l'atelier de fille ainee

Je vous l’avais promis, après les chapeaux, je me lance dans les sacs. Voici les trois premiers de ma nouvelle collection. Pour vous donner une idée de l’échelle, j’ai posé le premier sac sur la main de Petit Nain (taille 7 ans).

(A lire avec une voix de pétasse empotée) : « Ce sac inspiré d’un modèle japonais, entièrement cousu à la main et doublé, accompagnera à merveille les sorties à la piscine. Spacieux, il permet de ranger maillots de bain, magazines à potins et crème solaire. La rose fait ressortir l’élégance de la poignée et met en valeur les poils du bras de celle qui porte ce sac unique en son genre. L’élément incontournable d’une tenue réussie ! »

« Ce grand sac souple, aux délicieux dégradés de rose, se prête à merveille aux courses du marché. Ample, confortable sur l’épaule, il exprime la volonté de celle qui le porte de vouloir rester belle tout en étant efficace. Un accessoire indispensable pour tourner les regards devant l’étal du poissonnier ! »

« Dans ce cartable, la femme moderne pourra glisser son ordinateur portable, livres, sans oublier ses accessoires de beauté pour une journée studieuse et radieuse. La poignée tout cuir en peau retournée de bison des grandes plaines du Far West ajoute une touche sophistiquée à cet accessoire indispensable à la réussite d’une carrière ! »

Les deux derniers sacs de la collection vous seront présentés dans les prochains jours ! Ne manquez surtout pas ce rendez-vous mode. 

SuperNanny est extrêmement territoriale. Lorsqu’elle vient travailler, il s’agit de SON aspirateur, SON éponge, SON fer à repasser et je n’ai pas mon mot à dire. Il faut dire que je ne bats pas non plus beaucoup pour réclamer mon matériel et je lui laisse avec plaisir le maniement du balai brosse.

Sauf, lorsqu’il s’agit de la planche à repasser. Ben oui, quand je couds, j’ai besoin de repasser mes coutures et dans ce cas là, c’est MA planche à repasser et je la vois qui me tourne autour comme un vautour autour de sa charogne, l’œil en biais et le regard vitreux. Il suffit d’un moment d’égarement, d’une seconde où je tourne le dos, pour que la planche disparaisse alors entre les griffes de SuperNanny qui emporte son butin dans les tréfonds de ma péniche. Et là, il faut négocier ferme pour arriver à repasser ne serait-ce qu’un minuscule bout de tissu. SuperNanny est accrochée à SON fer à repasser, littéralement couchée sur MA planche !

Il a donc fallu que je trouve une alternative et une petite planche à repasser de table me paraissait la solution idéale pour résoudre nos conflits ménagers. J’ai trouvé la perle rare dans une petite boutique à merdouille (là déjà c’était mal parti et vous verrez pourquoi après !) et fière de moi, je me suis empressée de l’essayer une fois rentrée à la maison. Oh de Diou ! Je n’avais pas plutôt posé MON fer chaud sur le revêtement que le voilà qui se met à fondre en déposant une couche gluante sur ma semelle de fer ! Le revêtement supposé résister à la chaleur avait fondu comme du fromage qui pue au soleil.

Et pour enfoncer le couteau dans la plaie, SuperNanny fonce à la rescousse avec son truc infaillible pour nettoyer ma semelle de fer : un morceau d’essuie-tout trempé dans de l’huile alimentaire. Et vas-y que je te frotte tout ça sur la semelle chaude ! Miracle, le gluant se fait la malle avec ma fierté et on sent la friture dans toute la maison !

Je vous avoue que nous avons beaucoup ri de ma mésaventure et que ce jour-là, j’ai eu la permission de me servir de MA planche en attendant de trouver une solution pour cette merdouille bon marché fabriqué en Chine !

Et sitôt pensé sitôt fait, quelques jours plus tard, j’ai cloué le bec à SuperNanny !

J’ai pris soin de mettre une couche de molleton entre le revêtement de m…e et ma broderie pour éviter que celui-ci n’adhère au dos de mon ouvrage et ne fasse encore rire SuperNanny. Et pour réaliser mes petites broderies, je me suis servie du livre d’Agnès Delage-Calvet et Anne Sohier-Fournel « Esprit d’Atelier ». Je l’aime bien et il m’inspire beaucoup.

Et maintenant, qui c’est qui ri, hein ?

A la suite de recherches terriblement approfondies, je savais exactement ce que je voulais. Une table assez large pour me permettre de reproduire mes motifs, mais également compacte pour faciliter son rangement.

