3xrien

Les filles, vous tenez le bon bout. Ce châle avance et je suis sûre que vous en voyez la fin avec allégresse.

Pour vous motiver, voici celui de Flo :

(Flash de dernière minute : Flo a terminé son châle. Il ne lui reste plus qu’à le bloquer. La tension monte, monte !)

Et surprise en cours d’aventure, celui d’Edith, qui toute discrète dans son coin ne pipait pas mot mais travaillait dur !

Il est intéressant de constater que la laine qu’utilise Edith n’est pas poilue. J’ai hâte de voir le résultat final !

Vous êtes toutes, plus ou moins, près de la fin et il ne vous restera plus qu’à mouiller et tirer, tirer, tirer. Cette partie-là, je l’avoue, est légèrement stressante car le fait même de mouiller un ouvrage réalisé en mohair donne la chair de poule. Surtout lorsque l'on y a consacré tant de temps. Et puis quand on tire dessus, qui sait ce qui va se passer. Mais ne vous inquiétez pas, le point dentelle est extensible !

SuperNanny est extrêmement territoriale. Lorsqu’elle vient travailler, il s’agit de SON aspirateur, SON éponge, SON fer à repasser et je n’ai pas mon mot à dire. Il faut dire que je ne bats pas non plus beaucoup pour réclamer mon matériel et je lui laisse avec plaisir le maniement du balai brosse.

Sauf, lorsqu’il s’agit de la planche à repasser. Ben oui, quand je couds, j’ai besoin de repasser mes coutures et dans ce cas là, c’est MA planche à repasser et je la vois qui me tourne autour comme un vautour autour de sa charogne, l’œil en biais et le regard vitreux. Il suffit d’un moment d’égarement, d’une seconde où je tourne le dos, pour que la planche disparaisse alors entre les griffes de SuperNanny qui emporte son butin dans les tréfonds de ma péniche. Et là, il faut négocier ferme pour arriver à repasser ne serait-ce qu’un minuscule bout de tissu. SuperNanny est accrochée à SON fer à repasser, littéralement couchée sur MA planche !

Il a donc fallu que je trouve une alternative et une petite planche à repasser de table me paraissait la solution idéale pour résoudre nos conflits ménagers. J’ai trouvé la perle rare dans une petite boutique à merdouille (là déjà c’était mal parti et vous verrez pourquoi après !) et fière de moi, je me suis empressée de l’essayer une fois rentrée à la maison. Oh de Diou ! Je n’avais pas plutôt posé MON fer chaud sur le revêtement que le voilà qui se met à fondre en déposant une couche gluante sur ma semelle de fer ! Le revêtement supposé résister à la chaleur avait fondu comme du fromage qui pue au soleil.

Et pour enfoncer le couteau dans la plaie, SuperNanny fonce à la rescousse avec son truc infaillible pour nettoyer ma semelle de fer : un morceau d’essuie-tout trempé dans de l’huile alimentaire. Et vas-y que je te frotte tout ça sur la semelle chaude ! Miracle, le gluant se fait la malle avec ma fierté et on sent la friture dans toute la maison !

Je vous avoue que nous avons beaucoup ri de ma mésaventure et que ce jour-là, j’ai eu la permission de me servir de MA planche en attendant de trouver une solution pour cette merdouille bon marché fabriqué en Chine !

Et sitôt pensé sitôt fait, quelques jours plus tard, j’ai cloué le bec à SuperNanny !

J’ai pris soin de mettre une couche de molleton entre le revêtement de m…e et ma broderie pour éviter que celui-ci n’adhère au dos de mon ouvrage et ne fasse encore rire SuperNanny. Et pour réaliser mes petites broderies, je me suis servie du livre d’Agnès Delage-Calvet et Anne Sohier-Fournel « Esprit d’Atelier ». Je l’aime bien et il m’inspire beaucoup.

Et maintenant, qui c’est qui ri, hein ?

Qu’y a t-il de plus beau qu’un Nain qui dort ? Un Nain qui dort dans du beau linge pardi ! J’adooooooore le ligne de maison raffiné, de bonne qualité, et il n’est pas rare que l’été je hante les brocantes à l’affût d’un beau drap en lin, mais pas pour le découper, pour m’y glisser ! Certains sont un peu rêches mais à force de les laver…

C’est donc avec régal que tous les ans, au moment des soldes du blanc, je me jette sur le catalogue de celui que l’on redoute toutes et je passe ma commande. Mais cette année, pour Petit Nain, j’avais d’autres projets. Comme cette housse de couette notamment :

Projet commencé un samedi matin alors que Moyen Nain et moi étions levés aux aurores. Et quand je parle d’aurores, nous ne les avons jamais vu. Pensez-vous à 4h du matin, tout le monde dort, même Dame Nature ! Ne pensez pas que nous faisons ça tous les week-ends, non, mais ce matin là, il fallait être à l’école à 5h. Et là, vous allez me dire, mais ils ont complètement perdu la tête chez les 3xrien !

