3xrien

Mais où va le monde ? Je viens de découvrir le phénomène de ces poupées reborn qui font un tabac aux Etats-Unis et qui touche plus particulièrement les femmes d’âge mûr. J’avoue que tout en admirant la qualité du travail réalisé sur ces poupées de collection, je me demande également si ce n’est pas aller un peu trop loin.

L’article qui m’a fait découvrir ces poupons reborns parlait de l’effet thérapeutique de ces reproductions de nouveaux-nés. Utilisés pour pallier un manque affectif, accomplir un travail de deuil à la suite du décès d’un bébé ou tout simplement servir de substitut à des parents dans l’incapacité d’avoir une progéniture, et ainsi exprimer certains sentiments refoulés, pourquoi pas. Mais que faut-il penser de ces Américaines qui s’arrachent ces bébés reborn et qui se prennent au jeu, les promènent en poussette, les attachent dans un siège auto à l’arrière de la voiture, les cajolent… là, je suis perplexe. N’est-ce pas là un jeu dangereux qui pourrait rapidement tourner à la psychose ?

C’est vrai qu’ils ont tous une bouille trognon. Ils ressemblent à si méprendre à de vrais bébés. Mais iriez-vous jusqu’à envoyer une photo de votre nouveau-né disparu pour le faire reproduire ? N’est-ce pas un peu comme empailler la dépouille de son rejeton ?

J’ai parcouru les commentaires sur le blog de P’tites Crevettes et j’ai été surprise d’y lire des messages laissés par des petites filles de 10-12 ans. Plus d’une expriment leur souhait d’acquérir un poupon mais se plaignent aussi du prix exagéré de l’article : « Maman refuse de me la payer » ! Tu m'étonnes, tiens ! Certes totalement justifié puisque les poupées sont faites à la main, les cheveux implantés un par un avec une aiguille ultra fine (dans ce cas, si je devais demander la reproduction d’un de mes Nains, ce serait sûrement Petit Nain qui était chauve à la naissance), lestées, rembourrées pour adopter les mêmes poses que les vrais, mais franchement, un peu cher pour un jouet qui sera probablement abandonné quelques mois plus tard.

Je conviens que si le bébé reborn remplit parfaitement sa mission en allant très loin dans le réalisme, et ce en tant que poupée de collection, il me donne également un peu froid dans le dos. Je lui trouve un côté macabre, lugubre.

Maintenant, si vous aimez ces poupons comme objet de collection, pourquoi pas. D’ailleurs une des consignes d’entretien est de les placer sous vitrine pour éviter l’accumulation de poussière. Là, c’est une idée géniale, si seulement on pouvait faire la même chose avec un vrai ! J’en aurai passé des nuits plus tranquilles !

Avant de vous quitter, je vous invite à regarder cette vidéo des oeuvres de Ron Mueck, sculpteur australien. Dites-moi ce que vous en pensez.

Bon week-end !

Non c’est la boîte de Martine. Et il fallait absolument que je vous la montre. Et là Martine a dû perdre la tête ! Elle m’avait écrit « Fille Aînée, je t’envoie un petit quelque chose que j’ai réalisé pendant mon cours de cartonnage. Je débute ». Et bien moi, j’aimerais bien être une débutante comme Martine ! C’est tout simplement superbe et tout plein de surprises.

J’étais partie faire une marche dans la montagne avec Grande Copine et en rentrant, nous sommes passées à la poste récupérer mon colis. Déjà la forme du paquet était impeccable ! Beaucoup de scotch mais superbement emballé. On sentait là l’inquiétude. Ce paquet va t-il tenir le voyage ? Je te rassure Martine, tu es une pro de l’emballage postal.

Nous sommes ensuite allées déjeuner (surtout ne dites pas à Monsieur 3xrien que je brunche après le sport. Il croit que je suis une super sportive de compétition). Sitôt commandé, j’ai ouvert mon colis, déchiré le scotch et à l’intérieur j’y ai trouvé, entre autres, cette superbe boîte à couture. Attention, regardez-la :

Car au premier coup d’œil, c’est juste une petite boîte superbement réalisée mais attention quand on ouvre le couvercle…. TADAM…

Grande Copine en avait la langue sur la table. Et moi comme une petite fille dans un magasin de jouets, je fouillais dans toutes les pochettes. Mais ce qui me plait le plus dans cette boîte, c’est le petit couvercle intérieur. Un bijou.

