tranches de vie

Ce soir, nous allons en boum. Ah pardon, ça ne se dit plus ! Bon, ben, nous allons guincher pour fêter les 40 ans d’une amie. Le thème de la soirée : les années Disco. Gros dilemme de la soirée : disco des années 70 ou des années 80 ? Parce que attention, c’est totalement différent ! Soit c’est Abba, soit c’est John Travolta !

Monsieur 3xrien et moi-même avons opté pour Abba. Björn, c’est-à-dire, Monsieur 3xrien, portera une chemise fluo verte à paillettes, un pantalon pattes d’ef en lycra rouge et une perruque noire affro. Je ne vous raconte pas l’effet « tue l’amour » ! Pour éviter de choquer les âmes trop sensibles, je ne publie pas de photos de la médaille en or sur torse poilu.

Quant à Agnetha, donc moi, je porterai une robe dos nu couleur escargot écrasé sur ma terrasse l’été dernier, des cuissardes à talons hauts noires en toile cirée qui vont me faire transpirer des mollets toute la soirée et une culotte bien sous tous rapports ! Parce que voyez-vous, à cette époque, les robes étaient tellement courtes qu’il valait mieux être prête à toute éventualité. Mais le problème, c’est de se souvenir toute la soirée qu’il ne faut pas trop se pencher en avant. Et plus la soirée avancera, plus le taux d’alcoolémie augmentera et moins je me souviendrais.

Plan A (20h30, début de soirée) : ne te penche pas ma fille, reste à la verticale.

Plan B (21h30, apéritif, une coupe de champagne) : tant pis, tu t’es penchée ma fille, relève-toi rapidement et souris en espérant que personne n’a rien vu.

Plan C (21h32) : zut, ça ricane derrière toi, fais comme si de rien n’était. Et si tu te cachais devant Monsieur 3xrien. Il l’a déjà vu, lui, ta culotte !

Plan D (j’vois plus l’heure sur ma montre) : aie, Agnetha dansait quand même mieux que ça, ton talon a rippé sur le dance floor et te voilà à quatre pattes. C’est pas grave ma fille relève-toi, de toute façon, ils sont tous aussi imbibés que toi.

Plan E (tiens, j’ai plus d’montre) : on s’en fout d’ta culotte, tu danses comme une déesse. D’ailleurs Agnetha, à côté de toi, c’est du pipi d’chat !

Bon, il faudrait quand même pas avoir trop mal aux cheveux demain matin parce que Grande Copine de Reims arrive avec Grande Fille. Ne pas lui souffler une haleine fétide à la figure. Ça, plus le décalage horaire, ça risque de ne pas pardonner ! 

Je vous laisse avec John et les Bee Gees, les rois du disco. Si Monsieur 3xrien arrive à me faire le crapaud, comme John, sur la piste de danse, ce soir, je ne réponds plus de rien.

… et il m’étonne toujours !

Toutes les bonnes choses ont une fin, malheureusement. Nous reprenons le chemin de l’école lundi mais j’avoue que nous en avons quand même bien profité !

Journée plage avec Grande Copine et nos Nains respectifs

Bon week-end !

Le week-end s’annonce radieux, comme l’a été la semaine passée d’ailleurs. Comme c’est un crime de rester enfermé quand il fait aussi beau, aujourd’hui, nous allions l’utile à l’agréable et nous allons nettoyer, avec un groupe de volontaires, la plage locale. Parce que franchement, c’est pas beau à voir.

Je passe devant tous les matins en allant courir dans la montagne. Oui, j’ai repris le sport à perdre haleine et je me sens bien ! Je ne suis pas une grande sportive, loin de là, mais je prends ça au sérieux et quand je suis lancée, je ne m’arrête plus. Par contre, pour certains de mes collègues « sus transpiration », c’est pas vraiment le cas ! Je m’explique.

Au cours de mes foulées, je rencontre (et cette liste n’est pas exhaustive) :

1. celui qui marche en écoutant sa radio à fond. Euh, les écouteurs, c’est fait pour les chiens ?
2. celui qui court avec son copain en lui racontant ses exploits du week-end. Je ne sais pas mais quand je cours je gère mon souffle, non ? Je le garde pour la petite montée traître qui ne manque jamais de se rappeler à moi !
3. celui qui mâche son chewing-gum. Je n’attends qu’une seule chose, c’est qu’il l’avale et qu’il s’étouffe (oh la méchante !). Comment respirer correctement avec un truc dans la bouche. Celui-là doit être copain avec celui qui papote. D’ailleurs, ils courent souvent ensemble.
4. Celui que l’on croise et qui ne dit pas bonjour. Ici, on se salue entre collègues coureurs.
5. Celui qui sitôt qu’il a terminé s’allume une cigarette. Alors là le comble ! Court-il pour se donner bonne conscience et se dire qu’il a mérité sa clope ?

