Je suis devenue une experte en entretien d’embauche supernanien. Une vraie pro ! Il faut dire qu’au bout de 20 ans d’expatriation, j’en ai posé des questions !
J’ai donc eu le temps d’établir ma liste de critères :
La ponctualité. Premier critère qui tue. Ni trop en avance, ni trop en retard. J’ai horreur des gens en retard ! Comme Monsieur 3xrien, quoi. Lui, je suis certaine qu’il fera attendre tout le monde à ses funérailles. Il faut toujours qu’il trouve un truc à faire 5 minutes avant le départ. Et il n’est pas rare de le trouver en pyjama alors qu’on aurait déjà dû être sur la route.
Monsieur 3xrien me met dans des rages folles. Alors maintenant, je ruse. J’avance l’heure du rendez-vous de 15 minutes et des fois ça marche. Sauf que… des fois, Monsieur 3xrien réalise la supercherie.
Bref, pour en revenir à SuperNanny, si le travail commence à 9h, une arrivée intempestive à 8h45 lui vaudra la même remarque qu’à 9h15. SuperNanny 2 arrivait systématiquement en retard en blâmant la circulation et les bouchons, ou alors c’était la pluie ou encore l’humidité ambiante.
Le niveau d’anglais. « Dis SuperNanny 5, il est où le félin ? » Elle me répond « dans le jardin ». Je vais voir, fouille de mes petits yeux la végétation… rien. Aucune trace du félin. Je repose ma question. Elle me montre le jardinier ! Certes, l’Homme est à quatre pattes en train de désherber, il est peut-être un peu poilu mais quand même ! Vous comprendrez donc qu’un manque certain de communication entre une SuperNanny et moi complique énormément le déroulement des opérations.
L’hygiène personnelle. Maintenant, je n’y vais plus par quatre chemins ! D’office, je leur demande de se laver les mains en arrivant (chose que nous faisons également systématiquement), après être allées aux toilettes et avoir changé la poubelle. Je suis devenue le bourreau de la savonnette. Sous un climat tropical, vous comprendrez vite que la bactérie se multiplie à vitesse grand V et après quelques empoisonnements gastriques, on a tous vite compris la leçon.
La présentation de soi. Une SuperNanny qui débarque en pantalon zèbre et T-shirt fluo, juchée sur des talons compensés à faire pâlir de jalousie Lady Gaga, ça jette un léger malaise. Suivi d’un grand fou-rire. SuperNanny 4 nous a beaucoup diverti avec ses tenues excentriques. Le ménage aussi l’était !
Le sens de l’initiative. Nettoyer 15 fois le même meuble alors que 2 cm plus loin, une superbe production arachnéenne menace de recouvrir la table du salon, soit SuperNanny a besoin d’une paire de lunettes, soit d’un sens plus développé de l’initiative. Certes, la table du salon n’était pas sur la To-Do list, mais quand même !
La discrétion. Les histoires de Tante Ginette qui s’est étranglée sur son dentier, ca ne m’intéresse pas ! J’aime en savoir le minimum sur SuperNanny, je me moque de l’opération de la prostate de son mari et de la consistance du dégueuli de son Petit Dernier. Du moins au début. Je ne dis pas qu’après plusieurs semaines de cohabitation poussiéreuse, il ne puisse se développer une certaine intimité. Après tout, SuperNanny sait tout de nos dessous et de nos habitudes de vie. Forcément, à la fin, ça finit par former des liens.
La confiance. J’ai besoin d’une SuperNanny honnête et travailleuse qui ne partira pas avec mon porte-monnaie et les économies de Petit Nain. C’est malheureusement arrivé. Parce que mine de rien, SuperNanny reste parfois seule à travailler toute la journée et j’aimerais bien retrouver mes meubles en rentrant chez moi.
Les cancans. Ca c’est le critère piège ! Je me moque de savoir comment vivent les autres employeurs et j’aimerais m’assurer que mes histoires personnelles ne vont pas faire la une des journaux. Il suffit juste de leur demander pour qui elles travaillent et comment ça se passe. Certaines vous racontent en 2 minutes top chrono la vie croustillante d’Employeur No. 2, et 3, et 4, d’autres, restent très discrètes et d’un petit sourire, vous font comprendre que votre question les gêne.
La curiosité. Mais pas trop. Une SuperNanny qui accepte une place sans même connaître l’ampleur de la tâche, c’est suspect. Visiblement, elle va avoir en choc en réalisant qu’au-delà du salon dans lequel s’est déroulé l’entretien, il y a tout un autre monde à dépoussiérer. Mais d’un autre côté, trop de curiosité nuit à la personne. Je suis tout à fait consciente que SuperNanny 4 a fourré son nez dans mes tiroirs et s’est copieusement arrosée de mon parfum. Peut-être son sens de l’initiative s’était-il, à ce moment là, déclaré !
Cette liste n’est bien sûr pas exhaustive et il convient d’adapter en fonction de la personne. En général, je leur en dis très peu sur nous, si ce n’est que les Nains sont grands donc pas de baby-sitting, que Monsieur 3xrien est propre sur lui et que les félins laissent traîner leurs affaires dans la maison. Je pense que le reste, immanquablement, elles le découvrent au fur et à mesure.
SuperNanny 6 a passé, cette semaine, le mur du feu. Elle est jeune, énergique, discrète et ponctuelle. Je n’en demande pas plus pour le moment.