T’as vu ça Moutie ? Je crâne.

Martine, ton cadeau m’a fait extrêmement plaisir et me touche énormément. Je ne peux que t’encourager dans la poursuite de tes cours de cartonnage. MERCI beaucoup.

J’ai bien vu passer sur de nombreux blogs des initiatives à l’égard du Japon mais cette fois-ci, la catastrophe étant si près de chez nous, j’ai préféré apporter ma petite pierre à l’édifice de façon plus locale.

Et puis, il y a des choses qui m'agacent terriblement en ce moment comme les mesquins qui disent « le Japon est riche, pas la peine de donner ». Non ! Ce n’est pas une question de richesse mais simplement une question humanitaire. Croyez-vous que le fermier qui cultivait ses champs en bordure de mer ou le pêcheur qui a tout perdu, y compris son bateau, recevront prochainement de l’argent du gouvernement ? Cet argent japonais va servir tout d’abord à reconstruire l’économie, les usines, les petits seront servis plus tard. Moi je dis, que ce soit Haïti, le Japon ou un autre pays en difficulté, en fin de compte il s’agit de gens qui comme vous et moi sont, un matin, partis travailler, ont embrassé leurs enfants et soudain leur vie a changé. Et nous, confortablement installés dans notre petit confort bourgeois nous avons la responsabilité morale de leur apporter un petit peu de soutien moral ! Voilà, je m’énerve !

L’école des Nains, après avoir longuement consulté la communauté nipponne de notre île chaude et humide, a décidé de mettre en place des boîtes à dons. En échange de leurs enveloppes, les enfants, reçoivent un cygne origami confectionné par les mamans japonaises. Et demain, une grande vente de cupcakes aura lieu à l’heure de la récréation.

Trois mamans par classe (je participe à celle de Grand Nain) confectionnent chacune 12 cupcakes. Voilà les miens :

Je les ai fait extra moelleux, extra goûteux, extra gourmands d'après une recette de Nina. Je vous invite à aller voir son site ICI. C’est aussi bon à regarder qu’à goûter !

J'avais initialement choisi la recette des cupcakes au chocolat mais horreur, malheur, en pleine préparation, je me suis souvenue que nous n'avions pas le droit d'y mettre des amandes pour cause d'allergie. Tant pis, j'ai cuit les miens, puis j'ai recommencé une fournée nature. Mes Nains sont ravis.

Vous trouverez les recettes des cupcakes ICI. Grand Nain m’a demandé pourquoi j’avais fait couleur mayonnaise ketchup. Le culot du Nain ! Non, ce sont les couleurs du drapeau Japonais. Bon d’accord, le mélange sucre beurre donne une petite teinte jaunâtre au glaçage mais qui s’en inquiétera ?

La somme ainsi récoltée par l’école sera doublée par la direction administrative de notre île chaude et humide. Alors, dans ce cas, pas de régime qui compte, on s’en met plein la bouche !

Ma bête noire en matière de patch, c'est la phase finale, la superposition des couches. Quand j'ai enfin terminé l’ouvrage et qu’il faut mettre en sandwich le molleton. Comme je n’ai pas beaucoup de place, j’embauche 3 Nains (c’est pour cela que j’en ai fait trois. Il fallait bien qu’ils servent à quelque chose non ?) que je poste a chaque coin de mon patch et au signal de départ, on tire (en espérant que les coutures soient solides). On pose par terre et vite, on colle la doublure du patch au ruban adhésif. Ensuite on pose le molleton et on recommence avec le patch. Enfin, on termine en épinglant les trois épaisseurs, en rayant le sol en teck en dessous. Vous comprendrez donc que les finitions ne m’ont jamais beaucoup tentées. Et bien c’est à présent une époque révolue.

J'ai une amie qui a inventé un cadre pour tendre les patchs. Cadre est un bien grand mot, je dirais plus 4 planches en bois qu’elle a percé de trous et que l’on superpose et règle aux dimensions de l’ouvrage.