Bref, je ne m’ennuie pas, mais en attendant la plage se couvre d’immondices ! Et quand on regarde ça de plus près, c’est époustouflant combien on trouve de mégots de cigarette !

Bon week-end !

Depuis que je sais que je vais avoir de nouveaux murs à décorer, je cherche, je fouille, je découvre. Et une de mes nouvelles découvertes s’appelle Phan thu Trang.

Cette jeune artiste vietnamienne peint des tableaux aux paysages de couleurs vives, chacune correspondant à une saison : vert pour le printemps, rouge pour l’été, orange pour l’automne et enfin bleu pour l’hiver. Ses tableaux sont des bouffées de fraîcheur qui exprime la beauté de la nature et la simplicité de la vie à la campagne.

Ils évoquent un monde tranquille dans lequel évoluent les villageois vaquant à leurs occupations journalières. Je suis littéralement tombée sous le charme.

Pour découvrir ses autres tableaux, cliquez ICI. Je ne saurais lequel choisir. Et vous ?

Voilà, c’est officiel, mes 17 ans sur mon île chaude et humide s’achèvent dans quelques mois. J’ai décidé de rejoindre Monsieur 3xrien installé depuis le mois de septembre dernier à Kuala Lumpur, en Malaisie. Nous troquons les typhons pour de violents orages tous les jours. Le pied !

Cette décision n’a pas été facile. D’abord, il fallait penser aux Nains. Grand Nain fini sa dernière année avant de se lancer dans la préparation de son iGCSE. C’est en fait l’équivalent briton du bac et pendant les deux prochaines années, il est hors de question de bouger Grand Nain. Moyen Nain a tout une bande de copines piailleuses auxquelles il tient énormément et le calendrier social de Petit Nain est beaucoup plus rempli que le mien. Mais les Nains après consultation, quelques larmes et la promesse de chambres individuelles, se sont dits prêts à se lancer dans une nouvelle aventure.

Il n’y a que Boule de Poil qui n’a pas eu son mot à dire mais j’imagine que les souris et les cafards sont les mêmes là-bas ! Par contre, elle qui a l’habitude de pêcher son petit déjeuner dans la Marina : « attention, Boule de Poil, il n’y a pas de poissons dans la piscine ! ». D’ici que nous la retrouvions sur un transat, un cocktail à la patte.

Je me souviens comme si c’était hier de mon arrivée sur mon île chaude et humide. 25 ans, deux valises, je venais juste de rencontrer Monsieur 3xrien quand il m’a fait le coup du « allons voir ailleurs si j’y suis ». Et j’y suis allée. J’ai lâché mon boulot, mis notre maison en location et pris l’avion pour ce qui devait être un contrat de 2 ans. J’ai eu beaucoup de mal à me faire à cette vie et cette culture si différente de la nôtre. Mais, même si je ne pensais pas y passer le reste de ma vie, je me suis attachée à mon île.

C’est donc fin juin que nous envoyons nos cartons vers l’Equateur, coulons vendons la péniche, offrons gracieusement un aller simple classe « à poils » au résident félin et prenons nos quartiers d’été. Bon, maintenant toutes celles qui viennent de déménager récemment comme Domi et Séverine savent ce qu’il me reste à faire. C’est méga ménage de printemps !

Me suivrez-vous dans cette nouvelle aventure ? 

Je vous avais parlé, la semaine dernière, du programme nutritionnel du Dr Gillian (ICI) et lundi, j’ai eu envie d’essayer son plan détox. A priori pas si compliqué que cela, vous suivez les instructions à la lettre, ça ne dure qu’une seule journée et le lendemain, vous êtes belle, très belle ! Rappelez-vous, votre corps est un temple et vous en êtes la déesse. A vous d’en prendre soin !

