mur de la salle de bain et qu’il va falloir faire une saillie dans mon beau carrelage tout moisi d’humidité ! Eh ben, il a bien fait d’venir le p’tit plombier ! Et là, on passe à l’épisode de « ma fille appelle l’assurance » (je vous garde ce petit moment croustillant pour un autre jour).

En résumé, 10 jours plus tard, le plombier n’est toujours pas revenu avec mon joint (à croire qu'il doit le fumer), je n’ai toujours pas d’eau au robinet du cabinet de toilette, et le Oh Grand Expert qui devait venir me faire un devis pour ma saillie ne s’est toujours pas déplacé.

Je me suis donc un peu lâchée ce matin au téléphone et…. surprise, il arrive de suite. C’est pas beau ça, les exigences d’une femme enfin comblées ? Espérons que cet autre Oh Grand Expert de la saillie sera un peu plus âgé et surtout beaucoup plus efficace. Je vous tiens au courant, promis ! Mais ne retenez pas votre souffle sachant qu’il est quand même 11h15, qu’il faut 20 mn pour venir de son entreprise et que si sa femme lui a prévu un gros sandwich à midi, je ne risque pas d'avoir les mains propres de suite. 

Si oui, Grand Papi tu arriveras bien à lire mon article d’aujourd’hui, toi qui n’en manquais pas un.

Nous te faisons un petit clin d’œil, les Nains et moi, et nous t’avons préparé une soupe verte ! Je sais, je sais, tu détestais celle de la maison de retraite malgré le fait que les Nains et moi la trouvions particulièrement appétissante, mais celle-ci Grand Papi est une soupe de concombre et de courgettes et nous l’avons baptisée « la soupe de Grand Papi ». Alors, où que tu sois, je suis certaine que tu te laisseras taquiner une dernière fois !

1 concombre taillé en morceaux

1 courgette ayant subi le même sort

1 bouillon cube aux légumes

assez d’eau pour couvrir les légumes pendant les 15 mn de cuisson

Passez au mixeur en ajoutant une grosse cuillère à soupe de Boursin cuisine ail & fines herbes, 1/2 gousse d’ail si vous ne craignez pas de perdre toutes vos chances en boîte ce soir, quelques feuilles de basilic, du sel et du poivre et un peu de crème fraîche pour faire plaisir aux hanches.

A déguster très frais

Grand Papi nous a quitté dimanche matin – le cancer a finalement eu raison de lui. What a rotten summer !