Ensuite on punaise (sans faire de trous) les trois couches, on bâtit en diagonale, dans le sens de la longueur et de la largeur et c’est fini ! Reste plus qu’à matelasser et là c’est un vrai plaisir. Plus de rides au dos de l’ouvrage, mes petits points suivent « un long fleuve tranquille ». Je retrouve le plaisir des doigts piqués (j’ai horreur de porter un dé) sanguinolents et assise sur ma petite chaise près de la fenêtre, on entend plus un bruit de ma part. Ce que le bonheur peut être simple !  

Voila "Organized Chaos" parfaitement organisé !

Les boutons viennent de chez Buttonmad.

Boule de Poil adore lécher les jambes surtout celles sur lesquelles est étalé de la crème. Elle a une préférence pour le baume corps super hydratant au beurre de karité de chez Clarins. Moi aussi d’ailleurs mais pas pour les mêmes raisons ! Mais BdP a la langue tellement râpeuse qu’elle vous fait une exfoliation par la même occasion.

Et puis BdP adore bronzer mais pas seule. Alors comme le temps est superbe en ce moment et qu’il commence à faire chaud, je vais souvent tricoter sur le pont supérieur pour tenir compagnie à BdP. Seulement voilà, BdP est un peu envahissante. Après mon exfoliation des gambettes, elle se met en général à mâchouiller ma laine, à jouer avec la pelote, à s’avachir sur moi (comment voulez-vous tricoter dans ces conditions),

et pour finir s’allonge de tout son long sur mes explications de tricot. 

Malgré toutes ces manigances pour me faire échouer dans mon entreprise, j’ai quand même réussi à finir mon croquemort. Pour l’étape de l’étirage, je me suis servie d’un tapis de sol de Grand Nain pour épingler mes pointes et j’ai vaporisé la laine. J’ai ensuite laissé sécher mon châle au soleil, sous l’œil vigilant de BdP qui n’en perdait pas une miette. Mais comme la laine était mouillée, BdP est allée s’asseoir ailleurs sinon je sens que son auguste derrière aurait atterri en plein milieu !

Le voici en situation. Même si Grand Nain tire dessus comme une bête pour l’agrandir, je regrette qu’il ne soit pas un peu plus grand.

Je n’ai jamais eu beaucoup de problèmes avec mes dents et à part un appareil dentaire quand j’étais jeune, je pense m’en être quand même bien sortie. Cet appareil dentaire m’a d’ailleurs suffi. Pendant 6 ans, j’ai tout eu : le faux palais, les agrafes, le casque à porter pendant la nuit et même quelques fois en classe (ce qui faisait beaucoup rire mes petits camarades), les élastiques pour rapprocher les molaires, l’enlèvement des 4 dents de sagesse par un boucher dentiste pendant les vacances d’été, bref, lorsque j’ai été enfin libre de tout métal, je me suis jurée qu’on ne m’y reprendrait plus. Et mes visites chez le dentiste ont été, jusqu'à présent, rares.

Seulement voilà, ces derniers temps le mauvais sort s’acharne sur moi et tout a commencé, si vous vous souvenez bien, l’année dernière lorsque j’ai perdu un morceau de ma molaire en croquant dans une figue. Mon dentiste m’avait alors annoncé avec un petit sourire sadique que j’étais à deux doigts de la dévitalisation et que ce n’était qu’une question de temps. Je m’étais retenue de le mordre…

Il faut dire que non seulement je redoute la douleur physique mais, ici sur notre île chaude et humide, les assurances médicales ne prennent pas en charge les soins dentaires. Ca fait donc également très mal au porte-monnaie à moins que votre employeur ne soit extrêmement généreux et compatissant et ne vous offre le remboursement. Monsieur 3xrien travaille pour un RAT ! J’avais donc opté pour l’option « fais-moi le moins mal possible et on verra plus tard ». Le plus tard est arrivé il y a 15 jours, un week-end ! Vous noterez d’ailleurs ce fait important, j’ai toujours mal quand le cabinet médical/dentaire est fermé.

Je me suis donc mise à la recherche de mon futur héros, de celui qui allait d’un coup de baguette magique se pencher sur cette grosse molaire qui tout au fond se laissait aller. Je le voulais beau, grand, riche, pas cher, avec des mains délicates et surtout je voulais qu’il me parle ! Vous n’avez pas horreur, vous, de ces médecins ou dentistes qui vous examinent en poussant des ohs et des ahs, soupirent avec tant de conviction que vous vous demandez si votre dernière heure n’est pas enfin venue et s’il n’est pas temps de prendre la fuite ? Moi si ! Je tiens à ce que l’on me dise ce qui se passe, que l’on m’explique ce que l’on va me faire et à quelle sauce je vais être mangée et surtout si je vais figurer dans la liste des sujets de conversation au dîner.