Donc voilà le compte-rendu de ma journée :

6h30    boire un verre d’eau chaude avec quelques gouttes de citron. Beurk, ça commence mal, j’ai horreur de boire de l’eau chaude, mais bon, Dr Gillian affirme qu’un verre d’eau froide au lever choque le système (p’ove chou) et donne des ballonnements. Manquerait plus que ça ! Quoique Jean-jacques Rousseau a déclaré « femme qui pète, n’est pas morte » (désolé Moutie, je n’ai pas pu résister !).

7h        boire un verre d’eau dans lequel vous aurez fait, la veille, mariner 1 cuillère à soupe de graines de lin. Filtrez l’eau évidemment sinon... Bon, il est facile de se procurer des graines de lin ici, mais j’imagine qu’en France c’est moins simple. A moins que vous n’alliez explorer le rayon des produits animaliers et ne trouviez votre bonheur avec les graines de zoziaux. Sinon, essayez les boutiques de produits diététiques. J’ai eu beaucoup de mal à convaincre SuperNanny de ne pas me jeter mon verre d’eau qu’elle a pris pour de l’eau sale. Ben oui, ça devient un peu brumeux sur les bords au fur et à mesure. Bon ça c’est pour huiler la tuyauterie !

7h30    mangez soit un fruit, ou buvez une soupe miso ou un jus de légumes. J’ai opté pour la soupe miso parce que j’adore ça. C’est une petite soupe japonaise sans prétention bourrée de nutriments. L’ingrédient principal, le miso, est une pâte de haricots soja fermentée et salée. A cette pâte, vous rajoutez du tofu et des algues. Le tofu est riche en vitamines et minéraux et les algues, le wakame, sont très riches en fibres et en calcium (plus de 10 fois la teneur en calcium du lait). Bref, déjà, je me sens devenir belle, très belle ! Par contre, mon petit café noir me manque.

9h30    c’est l’heure du thé. Mais pas n’importe lequel. Pas question de boire le thé briton plein de caféine, de toute façon, je ne l’aime pas. Vous avez droit au thé aux orties (alors là je ne vous le conseille pas), au pissenlit, à la camomille, à la sauge ou à l’échinacée. Bref, choisissez votre poison ! Première rébellion de la journée, j’ai préféré une bonne tasse de thé vert au riz grillé.

10h      pause fruits ! J’ai sorti la centrifugeuse et j’ai opté pour les fruits rouges : myrtilles, framboises, mûres et pomme (oui, rouge !). Un délice ! Par contre, se souvenir que la myrtille est un fruit qui déteste se faire centrifuger et qui, si vous ne mettez pas la main sur le haut conduit, sort immédiatement en sautant haut au plafond !

12h30  déjeuner. Ah, là, on se frotte les mains, on se dit, enfin. Ben non. C’est soupe de concombre à la menthe. C’est tout ? J’avais le choix entre salade de pousses de soja, chou cru, riz ou quinoa. Allez hop, la soupe c’est facile à préparer et ça se boit en 2 sec.

14h      pause thé. Rebelote, re-rébellion.

14h30  jus de légumes spécial détox. On ressort la centrifugeuse et vas-y que je te centrifuge, cette fois-ci, carottes, céleri et pomme (oui, je sais la pomme n’est pas un légume mais c’est dans la recette). Cette fois-ci, rien à déclarer, la carotte se tient bien contrairement à sa copine la myrtille.

15h      pause thé. Le faut-il vraiment ?

15h30  snack. Aaaaaahhhhh, ooooohhhhhh, beurk. Vous n’avez droit qu’à des graines et je me rabats sur des graines de tournesol retrouvées dans la chambre de Grand Nain. Ces graines appartenaient à son hamster, la bestiole s’est suicidée il y a bientôt 2 ans, c’est bon, je finis ses restes.

16h      Smoothie (vas-y Moutie, essaye de me le prononcer celui-là) de légumes. On sort le mixer (au grand soulagement de SuperNanny qui vient de laver 2 fois la centrifugeuse et qui me lance un regard exaspéré), et on y passe de la carotte, 1 avocat, des feuilles de basilic, 1 pomme et une tranche de citron. Bof, là, ça me donne plutôt envie de rendre le truc à l’envoyeur, mais je me répète « tu es belle ma fille, très belle, ton corps est un temple ». Et là, c’est vrai, c’est plutôt l’heure du sacrifice sur l’autel du légume !