Et bien non, Moyen Nain partait avec sa classe en voyage d’école, une semaine en Thaïlande, aux frais de PopaMoman. Et là, je vois immédiatement la tête de Nadine qui pense déjà faire sa valise pour venir rejoindre l’équipe des enseignants de mon île chaude et humide. Et je vais même remuer le couteau dans la plaie, Nadine, en t’informant que pour les classes supérieures, c’est un voyage de 10 jours au Kenya. Bon, tu signes quand ?

Bref, pour en revenir à mon projet, j’ai craqué pour ce modèle de patch publié dans le magazine australien Homespun que vous pouvez retrouver ICI. 

Vous y trouverez également des projets gratuits à télécharger, notamment un SAL magnifique ICI. 

Les petites japonaises et les fleurs sont appliquées selon la technique feignasse, avec du thermocollant double face, puis fixées au point zigzag à la machine.

Par contre, gros cauchemard pour faire les yeux. Le projet original est un quilt destiné à être accroché au mur donc peu fréquemment lavé. Seulement, ma housse de couette avait besoin, elle, de résister aux fréquents lavages et j’ai donc opté pour le feutre noir indélébile car un stylo noir courant n’aurait pas fait l’affaire vu que ma lessive Trucmuche enlève tout, même les taches !

Seulement voilà, mon feutre, une fois appliqué sur le tissu, s’est mis à baver et au lieu d’avoir des yeux noirs impeccables, mes Japonaises ont le regard un peu charbonneux. On verra ce que cela va donner au lavage, peut-être que leur maquillage s’estompera légèrement, mais si vous avez des astuces pour empêcher le bavage, je suis preneuse !

Je vous présente le Brookesia Micra, l’espèce de caméléons la plus petite du monde. Cette petite bête fait en moyenne 30 millimètres de long à l'âge adulte.

Maintenant, si ce caméléon se met à changer de couleur pour se fondre dans son environnement, faudrait faire attention à ne pas lui marcher dessus ! (Photo Plos One)

A la suite de recherches terriblement approfondies, je savais exactement ce que je voulais. Une table assez large pour me permettre de reproduire mes motifs, mais également compacte pour faciliter son rangement.

J’avais ensuite passé commande au Père Nono (chez les 3xrien, il vaut mieux mettre les points sur les « i » sinon c’est la cata) et j’attendais avec ma tête d’enfant sage la livraison dudit objet. Mais le jour de Noël, le Père Nono n’a pas laissé ma table lumineuse au pied du sapin. Noooooooonnn ! Il avait osé le goujat.

J’ai alors fait preuve de beaucoup de patience pour être enfin récompensée, puisque quelques semaines plus tard, le Père Nono débarquait de l’avion avec l’objet de mes désirs. A présent, je ne dis plus rien, je décalque, je reproduis, je transfère, on dirait une enfant studieuse. Le pied !

Si vous aussi, vous désirez une table lumineuse, je vous recommande celle-ci. Elle est ultra-plate, peu encombrante et elle est équipée d’ampoules LED qui dureront toute la vie !

Cette semaine, je laisse la parole à Anne-Sophie qui a eu la gentillesse de m’envoyer non seulement la photo de son ouvrage qui monte, qui monte, mais également de partager avec nous sa méthode pour suivre des explications tricot quand on veut faire deux choses à la fois.

Anne-Sophie, voyez-vous, est comme moi : nous ne pouvons pas tricoter sans rien faire ! Lorsque je tricote, j’en profite soit pour écouter un livre audio, soit pour regarder un film ou une série télé. Mais le problème quand on tricote un châle et que les explications sont un peu plus compliquées, c’est que l’on perd vite le fil quand on ne fait pas attention et que le risque d’erreur s’en trouve multiplié. Alors Anne-Sophie s’adonne à la joie du coloriage et ça donne ceci :

Il lui suffit simplement de se souvenir du bloc couleur pour retrouver facilement sa place dans le rang quand son attention est divertie. Moi, je trouve ça intelligent comme méthode. Qu’en pensez-vous ?

Maintenant, je vous laisse admirer les progrès d’Anne-Sophie :

Anne-Sophie, ta laine ne serait-elle pas légèrement pétillante ? Il m’a semblé y voir quelques petits reflets lumineux malicieux !

Aux Etats-Unis, 15% des femmes s’envoient des fleurs ce jour là, vous ne trouvez pas ça un peu triste ? Moi aussi, je m’aime, mais à ce point là ! Et 3% des gens qui ont un animal domestique lui offre un petit cadeau. « Tiens BdP, une croquette au saumon ! ».