J’avais ensuite passé commande au Père Nono (chez les 3xrien, il vaut mieux mettre les points sur les « i » sinon c’est la cata) et j’attendais avec ma tête d’enfant sage la livraison dudit objet. Mais le jour de Noël, le Père Nono n’a pas laissé ma table lumineuse au pied du sapin. Noooooooonnn ! Il avait osé le goujat.

J’ai alors fait preuve de beaucoup de patience pour être enfin récompensée, puisque quelques semaines plus tard, le Père Nono débarquait de l’avion avec l’objet de mes désirs. A présent, je ne dis plus rien, je décalque, je reproduis, je transfère, on dirait une enfant studieuse. Le pied !

Si vous aussi, vous désirez une table lumineuse, je vous recommande celle-ci. Elle est ultra-plate, peu encombrante et elle est équipée d’ampoules LED qui dureront toute la vie !

Quand on va au cinéma, sur mon île chaude et humide, et surtout si l’on va voir des films de d’jeunes, tout est en 3D. Impossible de trouver la bonne version aplatie en 2D, il faut se résigner à pencher la tête pour éviter des insectes qui se précipitent sur vous ou hurler avec le reste de la salle en voyant voler des morceaux d’avion en explosion ; tout ça pour de faux bien entendu.

Mais ça ne s’arrête pas là ! Le comble du 3D, c’est le 4D, où là, nous seulement on vous envoie des trucs à la figure mais en plus on vous pleut dessus et un grand courant d’air vous décoiffe quand ce n’est pas le siège qui bouge ! Je me souviendrais d’ailleurs toujours d’Arthur et les Minimoys qui avait fort impressionné mes Nains à l’époque surtout dans la descente du toboggan et à l’arrivée dans la rivière. Serviettes pour se sécher non incluses !

A l’époque, donc, les lunettes 3D étaient proposées à l’entrée de la salle, propres, sans trace de doigt et désinfectées au cas ou le porteur précédent eut eu de l’herpes sur les oreilles ! Ben plus maintenant ! Les petites gens du marketing, après avoir longuement cogitées, ont découvert qu’il était bien plus rentable de VENDRE ces lunettes aux p’oves spectateurs non avertis tels que nous. Ben voyons. Vente forcée puisque sans ces lunettes magiques, le film est flou et quand vous payez votre place de cinéma à plus de 8 euros, vous avez quand même un peu envie de savoir ce qui se passe sur l’écran, non ?

Qu’à cela ne tienne, nous avons acheté nos propres lunettes 3D et à part une occasion où il m’a fallu faire demi-tour car j’avais laissé les lunettes à la maison (pas question d’en racheter, qu’aurais-je fait de deux paires, je n’ai que deux yeux !), nous avons toujours fièrement exhibés NOS lunettes qui d’ailleurs, à peu de chose près, ressemblent à celles des autres. J’attends donc avec impatience celui, qui au fond de son usine en Chine, est déjà passé à la production en masse de lunettes colorées et à motifs !

D’ailleurs, je tiens à faire remarquer à ce Monsieur que je préférerais qu’elles ne ressemblent pas à mes lunettes de soleil car il m’est arrivé (une fois seulement rassurez-vous, j’ai vite compris la différence) de regarder les 10 premières minutes d’un film avec mes lunettes de soleil en me demandant pourquoi le film était soudain dépourvu de relief ! 

Alors, quand une petite copine de Petit Nain est venu pour son premier « sleepover » (comprenez dormir chez une copine en essayant de faire le plus de bruit possible à 11 heures du soir quand tout le monde veut dormir et essayer de garder les yeux ouverts le lendemain quand on a réveillé toute la maisonnée à 5 heures du matin !), et que nous avons voulu l'emmener au cinéma, il a bien fallu acheter à cette innocente créature sa paire de lunettes. Je n’allais quand même lui demander de partager les lunettes de Petit Nain. Un verre chacune ça aurait pu marcher, mais quand même ne soyons pas rabat-joie !

Nous lui avons donc acheté ce précieux outil visuel et pour éviter que cet enfant ne les égare, je les ai glissées dans son sac, protégées dans une petite pochette personnalisée.

Cependant, Messieurs du Marketing, vous allez finir par avoir ma peau car maintenant mes Nains veulent la leur !

Le ton est donné pour ces deux projets de début d’année. Envie de frais, de vitamines pour l’esprit, de titillage de pupilles fatiguées.

Je commence donc par du rose framboise pour un nouveau pull-over à torsades,

et de rose pastel pour deux quilts (dont voici le premier, ici, en voie d’achèvement)

pour les deux Nains de Grande Copine, dont j’ai coupé les rideaux. Rassurez-vous, Grande Copine est au courant, c’est elle qui me les a donnés.