17h30  dîner ! Ah chouette, c’est pour le coup que je suis contente de le voir arriver même si c’est plutôt l’heure du goûter. J’avais comme un petit creux. Remarquez, on mange tôt chez les 3xrien. C’est à la mode britonne, à 18h30, sauf quand je papote avec Tricotine sur Skype et là, tout fout l’camp. Le dîner est en général brûlé, en retard, sec, froid (cochez au choix), les Nains se couchent plus tard et tout le monde ronchonne le lendemain matin. Ben, c’est la faute à Tricotine ! Bon, pour en revenir à mon dîner, je n’ai eu droit qu’à de la salade avec des graines. Moi, j’appellerai plutôt ça, de la torture parce que mine de rien, ce n’est pas parce que je fais ma vidange qu’il me faut oublier de préparer le dîner des Nains. Alors, imaginez-vous, cuisiner pour les autres alors que vous n’avez pas le droit d’y toucher. Un conseil, fuyez !

18h30  à la soupe ! Dr Gillian préconise la préparation d’une soupe potassium. Kécéça ? Pommes de terre, carotte (décidément, 3 fois dans la journée je vais devenir orange), céleri, persil, navet. Je mange ma soupe devant les lasagnes des Nains. No comment ! C’est bientôt la fin.

19h30  un petit verre d’eau chaude avec quelques gouttes de citron pour clôturer.

21h      snack pour ventre gargouillant. Il m’en veut mais je lui ai pourtant bien dit qu’il était beau, très beau ! Et surtout plat, ce soir ! Allez, un petit peu de céleri et au lit !

Et bien pour tout vous dire, je n’ai pas tant souffert que ça. Ca m’a même au contraire amusé d’essayer. Je ne vous dis pas que je le referai toutes les semaines mais une fois par mois, pourquoi pas. Je me suis levée le lendemain en pleine forme, j’ai pleinement apprécié mon café (sans graine) et je suis même allée courir histoire d’enfoncer le clou sur la tête.

Si vous aussi, vous avez envie d’essayer, je vous conseillerai simplement de choisir un jour pendant lequel vous avez beaucoup à faire à la maison pour éviter de trop penser (et d’entendre) les gargouillements de votre bel estomac. Et n'oubliez pas de beaucoup boire. Ma bouteille d’eau minérale ne m’a pas quittée.

depuis que j'ai commencé, il y a un mois, à essayer de me débarasser des 5 accumulés depuis l'été dernier ! 

Je ne crois pas aux régimes diététiques. La soupe au chou, le régime Ducon, Atkins et autres, très peu pour moi. Moutie nous a toujours élevées, Cadette et moi, selon les principes du « mange de tout ma fille mais avec modération ».

Je n’aime ni les sucreries, ni le chocolat et encore moins les desserts. Par contre, présentez-moi une assiette de charcuterie et un petit verre d’ambroisie et c’est là où commencent mes ennuis. Particulièrement, l’été en France quand les tentations sont nombreuses. Il est donc inévitable que je revienne sur mon île chaude et humide avec quelques petits kilos accrochés à mes hanches et, comme chacun le sait, plus on vieillit et plus il est difficile de les décrocher !

Avez-vous entendu parler du Dr Gillian Mc Keith ? Dr Gillian est une nutritionniste écossaise fort reconnue sur le territoire briton. D’accord, là déjà le bas blesse. Les Britons n’ont jamais été reconnus pour leur grande cuisine, mais j’avoue que ses arguments chocs et son franc-parler méritent d’être entendu. Dr Gillian n’y va pas par 4 chemins et quand on sait que les britons ont à présent rattrapé les Américains au niveau du taux d’obésité (surtout chez les femmes), on a peut-être besoin d’écouter.

Dr Gillian a lancé un programme « You are what you eat » (vous êtes ce que vous mangez) dans lequel elle commence par demander à ses « patients » de lister les aliments qu’ils avalent au cours de la semaine. Elle procède ensuite à une inspection de leur frigo et de leurs placards, étale le menu de la semaine sur la table de la salle à manger et examine la couleur, forme et odeur de ce qui ressort de l’autre côté (je ne vous fais pas de dessin). Et là, en général, ça fout un choc !

C’est à ce stade-là que l’on se demande si les gens n’ont pas perdu la tête. Cet étalage de nourriture vous donnerait envie de vomir ! En général, il n’y a aucun fruit, aucun légume, pas d’eau, mais des boissons gazeuses à profusion, des aliments gras, frits et re-frits, bref du poison à boucher des artères même les plus résistantes !