Et la superstition du jour est que si vous voyez un poisson rouge le jour de la Saint Valentin, vous épouserez un millionnaire. « Les Nains, on part immédiatement chez le poissonnier... Zut, j’suis déjà mariée ! »

La qualité du service à bord d’un avion dépend-elle de l’esthétique de l’uniforme ?

Je suis certaine que vous ne vous êtes jamais posé la question et pourtant, elle est fondamentale !

Je voyage depuis longtemps et je me souviens même de l’époque où les vols étaient fumeurs, c’est vous dire mes heures de vol! J’ai donc eu l’occasion à plusieurs reprises de vérifier la véracité de l’expression « c’est l’habit qui fait l’homme ».

Mesdames, on a toutes dans nos armoires, une petite robe, qui une fois sur nous, nous donne l’impression de pouvoir conquérir le monde où à plus petite échelle faire sourire la caissière irascible du supermarché. Je pense que ça doit être la même chose quand on est personnel naviguant sur une compagnie aérienne. La question que je pose ici est simple : est-il plus agréable d’aller travailler en uniforme vert/marron caca ou en petite robe moulante et affriolante ?

Je vais donc porter mon étude sur un petit échantillon aérien.

Commençons par des petites choses fort jolies : Singapore Airlines.  L’uniforme a été dessiné par Pierre Balmain pour créer l’image de la Singapore Girl, à présent reconnue partout dans le monde. C’est un sarong revu et corrigé qui donne une silhouette impeccable style brindille (d’ailleurs, je les soupçonne de ne pas manger pendant 3 jours avant le vol). Les hôtesses ont toujours le sourire aux lèvres et le service est impeccable. Maintenant, mon seul souci : comment font-elles en cas d’urgence avec une jupe tellement serrée ?

Tout aussi agréable à regarder : Emirates. Là encore, le grand style et j’adore la petite toque sur la tête, sauf que pour faire le service ça ne doit pas être très pratique. Je ne vois pas non plus l’utilité du voile sur le côté, si ce n’est pour se moucher ! Par contre, j’ai remarqué qu’il n’y en a pas une de moche. Les critères de sélection doivent être archi rigoureux mais bon quand on a à servir des cheiks ou des princes des Emirats arabes, vaut peut-être mieux être bien foutue que gros boudin ! Là encore, service absolument impeccable.

Passons maintenant à l’uniforme de look hyper professionnel. Prenons, Cathay Pacific. L’uniforme a changé récemment, pour le mieux parce que le rouge, ça leur va quand même mieux au teint que le vert grenouille ! J’ai toujours trouvé le service de la part du personnel féminin impeccable, par contre, de la part du personnel masculin (ou d’apparence masculine), là y’a eu des hauts et des bas. Le pantalon serait-il trop serré à l’entrejambe ? Ça donne lieu à des sautes d’humeur, des petits gestes d’agacement qui pourraient être évités devant le p’ove passager qui attend son eau minérale depuis 20 minutes.

Et dans la descente aux enfers, je vous cite Malaysia Airlines. Uniforme vert jungle en décomposition ou marron vomi, blazer strict pour les hommes et sarong qui veut ressembler à celui de Singapore Airlines, mais qui n’y arrive pas tant que ça pour les femmes, tout ça doit évidemment porter sur les nerfs du personnel naviguant. Imaginez-vous devoir vous lever tôt le matin et entrer dans un truc sans forme qui sent le rance ! Le service s’en ressent immanquablement. Pas de sourire, c’est à peine si on fait attention à vous, le plateau-repas ressemble à du plop à cochons. Bref, c’est bien parce que c’est pas cher. D’ailleurs, les prix défient toute concurrence pour attirer la clientèle – aveugle – nul doute ! Même, le personnel au sol est de mauvaise humeur. M’enfin, messieurs les designers, faites quelque chose pour eux !

D’ailleurs, vous devriez vous occuper de KLM également. Les hôtesses me font peur. Les avions aussi d’ailleurs. J’ai jamais vu des trucs aussi vieux où même l’écran vidéo est encore au plafond. Imaginez-vous pendant 12 heures de vol avec des Nains qui cherchent désespérément leur télécommande.

Ah, et n’oubliez pas British Airways. Vous ne pourriez pas leur donner un uniforme un peu moins sévère pour les faire sourire ?

Vous remarquerez que j’ai laissé Air France, le chic du chic, pour la fin. C’est voulu. Lorsque j’ai commencé à voler avec Air France, Grand Nain était minuscule. Et mon expérience à l’époque avait été mitigée. J’avais l’impression de gêner. Demander à faire chauffer un biberon à l’heure de pointe demandait une volonté de fer ou un grand souhait de mourir prématurément. Ben plus maintenant, et je pense que tout est dans le foulard ! Ou plutôt dans la façon de nouer le foulard. Il y a le nouage hautain et dans ce cas, inutile de demander quoi que ce soit, le nouage frivole qui invite à la conversation, le nouage amical pour lequel tout est possible même le biberon à 3 heures du matin même si à 13 ans Grand Nain n’en veut plus beaucoup ou encore le nouage désinvolte du « tu peux me demander tout de que tu voudras de toute façon, j’oublierai de te servir » !

