tranches de vie

@ Apple

Un homme brillant, dont la passion et l’énergie ont su mettre à profit les avancées technologiques de notre 21eme siècle.

Je dis bravo et merci, mais qui va nous la faire croquer maintenant cette jolie petite pomme ? On en est tellement friand, ici, chez les 3xrien. Du jamais vu, on se bat pour un fruit !

R.I.P.

Que faites-vous, vous, le week-end quand le temps est maussade ? Nous, on mange !

Expédition « vapeurs » à midi dans un restaurant particulièrement populaire (30 minutes pour avoir une table) mais qui a le mérite de bien valoir cette attente interminable surtout quand on a le ventre qui gargouille. Chariots qui défilent dans les allées…on montre du doigt le plat de son choix…on accumule les petits paniers en bambou au milieu de la table…bref on se régale.

Puis promenade digestive en ville pour acheter des perles à la louche pour faire une multitude de bracelets/colliers….

Et pour finir, dîner entre amis, autour d’une « petite » pizza de 60 cm de diamètre !!

Moi, ce soir, c’est ventre en l’air que je vais me coucher ! Bonne soirée.

Si jamais l’idée folle de venir passer le week-end avec nous vous avait traversé l’esprit…. n'y pensez plus !

C'est le moment de sortir le monopoly ! J’espère que le votre sera nettement plus prometteur. 

Petit Nain : Petit être qui a la fâcheuse habitude d’envahir votre domicile et de ruiner la décoration (effectivement, la housse du canapé a été changée plusieurs fois !). Ils vivent généralement en groupe (moi, j’en ai trois de tailles diverses), éloignés les uns des autres (je suis obligée de les séparer quand ils se chamaillent, oui c’est vrai).

Comment reconnaître un Petit Nain de jardin ?

Il a généralement une petite tête ronde et blonde, des joues bien rouges et des petits yeux pétillants. Affublé d'un grand sourire, il aime également montrer qu'il est utile à quelque chose. Il fait son lit le matin avant de partir à l’école et range ses tiroirs quand il ne peut plus les fermer. Il porte en général une robe de princesse très rose et des chaussures de pétasse à talons.

Ou peut-on apercevoir un Petit Nain de jardin ?

Ces petits êtres vivent exclusivement dans les maisons des mamans débordées, des mamies recrutées pour le baby-sitting, ou de certaines personnes en charge de leur éducation.

Quel est le but du Petit Nain de jardin ?

Etre divertissant,

Pourrir votre décoration et l’ordre de votre maison,

Faire fuir toute personne saine d'esprit,

Contribuer à l’augmentation des émissions de gaz à effet de serre (surtout après les repas),

Etre imperméable, pour les jours de pluie,

Conquérir le monde en rêvant de devenir maman (le plus beau métier du monde) et maîtresse d’école (le 2eme métier le plus beau du monde),

Rendre votre habitacle irrémédiablement kitch, remplie de niaiseries, où il ne manque plus que les murs roses et les rideaux en dentelles.

Quels sont les avantages d’un Petit Nain de jardin ?

Vous ne vivrez jamais un jour lugubre,

Le club de jardinage local vous enverra sûrement des dons pour vous aider à le nourrir car il dévore tout ce qui lui passe sous le nez.

Quels sont les inconvénients d'un Petit Nain de jardin ?

Il n’arrête pas du matin au soir. Mais où trouve t-il toute cette énergie ? Vous voudriez bien avoir la même ! Et surtout, où se trouve le bouton ARRET ?

Sa conversation incessante constitue un joli bruit de fond mais faudrait quand même pas exagérer,

Il engendre de grandes dépenses,

On doit le couvrir chaque hiver,

Il est un vrai nid à poussières et à saleté, pouvant parfois même abriter quelques insectes indésirables.

Vous venez de trouver un Petit Nain de jardin, que faire ?

Vous pouvez le confier pendant quelque temps à quelqu'un histoire de souffler un peu mais ne le fichez surtout pas à la poubelle ! Ce Petit Nain est votre atout le plus précieux. C’est lui qui assurera votre retraite heureuse.

Joyeux Anniversaire mon précieux Petit Nain… ta Maman prévoyante… et qui t’aime.

Ca vous donne envie de vous baigner, à vous, une eau comme celle-là ? Déjà que c’est déprimant d’avoir eu à quitter mes cigales et mon huile d’olive, là c’est pour le coup que j’ai envie de faire demi-tour à toutes jambes et de reprendre le premier avion. Parce que non seulement c’est pas joli joli à regarder mais ça pue !