En plein déménagement avant Noël, je l’avais surprise en flagrant délit de jeter de rideaux en soie à la poubelle. Horreur, sacrilège et « non ma fille, il est hors de question que je te laisse faire ça », j’avais récupéré le lot de soie naturelle et soie sauvage en lui promettant d’en faire bon usage. Le résultat dans quelques semaines.

Cette année, nous célebrons un Nowel traditionnel en famille avec un arbre de Norvège, des décorations fabriquées en Chine, des loupiottes « made in Japan » et en suivant une tradition de Bethlehem ! Y’a pas plus international, non ?

Et même la p’tite déco « fait maison » vient de Quilt Japan No. 10 (2010) !

Vous connaissez les « party bags » ? Ces petits sacs que l’on distribue en fin d’anniversaire à tous ces monstres enfants imbibés de boisson gazeuse et enrobés de sucre pour leur rappeler combien ils se sont amusés à sauter sur le canapé du salon ?

C’est une tradition typiquement anglophone et malheureusement, très souvent, pratiquée ici, sur notre île chaude et humide. En fonction du contenu du « party bag », on arrive à se faire une idée du salaire du papa, du montant du loyer et du nombre de domestiques.

Je déteste les « party bags » et pourtant, à chaque anniversaire, je me plie à cette tradition pour éviter de décevoir mes Nains. Imaginez la honte à l’école le lendemain si tout le monde raconte qu'il n'y a pas de « party bags » aux anniversaires de mes Nains.

Et bien pour le 11^eme anniversaire de Moyen Nain, je frappe fort, très fort. Je ne bourre pas à mort des « party bags » en papier marron tout moche ou en plastique pas dégradable du tout, avec des saloperies gadgets qui de toute façon seront à la poubelle le lendemain, mais je fais impression au niveau du contenant !

Voyez un peu !

C’est en passant sur le site de Moda Bakeshop que j’ai trouvé ce modèle. Et comme je cherchais une excuse pour justifier la réalisation d’un nouveau sac (encore un !) j’ai sauté sur l’occasion.

 Et comme d'hab, j'ai rajouté le detail qui tue :

Moyen Nain est aux anges et je suis certaine que lorsque le contenu (petit carnet, stylo et trucs de filles) aura disparu, mes « party bags » seront toujours là, témoins d’une soirée à la patinoire/pizzeria ! Par contre heureusement que Moyen Nain n’a pas invité sa classe entière ! 

Et toc, les Amerloques !

JOYEUX ANNIVERSAIRE MON NAIN !

J’adore le pistolet à colle ! Je trouve cela merveilleux que d’une simple pression sur la gâchette, la colle brûlante sort et va se poser en laissant une petit boule gluante (ou une grosse bavouille en fonction des capacités du tireur) et en deux temps trois mouvements, c’est collé. Tout ça, au lieu d’attendre des heures à appuyer comme une folle et s’apercevoir qu’on ne pourra jamais s’en décoller les doigts ! Bon, même si quelques fois, c’est un peu comme les haricots et ça fait des fils, la colle à chaud, c’est quand même rigolo!

Le nouveau Marie-Claire Idées de novembre-décembre nous en propose des tas de modèles différents, mais moi c’est celui en vente dans le numéro de décembre de Modes & Travaux qui m’a fait de l’œil et m’a énormément inspirée (par contre j’allais tout de même pas dépenser une fortune pour acheter le patron et en plus je refuse d’aller à la Droguerie hors de prix !). Alors pour assouvir mes pulsions collantes et vous montrer que je manie le pistolet comme une pro, voici la couronne de Nono qui viendra orner la porte de ma maison en ces fêtes de fin d’année !

Et pour la réaliser, j’ai replongé dans ma boîte à bidouillis où sont entassés des tas de merdouilles depuis une bonne dizaine d’années. Et bien la politique du « gardons tout au cas où un jour ça pourrait servir » a payé. Toutefois, évitons de trop penser au commentaire de Grand Nain toujours aussi diplomate « Mama, ça sent le renfermé » (le Nain risque de ne pas passer la saison des fêtes !), et apprécions quand même ma couronne malodorante ! Ce n’est pas donné à tout le monde d'avoir une couronne de Noël qui ne sent pas bon ! Et puis à force de rester pendouillée dehors par -20°, elle finira bien par sentir le Chanel No. 22.

Et pour se mettre dans l’ambiance noellesque, écoutons un peu Engelbert Humperdinck. M’enfin qui lui a donné un nom et une coupe de cheveux pareils ?  Heureusement qu’il a une belle voix, sinon… :

Il faut avouer que l’invention de Face de Bouc a quand même bien changé le monde et surtout déterré pas mal de squelettes dans des placards bien sombres.