Bref, les frais de consultation pouvant aller du simple au quadruple en fonction de l’endroit où se situe le cabinet, des diplômes du dentiste ou encore du sourire de la réceptionniste, j’y suis donc allée au feeling et surtout à l’accroche publicitaire. Ce cabinet-là se vantait d’utiliser un laser pour soulager la douleur et accélérer les soins. Il ne m’en fallait pas plus. Je me suis donc retrouvée dans une salle d’attente taille placard, scrutant une liste de prix intitulée « MENU ». Je ne suis pas certaine que cela m’ait mise en appétit ! Mais j’avais dans mon sac à main mon talisman : un joli dessin que m’avait fait Petit Nain la veille pour me donner du courage. Et croyez-moi, je l’ai regardé plusieurs fois ce joli dessin !

Et bien, c’était un homme charmant, jeune, propre sur lui et croyez-moi, lorsqu’il s’agit de rester plus d’une heure à le regarder dans les yeux alors qu’il a la moitié de sa main dans ma bouche, ça aide ! D’ailleurs, il s’était méfié et m’avait bloqué la mâchoire pour éviter de bien désagréables surprises !

Bref, après avoir scruté, derrière mes lunettes noires, la grille de la climature au plafond (il faudra d’ailleurs que je suggère l’installation d’un écran TV pour mes prochaines visites sans pour autant entraîner une augmentation des prix de son menu) pendant plus d’une heure, après avoir laissé l’empreinte de mes doigts dans les accoudoirs de son fauteuil et transpiré toute l’eau de mon corps sans même avoir bougé un muscle, je suis sortie libérée, dénervée et heureuse !

Il faut bien sûr que j’y retourne la semaine prochaine mais ce sera, je l’admets sans appréhension aucune. Je n’irai quand même pas jusqu’à dire avec plaisir. N’exagérons pas !

Et quoi de plus décadent pour célébrer cette délivrance qu’un petit Frozen Yoghurt. Nous avons déniché dans une petite rue un nouveau concept. Vous choisissez votre parfum de glace et vous vous servez seul. On vous fait confiance et vous pouvez même goûter avant de franchir le grand pas ! Ensuite, vous rajoutez votre garniture (chocolat, bonbons…), votre sauce, et vous allez peser le tout à la caisse. 

Voilà Madame, ça fera 600 calories sur les hanches et 2 caries de plus !

Il suffit seulement d’avoir un tout petit peu de volonté !

Aujourd’hui, je m’adresse à toutes celles qui disent « j’aimerais bien, mais je n’ose pas », à celles qui hésitent, se tâtent, font marche arrière en disant que c’est pour mieux sauter, bref à toutes celles qui ont besoin d’un petit coup de pied au derrière pour se lancer.

Je viens de découvrir cette histoire profondément émouvante d’un père et de son fils qui ensemble courent des marathons et des triathlons. Dick et Rick Hoyt forme une équipe un peu particulière puisque Rick, suite à une complication à la naissance, est né infirme et ne peut n’y parler, n’y se mouvoir. Et pourtant à l’age de 15 ans, il a exprimé l’envie de courir et c’est avec son papa qu’à présent, il participe à des épreuves sportives, que ce soit dans un siège à l’avant d’un vélo, dans un fauteuil roulant pour la course à pied ou dans un bateau gonflable dans les épreuves de natation.

Rick n’aurait jamais pu courir sans son papa et Dick n’aurait jamais couru s’il n’y avait pas eu son fils. Ça s’appelle un amour inconditionnel !

Je vous laisse découvrir leur histoire :

Ça a de quoi vous donner des ailes, non, une histoire pareille ? Allez, lancez-vous !

Je ne suis pas confiture. Non, je préfère, au petit-déjeuner, une bonne tartine de pain frais, beurrée, trempée dans un café bien noir non sucré. Mais s’il faut vraiment que vous insistiez sur la confiture, alors c’est LA gelée de groseilles de Moutie et pas une autre.