Il paraît que c’est une infestation d’algues rouges. Nous flottons sur une espèce de nappe visqueuse qui ne donne pas envie de déraper sur le quai et d’y plonger la tête la première. Gare au maladroit ou à celui qui revient d’une soirée trop arrosée et loupe la marche.

La prolifération de ces algues est toxique et nuisible. Pas pour nous, mais pour les milliers de petits poissons qui vivent dans la Marina sous nos pieds. Ce sont les engrais déversés dans les cours d’eau puis dans la mer qui nourrissent ces algues et leur permettent de se reproduire. Nous sommes donc le dépotoir des engrais agricoles azotés !

Les algues rouges deviennent rouges lorsqu’elles meurent. Leur chlorophylle se détruit et laisse apparaître la couleur rouge. Il ne nous reste plus qu’à trouver des crevettes du japon ou le poisson mangeur d'algues à raie noire pour éviter leur prolifération. Et on trouve ça où, hein ? Chez le poissonnier du coin ? 

Voilà, c’est l’œil blafard et les pieds en canard que j’ai fait avec Petit Nain, ce matin, la rentrée scolaire. Dernière année sans doute où j’ai le droit d’accompagner mon Nain qui réclame de plus en plus son indépendance. Larme à l’œil, je l’ai confié à celle qui aura pour tâche de faire de mon Nain un futur Einstein ou alors à défaut le futur sex symbol intelligent du 21eme siècle !

J’ai retrouvé également à l’école toutes ces poules caqueteuses que l’on appelle des mères. Quel bruit sous le préau ! Et vas-y qu’elles se racontent leurs vacances de dingues en Bretagne (je vous l’avais dit, elles étaient toutes là-bas ! La Bretagne vaut mieux l’éviter en été !). Bref, elles m’ont cryogenisé le cerveau ces poules caqueteuses !

J’ai laissé Petit Nain à son destin, non sans lui avoir rappelé les règles d’or pour une scolarité épanouie. A savoir, ne pas cracher sur son cahier pour effacer ses fautes, ne pas sucer le bout de son stylo après se l’être collé dans l'oreille, et surtout obéir au doigt et à l’œil !

Mon Nain, fort de ces conseils, et inondé de l’amour de sa mère, m’a quitté sans même un dernier regard. Ingrat !!!

Comment définissez-vous une femme expatriée ? Vous savez, celle que l’on assimile en général à une sorte d’icône de la mansuétude. Celle qui pose délicatement son orteil manucuré sur un continent avec des yeux de biche apeurée, celle qui a mis sa carrière entre parenthèses pendant x années pour suivre son mari, celle qui s’est reconvertie à la peinture sur porcelaine et à l’arrangement floral pour éviter de sombrer dans le gouffre de l’ennui, ou qui donne de son temps libre à la Croix Rouge. Ben non, pas pour moi tout ça !

“Tu pars déjà en vacances ?”, La dernière qui m’a posé cette question à la sortie de l’école a failli se retrouver avec un coup de compas au milieu du front. Jalouse va ! Et bien oui, tous les ans, je pars, fin mai, avec Petit Nain pour lui permettre de passer un mois à l’école de village. Rien de tel qu’un petit séjour avec des loulous de l’Hexagone pour apprendre le vocabulaire absolument indispensable qui permettra à mon Nain d’évoluer avec aise dans les milieux huppés et de produire un effet bœuf pendant les grandes conversations dînatoires.

Mais attention, départ prématuré ne veut pas forcément dire option oisiveté. Même pour le reste des Nains qui eux ont sagement terminé leur année scolaire avec assiduité, ou du moins avec ce qu’il est resté de courage à des pauvres profs qui n’attendaient que le départ de leurs classes pour pouvoir s’échapper de l’enfer éducatif. Et on les comprend ! La preuve, on n’a qu’une envie, prendre le large le plus vite possible. Parce que la vie d’expat, c’est pas si chouette que ça !

Chaque été est pour nous l’occasion de se ressourcer, d’aller réparer nos poumons atrophiés. Pendant 3 mois, je troque donc l’habit de femme oisive et j’empoigne avec hargne le balai serpillière, je me fraye un chemin dans une pile de linge sans cesse grandissante, je me débats dans les affres de la confection de repas équilibrés, sains et colorés (j’attrape en général tout ce qui m’a si durement manqué toute l’année) et je tente de convaincre mes Nains que Maman est une déesse des affaires domestiques. Si si si, ma chérie, je sais repasser sans me casser un ongle ! On s’affaire, on s’agite, même les Nains mettent la main à la pâte.