J’ai laissé les compagnies aériennes américaines que je n’ai pas beaucoup eu l’occasion de fréquenter mais mes rares expériences ne m’ont pas laissé un souvenir impérissable et les compagnies « budget » où là, même la notion de service leur est étrangère. On dirait même qu’on les a forcé à travailler, dis donc !

Et vous, vous en pensez quoi ?

Flo vient juste de me signaler une petite erreur dans les explications du châle (traduction pourtant relue 4 fois !!) au niveau du rang 39. Ce rang devrait se finir par 2 mailles endroit au lieu de 2 mailles ensemble à l’endroit. Je pense que Tricotine, tu as dû les tricoter correctement sans te rendre compte de ma faute puisque je ne t’ai pas entendu hurler à la mort et Anne-Sophie, j’espère que toi aussi tu t’en bien sortie si tu es arrivée là.

Ce sont deux mailles qui font partie de la bordure et se tricotent de façon automatique mais il n’empêche que mon erreur est impardonnable. Je me sens juste un peu moins seule lorsque je constate le nombre d’erratum sur Ravelry. Mais je m’en vais quand même de ce pas me faire couper la tête !

Je suis sourde, complètement sourde de l’oreille droite. Vous allez me dire que c’est à cause de mon grand âge, mais non, j’ai choisi une méthode beaucoup plus originale et douloureuse pour m’empêcher d’écouter le chant des petits oiseaux le matin au réveil. D’ailleurs, quel réveil ? Vu que je ne ferme pas non plus l’œil de la nuit !

Mon long week-end à Kuala Lumpur ne s’est pas déroulé comme prévu et pendant que vous pensiez que je traversais la jungle en long et en large avec mon châle, où arpentais les boutiques à la recherche de ma 30eme paire de chaussures absolument indispensable (celle-là par contre, je l’ai trouvé !), je me languissais au fond du lit de Monsieur 3xrien avec de la fièvre et une bonne bronchite. A tel point que pour pouvoir me remettre dans l’avion et retrouver mes p’oves Nains, Monsieur 3xrien m’a proposé un léger détour vers le service des urgences de l’hôpital local et là, comment aurais-je pu refuser ! Ben, j’ai pas été déçue par l’expérience ! Déjà, pourquoi appeler ça un service d’urgence quand on vous fait attendre pendant plus 30 minutes sur une chaise en plastique ? Et puis, ce défilé de médecins, infirmières et autres qui prennent tous un air affairé en passant devant vous mais dès qu’ils ont tourné le couloir, vous les surprenez avec un café à la main en train de bavasser avec leurs collègues. Et moi, alors, j’ai mal !!!

Bref, j’ai fini par être auscultée par un grand médecin malais baraqué qui m’aurait fait peur même dans une petite allée en plein jour. Il avait l’air tellement intéressé par mes symptômes que je me suis demandée si je n’étais pas le cas le plus décevant de toute sa carrière professionnelle. Pensez-vous, une p’ove fille qui tousse aux urgences, c’est d’un banal ! Il a quand même fini par me piquer pour faire baisser la fièvre, m’a regardé d’un œil soupçonneux lorsque je lui ai annoncé que je voulais rentrer dans mon île chaude et humide (un nid à grippe aviaire) et m’a quand même relâché dans la salle d’attente où m’attendait Monsieur 3xrien sur le point de lancer une équipe de recherche.

Bon, j’ai fini par obtenir mes antibiotiques, mes antihistamines, mes anti choses et mes anti trucs et ça aurait dû être la fin de l’histoire, sauf que chez les 3xrien on aime l’aventure ! Ca c’est corsé dès le lendemain, en montant dans l’avion. Ou plutôt en descendant ! Lors de la dépressurisation de la cabine en  atterrissage, voilà mon tympan qui se signale. J’aurais pu pousser le cri de la bête en rut, mais comme je suis une fille bien élevée, j’ai préféré réprimer mes instincts primaux et voilà qu’en touchant le sol – pardon quand le pilote a jeté l’avion sur le sol – j’ai senti un « pop » et je suis devenue sourde !

Verdict : bronchite en passe de devenir pneumonie et perforation du tympan. Elle est pas belle la vie ?

Tout ça pour vous dire que ce n’est pas parce que je suis diminuée physiquement qu’il faut vous disperser parce que quand je reviendrai à la vie, là ça va faire mal !

"embrasser peut être dangereux pour la santé"

Passez un bon week end, moi je vais partager mes miasmes avec mes copines.