Ah ce petit goût acidulé qui vous fait transpirer des joues, cette jolie couleur rouge, il faut l’avoir goûtée pour comprendre. Malheureusement, Moutie ne fait plus pousser de groseilliers dans son potager et du coup, j’ai cessé de manger de la confiture au petit-déjeuner. Remarquez, je me souviens d’avoir ramassé les fruits puis de les avoir égrené à la fourchette, et c’était plutôt pénible. Je comprends donc que Moutie ait préféré passer à autre chose.

Il y a donc eu la période des confitures de mûres. Nous partions Cadette et moi avec un panier, dans le petit chemin derrière la maison, et revenions les doigts tous noirs. Cadette les mangeait au fur et à mesure (la P’tite Brune suit à présent les traces de sa mère et mange les fraises directement dans le champ) et en avait la bouche toute barbouillée. Moi, je ne les aime pas car j’ai horreur de ces petites graines qui se coincent dans les dents. Et dans les heures qui suivaient, nous humions, nasaux au vent, les effluves des baies qui cuisaient dans la cuisine.

Je me suis toujours dit qu’un jour moi aussi je m’y mettrais, ne serait-ce que pour sentir à nouveau cette odeur d’enfance se répandre dans ma cuisine à moi et laisser à mes Nains les mêmes souvenirs. Mais les fruits, ici, sur mon île chaude et humide, n’ont pas de goût. A moins que je ne me lance dans la confiture de bananes ou d’ananas !

Ne manquez pas mon prochain rendez-vous. Je vous parlerai de mes animaux domestiques !

Aujourd’hui, je dois vous parler de mon châle Annis qui n’est pas vert comme son nom l’indique mais noir croquemort. J’ai passé avec succès la partie dentelle et me voici, victorieuse, dans les rangs raccourcis. Le but de ce message est de prévenir les tricoteuses innocentes qui n’auraient pas encore commencé leur châle et de leur dire en toute franchise : ras la noppe ! Mais qui en a eu l’idée, je vous l’demande ? Ma laine est fine et poilue. Elle est donc déjà plus difficile à tricoter qu’une laine lisse et en cas d’erreur, il faut être vigilant.

Bon, arrivée au rang 9, je me suis exécutée en bonne élève et j’ai tricoté mes noppes. Le désastre arrive au rang 10 quand il s’agit de faire passer 7 mailles serrées à mort sur l’aiguille pour les réduire à 1 maille seulement. Ce rang 10 m’a pris tellement de temps que je n’ai pas recommencé l’expérience au rang 11 et 13. Qui de toute façon, dans le noir de mon châle de croquemort, verra qu’il manque des noppes ? Alors, Mesdames, pour vous éviter un tel désagrément, lâchez vos noppes et tricotez vos mailles normalement. Conseil d’amie !

Donc, comme je vous l’annonçais plus haut, je suis dans la partie rangs raccourcis et après quelques essais infructueux, je suis fière de dire que je maîtrise totalement la technique du Wrap & Turn dans les rangs raccourcis qui permet de ne pas faire de trou. Allez voir la vidéo et même si vous ne comprenez pas bien ce que raconte la dame américaine, pas grave, la vidéo parle d’elle-même ! Par contre, je vous conseille fortement d’utiliser des marqueurs sinon, on s’y perd un peu ! Vous pouvez également allez voir chez Phildar, la technique est légèrement différente et là c’est en français.

« Au lieu d’mater le cul des blondes,

Tu ferais mieux de regarder le reste du monde.

Eteins la télé juste quelques secondes.

On a b’soin de nous, b’soin de nous… »

Leila Meyn – Au lieu de mater le cul des blondes

Alors que la terre continue de trembler au Japon et que le bilan des pertes humaines et matérielles ne cesse de s’alourdir, ne serait-il pas temps que l’on cesse de se regarder le nombril et que l’on regarde autour de soi ? Il y a des choses tellement plus graves dans le monde que nos petits problèmes quotidiens et surtout des gens qui sont tellement plus démunis que nous. 

Alors si j’ai fait deux erreurs dans le point dentelle de mon châle Annis, et si BdP continue à repeindre mon modem, on ne va pas s’en gâcher la vie, non ? Allez, j’envoie Monsieur 3xrien chasser le buffle pour le déjeuner et je vous laisse regarder cette superbe vidéo que m’a envoyé Domi. Décidément, je vais finir par lui réserver mon post du lundi !