Seulement voilà, il faut toujours une fin à tout. Et cette fin arrive toujours trop tôt pour nous les expatriés. Même si cette année l’été 2011 a été une véritable hécatombe, il faut refaire en sens inverse les kilomètres du mois de mai, ramener mes 3 kilos supplémentaires et ma cirrhose dans mon île chaude et humide parce que pas question de manquer THE rentrée scolaire !

Alors, c’est la course. J’emmène les Nains au supermarché acheter leurs nouvelles fournitures scolaires. Les feutres parfumés chimiques, les règles incassables qui cassent le deuxième jour de la rentrée, les gommes qui ne gomment pas, bref, ils s'en donnent à coeur joie, tout leur fait envie ! Et moi, en une toute petite semaine, je tente de boucler ma « To Do list », celle que j’avais dressé dans ma cuisine en arrivant en me disant, c’est bon ma fille, tu auras tout le temps. Ben justement, il est passé où le temps ?

Seule consolation, nous aurons toutes la même tête à l’école le 22 août, nous les super mamans expatriées ! Décalées horairement, ayant erré toute la nuit dans une maison vide par manque de sommeil – c’est d’ailleurs le moment parfait pour lire tous les magazines piqués ramassés dans l’avion du retour, rattraper les 2 mois et quelques de retard de courrier et faire le raid du frigo même si on s’est toutes promises de perdre nos petits bourrelets.

Et puis quelques jours plus tard, nous irons à nouveau poser nos orteils rouge rubis sur nos chaises longues de piscine, rendre le fer à repasser à nos Super Nannies, jeter l’éponge (pour de vrai) et penser avec nostalgie à toutes ces cigales qui nous attendent dans nos jardins (sauf pour celles qui sont allées s’enterrer en Bretagne sous prétexte que l’air de la mer donnait des couleurs à leurs gamins anémiques).

Mais je n’ai pas dit mon dernier mot…Jean-Pierre !

... au jardin.

Envie très forte de changer d’horizon aujourd’hui, d’aller voir ailleurs si j’y suis et d’ailleurs j’y étais puisque je m’y suis retrouvée !

J’ai donc laissé les 2/3 de mes Nains à la maison et avec Grand Nain, nous sommes allés faire les soldes. Sauf que les soldes commencent demain ! Ben oui, pas très réveillée Fille Aînée ces jours-ci mais bon, nous y étions, donc nous y sommes restés soldes ou pas soldes !

Et là, c’est produit un phénomène assez rare. La vendeuse a voulu m’empêcher de dépenser ma cagnotte. Voyez plutôt :

Vendeuse : « Madame, je suis désolée mais ces chaussures ne seront en soldes que demain, je ne peux pas vous les vendre à ce prix là ».

Fille Aînée (perplexe) : « ah bon mais est-ce que je peux quand même les acheter au prix fort ? »

Vendeuse (médusée) : « vraiment ? »

Fille Aînée (énervée) : « et bien oui, je ne vais pas revenir demain pour les acheter. J’ai déjà fait une heure de route pour venir ! »

Vendeuse (insistante) : « êtes-vous certaine ? »

D’accord, cette vendeuse a du me prendre pour une folle dingue et il est vrai que je n’ai peut-être pas beaucoup de tête ces temps-ci mais j’ai quand même deux pieds qu’il faut chausser. Elle m’a donc prise en pitié et n’a plus insisté ! Et le plus triste, c'est que le phénomène s'est reproduit à plusieurs reprises !!

Je suis également passée dans une boutique que j’adore. Une boutique à merdouilles comme on dit chez nous et c'est uniquement grâce à Grand Nain que j’ai échappé à l’apoplexie au rayon cuisine. S’il n’avait pas été là, j’aurais acheté la boutique entière ! D’ailleurs, constatez une partie des dégâts :

Maintenant, yapluka trouver un placard pour les ranger !

Les vacances, c’est pas compliqué ! Petit déjeuner 10h,

déjeuner 14h : cuisse de canard, pommes de terre sarladaises (épluchées autour de la piscine en maillot, tant qu’à faire !), salade verte et petit verre de Pécharmant.

Activités post-sieste : promenade en tracteur, piscine et trampoline.

Dîner 22h : bloc de foie gras mi-cuit de la ferme voisine,

salade verte au noix et petit verre de Monbazillac. Activités de soirée pour digérer : cracher de noyaux de cerises au Guignolet, partie de water-polo tout habillés dans la piscine.

C'est ventruesque !