Clic clic, p’tite recherche et d’un seul coup un amoureux passé et oublié qu’on aurait préféré laissé dans les méandres de l’oubli ressurgit (en traînant dans son sillon une femme jalouse qui vous insulte à grand coup de « fotes d’ortografe »), des camarades de classe qui s’étonnent que vous ne vous souveniez plus d’eux, des colocataires que vous ne supportiez pas, et qui d’un seul coup vous considèrent comme leur meilleure amie ou une branche de la famille qui elle ne parle que de leurs chiens et vous ennuie à vous faire pleurer. Et c’est là où cette petite fonction super pratique et magnifiquement discrète inventée par Face de Bouc, le bouton « defriend » prend toute son importance. Et toc, je clique, j’t’efface.

Pour ceux/celles qui pensent que je suis en train de leur parler chinois, petite démo par Maria Bodin, sur TonTube :

Par contre, Face de Bouc, c’est aussi un merveilleux moyen de rester en contact avec des personnes qui ont énormément compté dans une vie (même si certaines, et elles sauront que je parle d’elles, refusent systématiquement de faire partie de ma liste d’amis). Parmi ces personnes figure mon mentor. Ouais, z’avez vu comment j’me la pète ! Ouais, j’ai un mentor : une personne qui a énormément compté dans ma vie lorsque j’étais jeune, belle, et étudiante. Je suis maintenant moins jeune, moins belle et plus du tout étudiante (il a bien fallu que je m’arrête un jour, Monsieur Moutie ne voulait plus payer) mais elle compte toujours autant.

Pour vous la présenter, je vais aborder la question douloureuse du stage en entreprise. Cette corvée nécessaire à l’obtention d’un bout de papier qu’on appelle le diplôme. A 18 ans, il m’a donc fallu aller passer quelques semaines en entreprise et Monsieur Moutie m’avait trouvé un petit job au service Graphisme. Qu’est-ce que je me suis faite ch… !

Mon job consistait à coller des photos sur des panneaux sans faire de bulles. Ben j’étais pas bien douée ! La bulle me narguait constamment et je passais des heures avec une épingle à la traquer. Au bout de quelques jours, on a eu pitié de moi et on m’a transféré au service Communication.

Alors là, j’étais dans mon élément et surtout je partageais le bureau de l’Attaché de Presse de Choc ! Je suis devenue la Stagiaire de Rêve, j’ai ouvert grand mes yeux, mes oreilles, et j’ai tout emmagasiné pour le futur. Mon APC m’enseignait de très grandes leçons de vie, me conseillait dans la façon d’être populaire auprès des journalistes (ou comment utiliser ses atouts à bon escient), débattait des mérites (ou du manque de) de l’Amoureux du Moment, bref m’équipait pour ma future carrière professionnelle.

20 ans plus tard, après avoir retrouvé mon APC sur Face de Bouc, j’aimerais lui dire "vous aviez raison, l’Amoureux du Moment était un imbécile et ne méritait pas que je lui fasse ses rideaux de cuisine, qu’il est bien utile de présenter la marchandise avec goût sans pour autant trop en dévoiler, et surtout merci pour tous ces bons moments passés en votre compagnie dans un bureau trop petit mais tellement cosy !"

Et quand mon APC m’a demandé de lui faire un étui pour ses lunettes, j’étais terriblement flattée. Elle m’avait donné un cahier des charges rikiki comme tout, sans me préciser la couleur, le style ou encore la forme, mais moi je le voulais raffiné, très féminin et surtout unique, comme elle. Pendant quelques jours mes Nains m’ont vu crayonner, cogiter, les yeux dans le vague et TADA !!! THE pochette : 

Lorsque je suis entrée dans la boutique, je les ai tout de suite repérés. Trois torchons, attendant sagement sur une étagère, chez Laura Ashley. Je les ai trouvé bien trop beaux pour essuyer mes casseroles mais tellement mieux pour me faire un autre sac à main avant la grande transhumance de l’été. Le projet a mis du temps à germer dans ma tête mais à force de brûler mes cellules grises, voilà ma version du sac torchon à la Fille Aînée.

Petit clin d’œil : j’ai récupéré l’étiquette d’entretien et je l’ai cousue à l’intérieur.

Mon sac est entièrement matelassé et la petite fleur qui décore le devant a été réalisée à partir du lien qui retenait les trois torchons ensemble. Rien de perdu, tout se recycle. Maintenant, je n’ai rien trouvé pour réutiliser l’étiquette du prix mais si vous insistez !

Le patron est ICI. Je vous l’offre. Aucune dimension, c’est à vous de décider si vous voulez un sac petit format ou grand cabas. Par contre, j’aimerais beaucoup voir vos réalisations alors sortez-moi ces beaux torchons de vos tiroirs !