La vidéo est en anglais mais les images parlent d’elles-mêmes.

Et c’est là qu’intervient Dr Gillian (et là, j’ai mal pour ses patients !). Tout en soulignant les dangers qu’ils encourent s’ils poursuivent cette autodestruction, Dr Gillian ne les met pas au régime mais elle leur apprend à bien manger. A manger équilibré. Elle ne supprime presque RIEN mais introduit des aliments hauts en couleur et en propriétés nutritives. Imaginez une personne qui n’a jamais de sa vie mangé une feuille de salade ou goûté un fruit ! En général, au bout de 8 semaines, la perte de poids est non seulement considérable mais permanente. Oui ça marche.

Bon, ça ne m’empêche pas de temps en temps de faire une entorse au règlement (une bonne côte de bœuf ne faisant malheureusement pas partie de la liste des aliments autorisés, encore moins la baguette croustillante), mais j’avoue que j’ai redécouvert le goût des lentilles, du pois chiche et des graines de sésame. Même mes Nains jouent le jeu. Je n’irai pas jusqu'à suivre à la lettre les préceptes de Dr Gillian – après tout, on ne vit qu’une fois – mais je reconnais qu’elle a raison sur bien des points.

Si sa méthode de nutrition vous intéresse, cliquez ICI pour plus d'informations. Mais si vous préférez une méthode plus franchouillarde (les ingrédients préconisés par Dr Gillian sont parfois difficiles à se procurer), je viens de découvrir « le journal d’une ex grosse » d'Anna Austruy.

Un livre plein d’humour composé de 100 points (conseils, recettes, coaching…) répartis en 4 parties :

1) Le B.A.-BA du régime. Découvrez les conseils de base pour réussir sa perte de poids, et surtout consolider ses acquis ! Se fixer un objectif, éviter les régimes miracle, équilibrer son assiette, faire du sport, se motiver au quotidien…

2) Les recettes d’Anna, pour toutes les occasions, afin de concilier régime, vie professionnelle et vie de famille : soupes, salades, légumes, pâtes, sandwichs, œufs, desserts…

3) Les tentations à maîtriser. Suivez le coaching d’Anna pour résister (ou céder de façon mesurée) aux nombreuses tentations du quotidien : la pause-café, les apéritifs entre amis, les grignotages devant la télévision, le petit creux de l’après-midi…

4) Carnet pratique d’une cuisinière avertie. Comment bien faire ses courses, choisir les produits pour le placard et le congélateur, et d’autres nombreuses astuces d’Anna pour cuisiner malin.

Un livre drôle et plein d’astuces pour maigrir sans souffrir.

Bon, maintenant, je vais aller faire courir mon dernier kilo obstiné. 

Aux Etats-Unis, 15% des femmes s’envoient des fleurs ce jour là, vous ne trouvez pas ça un peu triste ? Moi aussi, je m’aime, mais à ce point là ! Et 3% des gens qui ont un animal domestique lui offre un petit cadeau. « Tiens BdP, une croquette au saumon ! ».

Et la superstition du jour est que si vous voyez un poisson rouge le jour de la Saint Valentin, vous épouserez un millionnaire. « Les Nains, on part immédiatement chez le poissonnier... Zut, j’suis déjà mariée ! »

La qualité du service à bord d’un avion dépend-elle de l’esthétique de l’uniforme ?

Je suis certaine que vous ne vous êtes jamais posé la question et pourtant, elle est fondamentale !

Je voyage depuis longtemps et je me souviens même de l’époque où les vols étaient fumeurs, c’est vous dire mes heures de vol! J’ai donc eu l’occasion à plusieurs reprises de vérifier la véracité de l’expression « c’est l’habit qui fait l’homme ».

Mesdames, on a toutes dans nos armoires, une petite robe, qui une fois sur nous, nous donne l’impression de pouvoir conquérir le monde où à plus petite échelle faire sourire la caissière irascible du supermarché. Je pense que ça doit être la même chose quand on est personnel naviguant sur une compagnie aérienne. La question que je pose ici est simple : est-il plus agréable d’aller travailler en uniforme vert/marron caca ou en petite robe moulante et affriolante ?

Je vais donc porter mon étude sur un petit échantillon aérien.

Commençons par des petites choses fort jolies : Singapore Airlines.  L’uniforme a été dessiné par Pierre Balmain pour créer l’image de la Singapore Girl, à présent reconnue partout dans le monde. C’est un sarong revu et corrigé qui donne une silhouette impeccable style brindille (d’ailleurs, je les soupçonne de ne pas manger pendant 3 jours avant le vol). Les hôtesses ont toujours le sourire aux lèvres et le service est impeccable. Maintenant, mon seul souci : comment font-elles en cas d’urgence avec une jupe tellement serrée ?

Tout aussi agréable à regarder : Emirates. Là encore, le grand style et j’adore la petite toque sur la tête, sauf que pour faire le service ça ne doit pas être très pratique. Je ne vois pas non plus l’utilité du voile sur le côté, si ce n’est pour se moucher ! Par contre, j’ai remarqué qu’il n’y en a pas une de moche. Les critères de sélection doivent être archi rigoureux mais bon quand on a à servir des cheiks ou des princes des Emirats arabes, vaut peut-être mieux être bien foutue que gros boudin ! Là encore, service absolument impeccable.

Passons maintenant à l’uniforme de look hyper professionnel. Prenons, Cathay Pacific. L’uniforme a changé récemment, pour le mieux parce que le rouge, ça leur va quand même mieux au teint que le vert grenouille ! J’ai toujours trouvé le service de la part du personnel féminin impeccable, par contre, de la part du personnel masculin (ou d’apparence masculine), là y’a eu des hauts et des bas. Le pantalon serait-il trop serré à l’entrejambe ? Ça donne lieu à des sautes d’humeur, des petits gestes d’agacement qui pourraient être évités devant le p’ove passager qui attend son eau minérale depuis 20 minutes.

Et dans la descente aux enfers, je vous cite Malaysia Airlines. Uniforme vert jungle en décomposition ou marron vomi, blazer strict pour les hommes et sarong qui veut ressembler à celui de Singapore Airlines, mais qui n’y arrive pas tant que ça pour les femmes, tout ça doit évidemment porter sur les nerfs du personnel naviguant. Imaginez-vous devoir vous lever tôt le matin et entrer dans un truc sans forme qui sent le rance ! Le service s’en ressent immanquablement. Pas de sourire, c’est à peine si on fait attention à vous, le plateau-repas ressemble à du plop à cochons. Bref, c’est bien parce que c’est pas cher. D’ailleurs, les prix défient toute concurrence pour attirer la clientèle – aveugle – nul doute ! Même, le personnel au sol est de mauvaise humeur. M’enfin, messieurs les designers, faites quelque chose pour eux !

D’ailleurs, vous devriez vous occuper de KLM également. Les hôtesses me font peur. Les avions aussi d’ailleurs. J’ai jamais vu des trucs aussi vieux où même l’écran vidéo est encore au plafond. Imaginez-vous pendant 12 heures de vol avec des Nains qui cherchent désespérément leur télécommande.

Ah, et n’oubliez pas British Airways. Vous ne pourriez pas leur donner un uniforme un peu moins sévère pour les faire sourire ?

Vous remarquerez que j’ai laissé Air France, le chic du chic, pour la fin. C’est voulu. Lorsque j’ai commencé à voler avec Air France, Grand Nain était minuscule. Et mon expérience à l’époque avait été mitigée. J’avais l’impression de gêner. Demander à faire chauffer un biberon à l’heure de pointe demandait une volonté de fer ou un grand souhait de mourir prématurément. Ben plus maintenant, et je pense que tout est dans le foulard ! Ou plutôt dans la façon de nouer le foulard. Il y a le nouage hautain et dans ce cas, inutile de demander quoi que ce soit, le nouage frivole qui invite à la conversation, le nouage amical pour lequel tout est possible même le biberon à 3 heures du matin même si à 13 ans Grand Nain n’en veut plus beaucoup ou encore le nouage désinvolte du « tu peux me demander tout de que tu voudras de toute façon, j’oublierai de te servir » !

J’ai laissé les compagnies aériennes américaines que je n’ai pas beaucoup eu l’occasion de fréquenter mais mes rares expériences ne m’ont pas laissé un souvenir impérissable et les compagnies « budget » où là, même la notion de service leur est étrangère. On dirait même qu’on les a forcé à travailler, dis donc !

Et vous, vous en pensez quoi ?